5 страниц и только о Нем... Я деградирую... %))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Завтра Новый год. Паразительно как время пролетело... Еще вчера был октябрь... Не чувствую ни грамма праздника. Сестру не представляю как поздравить. Не имею понятия, что подарить Оксанке... Без понятия до сих пор как буду НГ праздновать: с Оксанкой, с Сашей или одна. Все это очень странно. Наверное, должно быть иначе.

Дожились, Саша меня перестает понимать. В частности, почему я себя так веду. А я и сама этого не понимаю. Однако, он читает меня как книгу. Я не различаю уже, когда я нервничаю и нахожусь в напряжении, когда в душе мне хорошо, а когда плохо. А он это видит все, но не понимает почему у меня такое поведение. Я смеюсь и продолжаю делать вид, что все нормально, хотя на самом деле все хреново. За один день мое настроение кардинально изменилось. Он это замечает, но не понимает почему я так делаю. Запутался. Я тоже. Его совет: послать все к чертям и просто жить сегодняшним, настоящим. Но я не знаю даже, как это сделать! А раньше казалось легко. Просто мне кажется, я все это время не правильно жила. Я многое забыла, что приносило мне счастье, я забыла как я это делала. Я часто себе представляла свою жизнь без Олега и думала, что я знала, на что ориентироватся, четко представляла себе цели. Но теперь мне кажется, что что-то было неправильно. Я что-то делала не так. Где-то я ошибалась. А все потому, что Олег был центром моей жизни. На Нем все основывалось. Это ошибка. Это главное, но я ошибалась где-то еще. Раньше я не чувствовала одиночества, находясь лишь наедине с собой. И мир казался цветным, прекрасным и интересным. Появился Олег и все изменилось. Мир продолжал быть таким же, но уже по другой причине. Теперь я не выношу одиночества, я слишком привыкла к другому.

Я все хожу вокруг да около.

И я боюсь другой жизни. Я боюсь, что стану еще хуже, чем сейчас.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Похоже, я сегодня не усну.

Тоскливо. Больно.

Дура...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какая-то жуткая смесь отличного настроения и постоянной тревоги... Кажется я уже путаюсь в определении своего душевного состояния... Но какая-то неукротимая радость непременно присутствует. Черти что %))))

Интересно, кто-нибудь задумывался, почему звезды вроде бы горячие и такие яркие и их так много, а в космосе все равно жудкий холод и кромешная тьма? Может я чего-то не понимаю, но все же интересно почему? %)))

В голове, кажется, что-то начало прояснятся и вспоминатся... Если бы не Мелхиседек, фиг бы что прояснилось и вспомнилось, наверное. Господи, как же я увязла в этих проблемах с Олегом и со всеми остальными забыв про собственную жизнь!!! Словами трудно это все вспомнившееся описать. Но мне вдруг стало легко и спокойно.. Удивительно... 2 или 3 дня чувствую значительные изменения в душе... В лучшую сторону. Буду хранить эти понимания в виде ощущений. Записывай ты их или не записывай, осмысливай или не осмысливай, все равно забываются, если на горизонте маячит какая-то нежелательная беда. Поняла так же, что перемена обстановки вовсе не означает перемену в поведении. Это значит, что если теперь я как сыр в масле катаюсь (после того, как уволилась с работы), то это вовсе не значит, что работать над собой не нужно столь же рьяно, как то было, пока я работала. Жизнь сделает тебе так, что трудностей меньше не станет, чтоб ты не расслаблялась, причем для твоего же блага.

2 дня подряд засыпаю в 12 часов ночи. Очень рада этому . Наконец-то сплю как человек. Надо было видеть меня в четверг. Я засыпала на ходу где только можно: на парах, в транспорте, сидя за компом и читая книжку. Усилием воли не давала себе погрузится в сон и отрубилась в 12 . И вот результат. Надеюсь, будет работать и далее .

Одно но. Вчера, пока ехала и слушала Моби, эта музыка навеяла воспомнинания об Олеге. И от того становилось до боли грустно, что невыносимо просто было.

И еще. Не нужно торопить события. Все в свое время придет. Нужно лишь только... жить. И совершенствоватся. ) Для себя.

Я совсем не та, что была раньше. Утром обнаружила несколько знаний-пониманий, которые были с успехом забыты, а ранее казались такими естественными для меня.

В мире событий в моей жизни тоже творится что-то не понятное. Все меняется. Перечислять уже нет смысла. Разве что добавить, что я окончательно забросила все свои начинания. Чего и боялась недавно. Не вижу никакого смысла, ибо они стали похожи на бегство какое-то от чего-то. То ли от себя, то ли от одиночества, то ли от боли. ХЗ. Да и в жизни в свете 2-х последних дней они вообще перестали иметь какой-то вес ввиду малого количества пользы для души. Есть вещи, которыми действительно нужно заниматся, но на это не хватает решимости, терпения и силы духа.

А сегодня ночью добавилась еще одна неприятность: до 6 утра не могла уснуть. Пстц. Была разъярена до предела, мысленно посылая к чертям собачьим все, на чем стоит моя жизнь, включая и Олега. С некоторой ностальгией вспоминаю времена и похуже по событиям, но засыпала я тогда где хотела и когда хотела, причем очень быстро и крепко... "Дожив" так до утра, ворочаясь, и только приняв твердое решение вставать и прекращать всякие попытки уснуть, я провалилась в сон и чуть было не опоздала на учебу. Подскочила ровно в 8, хотя вставать надо было в 6:30 как максимум. Странно, но настроение гораздо улучшилось и я даже какое-то время наслаждалась тем простым фактом, что просто живу %).

Нет никакой гармонии ни дома в семье (сплошные ссоры), ни внутри себя (вообще черт знает что). Ночь уже стала просто напряженным испытанием. Как я могу говорить о духовном совршентсвовании, росте и так далее, когда с собственными родными людьми не могу построить теплые дружеские отношения и с собой разобратся толком не могу? Ставший привычным за полтора года мир медленно рушится, чую, что на его место приходит некий другой, который совсем нежелателен. Знаю, что виновата сама. Наверное (в последнее время не уверена в этом). Но я не в силах что-либо изменить, сделать, хотя ранее с некоторым успехом могла это сделать.

Зачем-то на последние деньги купила хну. Правда, давно подумываю, чтоб покрасится в рыжий. Вернее, в медный. Авось да покрашусь? %))

Вчера напились с Оксанкой пива и нанюхались табака, одновременно смотря видео о Древней Ведической цивилизации. Мы явно катимся вниз. Я в особенности.

Полная растерянность.

Скоро сойду с ума от этого всего и от бессонных ночей.

Помогите!!!