Интересно, хватит ли у меня нервов и терпения не звонить ему до 21 часа?... Должно хватить... Осталось-то 3 часика... А если он не позвонит... Что ж... Вечер в одиночестве с какой-нибудь книжкой мне обеспечен... А еще буду сушить сигаретами слезы, вдавливать поглубже тревогу в душе и искать другие радости в жизни... Но не любовь...

Я люблю тебя...

К ЧЕМУ ЭТОТ ПИССИМИЗМ, А?! СОБЕРИСЬ!

Озеро Долгое... Сколько лет я тебя знаю?... Лет 11 минимум так точно... Хоть и говорят, что с родственниками и друзьями родственников ездить в такие места, в палаточные условия, нет никакого кайфа, я прямо скажу совершенно обратное... Там, на озере, все становятся равны, там больше становится ценной свобода... Именно, свобода!... Действительно, делай что хочешь, хочешь ешь, хочешь спи, хочешь гуляй по лесу, хочешь сиди, хочешь плавай и загорай хоть до умопомрачения... Все вдруг становятся спокойными, дружелюбными, открытыми и погруженными в покой и созерцание... Простое и спокойное созерцание... Такое очень приятное и полезное для души состояние... Вовсе не сравнимое с ленью... Палатки прямо на крутом берегу, в чаще леса... Костер, шум сосново-осинного леса, чудеснейший чистый воздух, голубое небо и искрящаяся на солнце вода... Как я обожаю это место!... Просто сидеть на мостках и ни о чем не думать, глядя на блики солнца на воде, по которой гуляет легкий ветерок, заставляя ее и блики чуток колыхаться... Завораживающее и очень красивое зрелище... А как красиво, когда наблюдаещб из глубины леса между деревьями эти же солнечные блики на воде! И слушаешь разноголосое, но чудесно-гармоничное пение лесных птичек и странного эха, присущего только лесу... А еще не утихающий шумок листьев... И на душе так спокойно становится... Вселенский покой... Покой, мягкость и теплота... Природа!... Только там понимаешь, насколько загрязняется душа в городе... Насколько она, оказывается, затравлена!... И, самое интересное, непонятно чем! Все, что было важно в городе, ТАМ становится смешниым и даже не достойным внимания... Сколько комплекосв обнаруживаешь... А главное, не знаешь по началу куда деваться от предоставленной тебе свободы... Раньше я к этому как-то с трудом адаптировалась и то, оказывалось, что поздно %)... В это лето как-то оказалось по другому совсем... Возможно, этому поспособствовала поездка не в душной машине, а в комфортабельном автобусе %)... И место же мне попалось: переднее и прямо передо мной, как в кинотеатре, экран-окно лобовое здоровенное и потрясающий вид на дорогу!... Еду прямо по центру дороги! %))))) А в наушниках любимая музыка... АФИГЕТЬ!!! Самое настоящее путешествие!!!!! Сколько я мечтала о таком путешествии дальнем!!! (ведь ехать намного дальше Нарочи)... И очень-очень рада, что такая чудесная возможность мне предоставилась Хоть какая-то %)... 5-ти часовая все же ...

А еще я валялась на перевернутой надувной лодке, качаясь на волнах чуток неспокойного озера и грелась на ласковом солнышке где-то часа 4... Лежишь и ни одной мысли в голове... Находишься в какой-то блаженной полудреме... И покааачиваешься, и покааачиваешься... Чудесно... А потом прогулка по вечернему лесу, в который "заглядывали" блики на воде заходящего солнца... Сидела на сваленном дереве и слушала, слушала, слушала этот "разговор" леса, радующий душу... Очень долго слушала... А ночью костер и какая-то тихая музыка из машин %)... 1 день, а я отдахнула как за неделю!!! Казалось бы, вроде ничего не делала, а сколько открытий, сколько мыслей после этой поездки!!! Теперь я понимаю тибетских монахов, которые проводят все дни своей жизни вот в таком созерцании и достигают немыслимых духовных и филосовских высот!...

Обидно только одно... В следующий раз я в это Чудо поеду только в следующем году - такая традиция... А ведь когда-то я ездила туда аж на 2 недели!... Все из-за работы... Что ж, буду сидеть в городе и завидовать своему отцу, который аж до 24 числа будет там кайф ловить... Зато я поеду в Москву!!!! Неплохая альтернатива! )) В принципе, жалеть не о чем, я думаю %).... Но все равно, по озеру буду скучать %)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Опять холода...

Зима... на года...

И ангелы к югу.. летят...

Нам завтра в полет

тебе на восход

а мне, по всему, на закат...

Но я совусь с земли,

словно пёс с цепи,

и поднемусь к облакам!

И обойду облака,

твоя страна далека,

но я найду тебя там!

Ооо, картонные кры-ылья -

Это крылья Любви...

Ооо, картонные крылья......

(с) А. Макаревич

Сделала все как хотела сама. Правда, забыв про одну маленькую деталь, и поэтому, возможно, наперекор всем. Посмотрим. Во всяком случае, назад дороги уже нет. Я сделала свой выбор давно, трудно было только вотворить его в жизнь. Теперь на душе спокойно, хотя умом понимаю, что главные испытания начнутся гораздо позже... Пока я сделала лишь десятую часть всего, что нужно. Но на душе спокойно. Возможно, это к лучшему. Блин, а казалось бы, какая мелочь!! А сколько нервов и переживаний...

отодвигаю страх перед будущим назад - слишком поздно.

А сегодня, прямо сейчас, Олежка сидит в офисе и даже не позвал меня к себе. Странно... Ладно, и это переживем...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пора делать выбор... Пора выбирать то, что должна была выбрать год назад... Если завтра/послезавтра не поговорю с отцом, все полетит к чертям... И мое мирное существование тоже... Это - последний шанс, как мне кажется... Ненавижу делать ТАКОЙ выбор, который, несомненно, потребует огромных энергетический затрат и натянутых до предела нервов... Но больше я не могу оставаться на этой работе... После сегодняшнего... Остаться - позор, которого я не вынесу!... Страшно...

Мне бывает так жалко людей... В особенности, близких мне людей. Я вижу их старания, надежды, переживания, стремления, я вижу, как у них что-то не получается, как их надежды рассыпаются, сталкиваясь с реальностью и старания становятся бесполезными... Я вижу, и мне так хочется им помочь, сделать все за них, исправить все, чтоб надежды не рассыпались, чтоб старания не оказались бесполезными и показать им, что все не так безнадежно, что они молодцы, что они лучшие, дать им немножечко любви... Но я не могу в виду разных причин, и мне становится их неистерпимо жалко... Настолько, что хочется исправить все за них, заставить мир повернутся так, чтоб у них все получилось и чтоб они получили то, на что надеятся... Даже если это надежда на простое понимание, на уважение к ним. Но я не могу... Не потому, что не хочу, а потому что на деле от меня ничего не зависит... А жаль... Почему так?

Снимаю с груди кожу. Пластами прямо. Это все от солнечных ожогов. На вид прикольно, но чешится %)

Странно, а мне сегодня было совершенно все равно. Абсолютно. Может это потому, что день на работе был довольно напряженным? Не знаю. Но пока в душе равнодушие... %)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра