Возникает ощущение из кое-каких наблюдений за собой, что я превращаюсь постепенно из романтика-мечтателя в улыбчато-равнодушного-цинника. Я реально ни о чем не строю иллюзии, не мечтаю о чем-то и ни о каком-то будущем, кроме разве что лета и дачи . И даже не хочется. Я только решаю задачи первостепенной важности: задачи, возникающие в настоящем. Словно машина, которая умеет и может критиковать, наблюдать и оценивать. Не хочу ни крылатых фраз, ни красивых мыслей-размышлений. Черт его знает, хорошо это или нет %)).

Признаки того, что действительно пора начинать новую жизнь продолжают появлятся...

Ко всему прочему добавилось и то, что у меня сдох веник, на котором собралось все самое лучшее за 5 лет его исправной работы путем удаления ненужного... Это и все альбомы энигмы, даже с не менее замечательными ремиксами, альбомы Эньи и Грегориан, вся музыка Сергея, то есть его собственная и та, которую он мне давал в качестве отличной и светлой, да плюс все альбомы Машины Времени (гигов 12-15 короче, если не больше. и хоть бы названия помнить!!!!фиг!). А так же это море красивейших картинок, моих фоток с 17 лет, а так же со всех слетов и с Москвы, а так же с озера и дней рождений и т. д. и т. п. Там отрывки моих мыслей пятилетней давности(ведь хотела же запихнуть их в этот дневник, как чувствовала...), там похоронен мой первый электронный дневник времен моего расцвета, там куча полезной инфы по компам и всяких хитростям-примудростям, и вообще по всяким разностям, там похоронены все логи аськи. Там черти сколько гигов книг прочитанных и не прочитанных еще. Там первая моя недоконченная и заброшенная те же самые пять лет назад собственная книга, которую я все как-то не удосуживалась даже перечитать... Там куча инсталляшек программ. И еще куча всякой нужной мелочи. Весь диск под завязку был забит. Там было все, что мне дорого, и оно ушло. Ушло и всякое упоминание о прошлом. Даже обо мне. Осталось все это лишь в моей дырявой памяти, которая и 10% сама не может сохранить... Полнейшая трагедия. Пройдет много лет и я не смогу вспомнить какой я была в 17 и т. д. лет... И внешне и внутренне... А мне это так нужно... Даже сейчас... Очень...

Но самое интересное, что до меня будто и не доходит ИНОГДА весь масштаб %). Только если кому-то начинаю рассказывать, аж расплакатся хочется, мол, как же я теперь-то? И ощущение возникает, будто здоровую часть меня вырезали и выбросили. А вот в остальное время даже не вспомню. А если и вспомню, то особо меня это и не тронет. Типа, так и надо, поживем - увидим, чего дальше будет. Типа, все ок!

Но почему-то поражает рекация людей, которые пожимают плечами и равнодушно говорят: "Ну бывает". Не понимаю.

А в планах полнейшее что хочу то и ворочу и все мне ни по чем . Скоро на 10 дней исчезну из универа, забивая это время курсами Норбекова . Хотя страшновато немного...

Вот пральна говорят, что овны сами себе ищут проблемы, когда жизнь хоть чуток спокойная у них. А у меня уж спокойней некуда...

)).

(с)

У меня появился новый возлюбленный... Его зовут Adobe Photoshop . Уже почти неделю не вылажу из него. Ну минус пару деньков ... Наш роман, кажется, только крепнет с каждым днем, мне скоро снится он начнет .

Боже мой, дурдом...

Сегодня чудесный день .



Обожаю фильм про капитана Немо! И как точно именно по каналу Ностальгия показывали...

Хоть книжка "Двадцать тысяч лье под водой" все же чуток лучше, я этот фильм готова сколько угодно смотреть .

Эх, как же приятно делать приятное близким людям! .

С души свалился камень, даже дышать стало легче .

Обожаю хоть чуток согревать душу близким людям и улыбнуть их хоть немного .

Аж у самой душа петь начинает! )

Поистине, это самое большое счастье!



А свое обещание я сдержу!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если не обращать внимания на падающие дома, то панорамка сгодится . А вообще, на дома смотреть нефиг, основная идея была показать ВЕСЕННЕЕ НЕБО! )

Позавчера мы с ней тоже пили пиво в парке, хотя изначально не собирались..

Но не суть.

Она читала мне свой рассказ, который написала под впечатлением от моих мыслей, которые я записывала лет 5 назад. Мы разговаривали о том, как жизнь прекрасна, о боли, о том, как сохранять в душе самое лучшее, что в нас было когда-то во всех перепитиях жизни, о ее Эмануэле, об Олеге, обсуждали ее рассказ, просто прикалывались и ржали, вспоминали всякие интересно-необычно-забавные истории... рассуждали...

Но вспоминая ее рассказ... И наше стремление по этому поводу сохранить в себе то лучшее, что у нас осталось с тех времен (а тогда, как ни крути, лет пят назад, и я была лучше, чем сейчас, я это ясно вижу...)... Я почему-то чувстую силу и уверенность, что у меня получится. И у нее должно получится. Иначе страшно жить... Я просто обязана не изменятся.

Стабильность - признак мастерства...

.

Я буду просто жить.

Сегодня на улице было солнышко и ветер теплый-теплый ... Красотища ...



Я улыбалась весь день. И когда на остановке парни пытались приклеить к столбу свою объяву, обливая себя и прохожих белым клеем, и когда два парня в автобусе, поспорив на бутылку пива, попросили разбить их кулаки, и даже в универе, когда спокойная и рассудительная предподша объясняла материал под переливчатое пение птиц и отдаленный стук колес разгоняющейся электрички... Пахло успокаивающей душу вечностью и согревающим светом... А мой сосед мирно похрапывал, головой склоняясь, почему-то, к моему плечу ... Я улыбалась даже голубому небу, которое утром было окутано белой прозрачной дымкой... Было хорошо ... Так хорошо не было уже очень давно!



Но потом что-то изменилось, что-то сместилось, и любая мелочь мне могла напомнить о нем. И внутри вдруг все сжималось. А его лицо, такое четкое и ясное, такое до боли родное, вставало перед глазами... Машины, запахи, слова "автомобиль", "группа Алиса", "дорога", "комп", "портал тут.бай", "радио", "самолет эйрбас", солнце, весенний воздух и небо - все, все, все буквально будто было связано с ним, напоминало его, любые ситуации, случаи, все связанное с ним. И на любую эту мелочь, увиденную, услышанную, я слышала его голос, высказывающий свое мнение, мысли... Мне хотелось выть.



Давно. Очень давно я такого не чувствовала. Давно воспоминания меня так сильно не цепляли... А его лицо.. Глаза... Этот взгляд...



Я боролась с собой, продолжала улыбатся через силу и пыталась сохранить то утреннее замечательное настроение...



Обычно мне с легкостью удавалось отмахнутся от них, мол:" Было, но прошло. И нечего тут рассусоливать".



Но сегодня накатило. Я чувствовала себя наркоманом, лишенным дозы... Смертельно хотелось хоть что-нибудь сделать, лишь бы увидеть, поговорить, дотронуться... И прижаться...



Воспоминания - это все, что у меня есть. И с этим надо смириться. С этим надо жить.



Олежка..........