Наконец, дошло что со мной. Я часто скрываю от себя реальное положение вещей, пока они это не становится слишком заметно, чтоб скрывать. Я просто сплю %). Я сново брожу по сказочным мирам своих "снов". А точнее - брожу по сказочным мирам своего прошлого, своего будущего, мирам мечты, предвкушений и иллюзий, желаний и наслаждения. И уверяю себя, что все так и должно быть. Что все хорошо. Я просто помню, отлично помню те замечательные года, даже не полугодия, а целые года, когда моя жизнь круто менялась, менялась на 100% и я понимала, что я была готова к этому, это были на 100% положительные перемены, радикальные перемены, приводящие меня на новый виток жизни и развития. Свершалось такое, о чем я и мечтать не могла и даже догадыватся... Но, потом, я понимала, что именно это мне и нужно было. Что это я заслужила. Случалось даже больше, чем я желала. А так же я помню года, опять же не полугодия, а года простоя, года безмятежного сна, долгие и нудные паузы, растянувшиеся на год. Эти года делились на несколько частей. В первой части, в самом начале, это ощущение необыкновенной радости от происходящего, понимание того, чего я достигла, что со мной случилось и чем я это заслужило. Это время гордости собой. Это полная уверенность, что это будет длится вечность, что теперь можно чуток передохнуть и снова "в путь" по жизненным дорогам. Это простое наслаждение достигнутым. Вторая часть мало определена... Гордость успокаивается и перестает себя хвалить... Появляется какой-то страх. И жизнь постепенно начинает напоминать борьбу за выживание, но мною воспринимается как новые испытания, которым я рада и как борьбу за выживание пока не воспринимаю. Тут начинается практическое приминение знаний, начинаются вопросы "Зачем?", "Почему?" и "От чего?" и поиск ответов на них. Последняя часть характеризуется понимнием, что я потратила кучу времени в пустую, ничего нового за это время не произошло. Больше этот период напоминает знакомство с новой жизнью от начала до конца. Последняя часть часто не осознается до конца и тщательно скрывается. Но даже после "озарения", я ничего не меняю, потому что не знаю как и что менять конкретно, но знаю точно, что что-то надо. Самое интересное, что радикальыне перемены происходят тогда, когда этого не ожидаешь совсем, но, насколько я сейчас хорошо понимаю ситуацию, приходят тогда, когда есть понимание, куда и что нужно менять и к чему стремится. Понимание где-то на уровне подсознания, изредко возникающее в сознании и постоянно присутствующее на фоне, где-то на заднем плане любых жизненных событий и передряг... Но кое-что все равно пока еще остается загадкой...

Последняя радикальная перемена произошла год назад... даже чуток больше... Все это время я просто наслаждалась новой жизнью и совершала крохотные шажки вперед. Во время перемен я шагаю десятикилометровыми шагами, события развиваются со скоростью света, а тут черепашья скорость. Тепреь же я вижу, что я и где я. Уже прогресс . Но, видимо, я до сих пор еще не насладилась в полной мере новой жизнью и менять все кардинально не имеет смысла. Разве что чуть-чуть кое что стоит поменять. Совсем мелкие детали. А ведь больлие перемены начинаются с маленьких! Это я помню! Память начинает восстанавливать некоторые детали...

Собственно, все это я пишу для себя... И по мере расписывания подробности понимания ситуации, начинаешь понимать что к чему и зачем. В начале я сказала, что я брожу по сказочным мирам и т.п., а теперь же я знаю зачем я это делаю . Хоть и запутанно все выглядит... Уже отличный прогресс. Главное все разложить по полочкам и ответы как на ладони . Мне лучше письменно раскладывать . Хоть я еще совсем плохо понимаю всю ситуацию, но время, как всегда, покажет . Я ему верю. Пусть и будет трудно. Главное не боятся

Настроение сново поднялось. И музыка отличная в наушниках... Хорошо-то как...

Хоть еще многое нужно обмозговать... Но это потом . Время делу, время развлечению и наслождению

Мне сказали, что у меня дневник хороший, только слишком много эмоций и это путает немного... Да, я эмоциональная. Может поэтому я иногда запутываюсь в себе?

Что такое злость? Нет, не так. Из-за чего чувствуешь злость? Это недовольство разума из-за невозможности подчинить себе что-то, повлиять на что-то так, чтоб это не тревожило его спокойствие, и себе в угоду... Это значит, что человек хочет самоутвердиться, чтоб все было так, как желаемо. Это заложено в психике... Но, к счастью, не у всех. Злость - не есть хорошо, это признак слабой личности... Это очень тонко, и не у всех невозможность что-то изменить, подчинить, повлиять вызывает раздражение. Они сильны. Некоторых - не всегда раздражает.

Я не злюсь, когда не могу изменить ситуацию, БЛИЗКОГО человека, подчинить себе человека. Но злюсь из-за других, более мелких факторов. Как это изменить? Как сломать психику? Как заставить разум, а за ним и психику, реагировать по другому, спокойно, лояльно на некоторые вещи, принимать все как есть?

Это все еще наводит на мысль, что в этом мире не бывает только черного и белого, только "да" и "нет". Есть много вариантов, есть много "если", есть много разных пропорций, есть много разных "да, но.." и "да, но вдруг.." и "да, но если.." и даже "да" и "нет" вместе и (!!) в разных пропорциях и сочетаниях.... Но люди, почему-то, когда слышат такое нагромождение вариантов, нестрогих и неопределенных ответов, почему-то заходят в тупик, мотают головой и требуют конкретного ответа... А ниче конкретного не бывает никогда! Во всем всегда присутствует частица противоположного!... Это нужно принимать и понимать всегда... %)

"Ничего не говори пока я здесь,

Я читаю твое тело...

Все, что было все, что будет, все что есть-

Это я так захотела."(с)

Опыт - странная штука... Зачастую его некуда применить... Разве что других попытатся научить уму разуму... Именно попытатся, а не научить... Потому что, на самом деле большинство, кого я встречаю по жизни, сами себе на уме . Поняв одныжды в чем была твоя ошибка в чем-либо, ты преобретаешь опыт какой-то, но тебе не представится возиможность реабилитироватся %)... И зачем тогда этот опыт нужен?... Самое смешное, или, может быть, печальное, это то, что у ВСЕХ опыт насчет чего-то конкретного РАЗНЫЙ... Каждому - свое, называется... И как тут можно говорить о том, что чей-то опыт правильней чьего-то другого опыта?... Вот и приходит на ум мысль, что у каждого своя школа тут... Только вот на вопрос:"А зачем и ПОЧЕМУ так?" мысли начинают суетится, создавать хаос и ответ теряется где-то в этой пучине... Смутный и неясный... Пока что, я надеюсь... Поживем - увидим... Надеюсь

Боже, как я люблю его!!... И готова повторять это постоянно!!.. Уже год, уже целый год прошел, а я все еще летаю на седьмом небе после каждой встречи! Невозможно описать все краски эмоций, которые меня захлестывают и поднимают в Небо, все выше и выше, как воздушный шарик, наполненный гелием... Это нежность, это страсть, это огромная радость, это преданность, это еще тысяча головокружительных эмоций, чувств, мыслей... Это все любовь... Я люблю тебя!!!!!!



Хотела здесь написать тучу всего другого, мыслей, но нет настроение писать о чем-либо другом... Я просто в эйфории и больше ничего не волнует! Напишу позже... %)

P.S. "Makes me a happy man

Can't you understand

Say you believe

Just how easy

It is to please me

Because when you learn

You'll know what makes the world turn!..." (с) Depeche Mode

Приветствую свою новую ПЧёлку Лорилин!!!!!

Честно говоря, не ожидала увидеть тебя среди своих ПЧ, почему-то . Твой дневник мне чем-то очень понравился! )) Безумно рада видеть тебя тут!!!! Распологайся, чувствуй себя как дома, надеюсь понравится

А в четверг я иду с Оксанкой, моей подругой детства, в красный костел слушать орган... Боже, как давно я мечтала услышать наяву, по настоящему, в реале услышать музыку органа!!!!... Столько раз я впадала в транс от этих звуков в Enigme, а тут осенила такая возможность в родном городе услышать эту чудеснейшую музыку не через колонки... !!!!!!Боже, я счастлива! %)))))))))))

Вот бывает иногда, вдруг захочется окунутся в какое-то небытие, где живут лишь воспоминания, но только самые лучшие, вместе с мечтами о будущем... Нет, даже не мечты о будущем, а предвкушение предстоящих событий... А прекрасным фоном для этого предвкушения служит все нижеописанное... Как и для воспоминаний... Потому что они неразрывно связаны между собой... Это как вещи, которые остаются после любимых людей и постоянно напоминают нам о том, что они были когда-то в нашей жизни... Вот только предвкушению они не способствуют . А вот этот фон как раз способствует, создает такую атмосферу необычную (вернее я ее создаю для себя, потому что хочется иногда, слава богу, изредка, окунутся в это небытие), когда время аптайма ("здесь и сейчас") отступает ... Вообще-то, почему "слава богу, изредка"?... Ведь это еще одна прекрасная возможность подумать над тем, что было и что будет... Это ведь не голые мечты, это вполне осознанное притягивание, предвкушение предстоящих событий, которые смогут осуществится, если ты приложишь к этому силы... Да и воспоминания греют душу, когда холодно...

В общем, над этим стоит подумать %)...

Но все же лучше не жить ни прошлым, ни будущим, а только здесь и сейчас, в эту минуту, в данную секунду... Ведь я ЖИВУ!!! И живу вовсе не для того, чтобы тартить время на пустое перемалывание прошлого без надобности (если не надо из него вытянуть полезную информацию), и не для того, чтобы насладится возможностю свершения желанных событий %)... Я живу, чтобы понять этот мир, я живу, чтобы достичь гармонии с собой и этим миром, я живу, чтобы совершенствоватся и развиватся... Ведь каждый миг изеняет меня. Я живу, чтобы жить!...

Обнаружила у себя способность делать вид, что злюсь. Внешне - это могут быть яркие проявления эмоций, буря, ураган, а внутренне - полный штишь. И люди не замечают подвоха!... Играй как хочешь, как тебе нравится. В любую секунду ты сама выбираешь себе настроение, атмосферу и поступаешь так как хочешь. Хочешь - грустишь, хочешь - радуешься. Это твой выбор, как чувствовать себя, а не следствие обстоятельств. Ничто не заставит тебя взгрустнуть, пока ты сам не согласишься. И неправда-ли, лучше выбирать быть в хорошем настрое . Можно притягивать к себе желанные ситуации и события в мельчайших подробностях. Мысль материальна и то, что с тобой происходит не иначе как воплощение твоей мысли в материальный мир. Мир - это одна большая иллюзия, сотканная из твоих мыслей и желаний. Жизнь - игра. Но игра по правилам! Вот эти правила я и обожаю узнавать. Это я называю "познавать мир". Наверное, в этом-то и состоит смысл моей жизни .