После просмотренного вчера с Оксанкой фильма "Невидимые дети" теперь как-то с гораздо большей нежностью и умилением на них смотрю... Они ж такие хороооошие оказывается ). А фильм классный, нет слов просто... Бедные дети...

Андрюша сегодня меня и огорчил и обрадовал. 26 апреля наконец-то Машина Времени посетит и Минск! Я не верю своему счастью, я попаду на концерт к ним! Андрюша золото, сам за билет заплатит... Правда плохо, что не поедит он со мной, в Германию уедит. Это конечно обидно. Но, зато я наконец-то живой концерт увижу и услышу Машины! Ура.

Эти песни, эта музыка, этот двойной, цепляющий и глубокий смысл... Обожаю... Нет слов, одни эмоции...









Фотка взята с главного сайта группы

Заболела... Меньше надо было в растегнутой куртке ходить по лесу ночью с Оксанкой... И на горке не кататся так, шоб снег во все щели под одежду лез...

Голова болит, в галазах стреляет, температура 38 и то сбитая... Кашель раздирает горло...

И все бы ничего, еслиб мой воспаленный мозг не завыл от скуки и тоски валятся ничего не делая... И, наверное, я брежу... Или грежу... Не знаю как это правильно назвать... В общем Олег не выходит из головы... Как будто и не было расставанья... Иногда даже слезы наворачиваются... Глупо чувствую себя...

Пролистала назад страницы.. Жизнь без Него уже не представляется такой нереальной, как в начале. Только что-то она мне начинает не нравиться. И ведь знаю способы сделать свою жизнь лучше, себя - счастливее, но никак не решаюсь... Почему-то страшно.

Сейчас подумалось: может быть страшно становится счастливой и делать лучше свою жизнь потому, что с такой высоты очень больно падать... А я не люблю боль... Я не желаю ее больше испытывать, я не хочу!

Не знаю в чем причина... Быть может переступать через себя - это тоже боль.

Знаю точно: я боюсь боли... Мне она ненавистна.

Паразительно, как мало мне нужно, чтоб обрести хотяб на день душевное спокойствие, равновесие и хорошее настроение... Всего пара звонков от близкого человека с вопросом:"Что у тебя случилось? Рассказывай" и уже есть сила и есть уверенность, что все получится и что все непременно когда-нибудь, да вот хоть завтра, все будет хорошо. Спасибо. Мне это нужно.

Есть несколько вариантов выхода из ситуации... По крайней мере из проблемы с семьей. Но ни в одном я не уверена, что они правильные, что приведут меня к нужному выходу. Интересно, если есть варианты, но ни в одном не уверен, то какой нужно выбирать? Или искать дальше? Или жить так, как живется?... Пора к психологам...

А ситуация не меняется... Ни в хорошую, ни в плохую сторону. Ни с семьей, ни с Сашей. У Саши вообще депрессия. И Оксана пропала. Остальные слишком далеко... А я становлюсь мелочной и злобной. И медленно и верно превращаюсь в скилета... Что-то надо менять, что-то срочно делать, пока не запущено слишком сильно... Но в то же время я понимаю, что никто из друзей мне не поможет. Мне не помогут даже советы, ибо нет сил и решимости следовать хотябы своим собственным найденым вариантам. Не удасться мне и сбежать от этого всего во встречи с Сашей или с Оксаной, как я делала раньше: лучше мне не станет да и нету их сейчас рядом. Но тяжело одной, устала... Что поделать, если общение с друзьями для меня важнее собственного будущего и семейного благополучия... Кажется, что без них я просто умру... И без любви тоже... Наверное, сказывается печальный опыт прошлых лет...

Но, когда смотришь на все это со стороны, чужими глазами, то кажется, что все, в общем-то, не так уж плохо, даже может быть наивно и по-детски смешно... Могло быть и хуже, наверное... Но что-то все равно тревожит. И поэтому мне не нравится вся эта ситуация... И, когда есть минуты счастья, когда на мгновение начинаешь чувствовать каждой клеточкой счастье, самой себе признаваться в этом почему-то страшно... Кажется, будто оно такое хрупкое, что только произнеси это слово "Счастье" и оно разобьется на мелкие осколки... А ведь я знаю, что могу быть полностью счастливой и, не боясь никого и ничего, говорить об этом... И ведь знаю, что мир не может заклиниваться и суживаться до одних этих проблем... Знаю, но опять боюсь потерять контроль и вовремя что-либо не исправить: эта семейная проблема выбила меня из колеи и заставила задуматься снова, где я ошибаюсь...

Где же я себя обманываю, где ошибаюсь? Чего в упор не замечаю? Жаль, что никто, даже психологи, на это мне не ответят... А так хотелось бы...

Не должно быть так... Не может такого быть! Не верю!...

Так странно становится, когда смотришь на других и тебе кажется, что у них таких проблем в их семье нет и никогда не было... Чувствуешь себя очень неприятным исключением... Я знаю, что в некоторых семьях бывает и хуже... Но мне предостаточно уже того, что у нас происходит. Вот вроди бы затишье, вот вроде бы все хорошо, но потом, как гром средь ясного неба, совсем неожиданно, что-то вдруг изменяется и твои старания улучшить летят в тартарары... А еще чувствуешь беспомощность и понимаешь, что тебе одной не справится... Не вырватся... И никто не сможет помочь... И поэтому приходится снова сжимать руки в кулаки, опускать глаза, держать язык за зубами, а желания запереть на семь замков и чувствовать как напряжение в душе и теле нарастает, как съедает и не дает сделать шаг вперед страх, что можно своими какими-то действиями разломать остатки чего-то хорошего, что осталось у нас, как сжигает обида... До потепления... А жить-то хочется и жить полноценно... Но сил вырываться кажется уже нет... Вечная борьба изматывает и не остается сил на то, чтоб вырватся, и взлететь, и улететь подальше, и построить свою жизнь, другую жизнь, ту, о которой ты мечтаешь...

И кажется, что что-то должно еще произойти, хорошее или плохое, чтоб либо вывести меня к выходу, либо просто сломать...

А так хочется верить, что я преувеличиваю...

Надо что-то делать...

Тушу слезы сигаретами...

Мне хорошо, легко и спокойно. Впервые за несколько месяцев я просыпаюсь с хорошим настроением вот уже несколько дней. Вечером иногда набегает то тревога, то тоска, то воспоминания, но быстро проходит. Нет никакого толка страдать и загружаться. Как же все таки хорошо не зависеть от обстоятельств!!! Они изменчивы и не вечны, а я наоборот. Я ни на кого не надеюсь, ни на кого не расчитываю и никого не жду. Я сама по себе. Никогда не думала, что будет легко жить именно так. . Но оказалось, что да, легко. И не важно, к чему меня это приведет: я твердо уверена, что все будет хорошо .

Гитара начинает подчиняться, а пальцы молить о пощаде... . Второй день не выпускаю ее из рук и испытываю тихое счастье от ее пения . Это моё. Определенно моё.

И как же здорово сыграть на ней пару аккордов утром, перед учебой, и вечером, сразу после 8 нелегких часов учебы . Чувствуешь сразу полную гармонию в душе и единение с собой и своей жизнью...

Он не мало говорил сегодня о ней. Причину цитирую с его слов: "Ты ведь хотела знать о моей жизни"... Три раза проходили мимо ее дома, его бывшей. Специально? Не знаю. Он точно знал, что ее дома нет, ибо свет в окнах не горел. Он честно признался, что хотел бы, чтоб она его увидела со мной, как мы гуляем. Вполне понятное злорадство. Меня смущает, что оно есть до сих пор. Он расстался с ней год назад, он ее ненавидит и чувствует себя гораздо свободнее и лучше без нее. У него апатия, дошедшая до потери себя во времени и днях недели, и он не знает, есть ли смысл что-то начинать, что-то продолжать, нужно ли, потеря интереса к жизни (вполне возможно, считает он, что это от безделия и отсутствия работы уже месяц). Плюс, он прекарсно помнит те лекции, которые читал мне в начале и с помощью которых я справилась со своей апатией, но у самого не молучается применять это в своей жизни. На просьбу сказать мне прямо, если он не хочет меня видеть и слышать, он начинает уверять меня, что все хорошо и что, еслиб было плохо, он бы не звонил мне вообще и не хотел бы видеться(просила вчера). Признался, что последний год их отношений с бывшей прошел под эгидой неопределенности... На вопрос, не устал ли он случайно от неопределенности, ответил: "Не знаю". На свою реплику о том, что я устала от неопределенности, что Олег кормил меня ею постоянно и что мне хотелось бы ясности уже в конце-концов, получила ответ: "Я знаю"...

Он держал меня за руку все 2 часа, пока мы топтали тающий и растекающийся снег, целовал и обнимал несколько раз вполне искренне при встрече и напрощание, и один раз, когда я, играя и, шутя, изображая обиду, пыталась убежать от него(как раз тогда, когда он сообщил мне о своем желании, чтоб она нас увидела.мне было не очень-то приятно на самом деле.); откровенно говорил, что сильно хочет меня и что прогулка на улице его сдерживает чуток лучше, нежели посиделки дома (холод и многочисленные неудобства все же имеются для этого дела в избытке), говорил на разнообразные отвлеченные темы, я шутила и смеялась. В этой части прогулки было интересно и забавно, легко и непринужденно .

Жалею только о том, что в начале пару раз пыталась заставить его не говорить о бывшей. Хотя и не знаю, что было бы правильней...

Сейчас подумалось, что, быть может, следовало сказать ему, что, сидя дома и запрещая себе видеться со мной (мне так кажется, что он запрещает себе), он так и не поймет никогда, нужно ему это или нет. Если не забуду, скажу.

Желаемой ясности не добавилось, с места не сдвинулись, ни к чему не пришли. Да, умеет он загрузить %). Стало интересно, а будет ли парень так откровенничать перед девушкой, с которой хотел бы завести отношения?...

По привычке хочется все это проанализировать. но я устала уже что-либо анализировать. Устала, а значит не буду. Не выужу я из этого ничего. Просто запомню как полезную информацию.

Не смотря ни на что, меня радует, что он откровенен со мной. Ясно чувствую, что мы будем еще долго на этом месте в отношениях топтаться. Так же ясно понимаю и, быть может, чувствую, что от меня ничего не зависит. Где-то в глубине души живет упрямая надежда и шепчет: "Все будет хорошо. Все у нас будет". Быть может это интуиция. Знаю одно точно: я поняла, что соскучилась по нем за эту неделю, меня к нему тянет и я хочу, чтоб наши встречи, столь частые, чуток романтичные и забавные, продолжались как когда-то.

Как бы то ни было, я довольна этой встречей почему-то %). Мне было хорошо .

Думаю, я хорошо себя вела сегодня, особо не капризничала и не напирала, наверное... %). Но это я так думаю...

А пока мне остается продолжать жить своей жизнью, не загадывая на будущее. В последнюю неделю мне это нравилось. Хотелось бы продолжать в том же духе %).



П.С. А глаза у меня все же светятся, как сказала Оксанка . Может, я глупая?... %)