..., которого мне нет ближе..



Не хотела я писать о грустном, но я все таки напишу тут для себя...

Говорят, что убиваться и страдать по умершим домашним любимцам глупо, ведь это не люди... А я говорю обратное и всегда говорила... Животное как человек ведь, только разговаривает на другом, иностранном для нас языке!... Особенно, если это животное прожило с тобой целых 15 лет бок о бок... Это уже не просто член семьи, это гораздо больше... Для меня, по крайней мере.

Я о кошке мечтала еще с 5 лет. Оная появилась только на новой квартире в мои 6 лет, чинно войдя в распахнутые входные двери маленьким, очень маленьким котенком. Оставили только из-за меня. И назвали Мурка. Счастью не было предела!.. Я от себя не отпускала ее ни на шаг, игралась с ней постоянно... Учить ничему ее не пыталась, она ходила за мной по пятам и сама научилась открывать закрытые двери, ходить в человеческий туалет. Она всегда спала со мной, и если ее брали к себе в комнату родители, ночью она непременно перебиралась ко мне под бочок... Жаль, но из детства я только это и запомнила... А еще мы с Оксанкой выводили ее на улицу гулять, бедолага жутко боялась и каждый подъезд считала своим родным и улепетывала туда моментально %). Зато на даче ей было раздолье, будто это была ее родная стихия! ))... Она пропадала неделями, приходила требовательно просила есть, спала сутки, а потом опять на неделю-две пропадет )).. Защищала свою территорию от собак, дралась с ними. Да и на квартире она была не хуже собаки, чуть даже человек незнакомый, уже шерсть дыбом и рычит. Даже мать иногда цапнет, а меня ни разу... Только когда котенком была и мы игрались. .. Я помню как дядя, уезжая куда-то, оставил нам на время собаку свою средеазиатскую овчарку... Эдакий здоровенный белый медведь... Цейс, так его звали, с любопытством нюхал под кроватью, где пряталась Мурка... В ответ, она медленно выползла из укрытия, встала на дыбы, зарычала, зашипела и кинулась прямо на собаку в атаку, от чего тот, скуля, улепетывал как ошпаренный!!! И больше не подходил туда...

Мое маленькое родное золото... Моя Муся... Сколько вечеров мы провели с тобой лежа в обнимку в одиночестве... И я слушала с упоением твое мурлыканье... Рассказывала тебе все... И ты все понимала, иначе не утыкалась бы носом в руку или плече или бок... Сколько я спасала тебя от разных передряг, лечила твои ранки... Со временем, я безошибочно, по одному взгляду твоему, могла понять твое настроение или даже понять, чего ты хочешь от меня, громко мяукая... Не удивительно, я была рядом с тобой ВСЕГДА... Моя комната быстро стала и твоей комнатой и других ты не признавала... Когда я брала тебя на руки, все тревоги, печали, грусть, проблемы уходили, просто испарялись - ты забирала у меня негативную энергию... Забирала даже тогда, когда была при смерти... Ты обожала с диким ревом носится по квартире, взлетать по ковру на стене и удивительным образом прыгать с ковра в мааааааленькую щелочку между шкафом и потолком... Как ты умудрялась туда попасть с 3 метрового расстояния для меня до сих пор загадка... Ты, моя маленькая умница, пережила в свои 15 лет тяжелейшую операцию... Ты бала бойкой старушкой %)... То, что понадобилась операция, мне хочется винить себя... Ты серьезно заболела и я не могла допустить, чтоб ты умерла... Я дала тебе шанс, но ты не выдержала... Ты была как маленький беспомощный ребенок после операции, не могла двигатся и я постоянно помогала тебе то перевернутся на другой бок, то перенести тебя туда, куда ты упрямо просила тебя перенести %), то просто погерть на руках... А ночью, чтоб ты не замерзла, я ложила тебя рядом с собой, накрывала покрывалом и прижимала к себе . И я долго не спала, с умилением смотря, как ты согреваешься, расплываешься и мирно сопишь, засыпая, как тебе хорошо... Я не знаю, благодарила ли ты меня за то, что я попыталась облегчить тебе страдания твои и чуточку продлить тебе жизнь, но я делала все, чтоб тебе было хороош, делала все, чтоб ты поправлялась... И ты поправлялась, ты стала больше двигаться, гораздо больше есть... От старости... Врач сказал, что ты умерла от старости... Знаешь, детская уверенность в то, что тот, кто тебе очень дорог, кого ты любишь очень сильно, никогда тебя не покинет, сохранилась во мне и до сих пор... А мне уже второй десяток... Дети не знают, что такое смерть, не воспринимают это всерьез... Я, даже когда мне предложили выбор: усыплять или операция, и, выбирая операцию, я всерьез не задумывалась о том, что ты МОЖЕШЬ умереть и как это: пережить твою смерть и жить дальше... Оказалось, это ужасно больно, это непереносимо... Такую боль, наверное, можно сравнить только с той, еслиб у меня умерли мама или папа... (не дай Бог, тьфу, тьфу, тьфу!) Просто ты для меня была человеком... Со своим характером, со своими привычками, манерами, со своими бзиками... И к этому я привыкла, к твоему характеру и всему остальному и принимала это все как данное, сживалась, привыкала, как сживаются с характером, настроением и привычками человека, с которым живешь... Прошло 7 дней, а я до сих пор не в силах поверить... Мне кажется, что тебя просто увезли на дачу... Прошло 7 дней, а я, глядя на твои фотографии, вспоминая тебя, все еще не могу сдержать слезы... Мне просто больно это осознавать, ведь я так привыкла к тебе!... И глядя на фотки, мне очень хочется вновь ошутить твое тепло, мягкость твоей шерстки, услышать твое мурлыканье... Мне абсолютно все равно, что говорят вокруг люди на этот счет... Главное, что близкие мне люди меня понимают... Особенно, огромное спасибо Оксанке, которая в который раз делила со мной горе... Она ведь тоже знала Мурку с 6 лет... И сама теряла любимых первенцев... И знает, как это тяжело... Рыдала даже моя мама, которая вечно сдерживает любые свои эмоции до послденего... Еще... Я не в силах завести котенка какого-то, ведь он будет спать на твоей кровати (по совместительству и моей), греться на твоем усилителе, носится по твоему ковру на стене и запрыгивать на твой шкаф, есть из твоей плошки (!!!!!!! представить жутко!!!), расплыватся в холодные зимы на твоей батареи, спать на твоей подушке... Все это твое... В этом всем осталась частица тебя - воспоминания и... наверное, душа... Почему мне так тяжело без тебя? Потому что я любила тебя, потому что я сроднилась с тобой и потому что ты была удивительная кошка, и потому, что такой я больше не встречала, и потому, что я привыкла только к тебе и полюбила твой взбалмашный характер, хотя со мной ты была нежнее нежного ^_^...

Ты была моим другом... Ты была большой частью моего детства... Подумать только, ты прожила со мной ВСЮ мою сознательную жизнь до сегодняшних дней и вот тебя нет... До тебя я помню времена очень смутно... Я тебя не забуду никогда... Ах, еслиб ты могла сказать мне, простила ли ты меня... Мне тебя не хватает...

Хм... прочитала последние записи в Сергеевом дневнике... А может быть мне показалось и он ничуть не изменился?... Значит, либо изминилась я, либо то, что раньше было мне открыто в нем, теперь закрыто им же самим... И как понять, что именно случилось?...

Хм... А Сергей изминился... Жутко изминился... Не в лучшую сторону... И почему так? К чему так? Нет в нем больше ничего, что я знаю в нем. Или знала. Или может этого у него нет для меня? Не знаю... Грустро и неприятно... Есть даже оттенки жутковатого и страшного... Странно...

Эх, никто так не понимал меня как Сергей... Где же он?...



The principles of lust

Are burned in your mind

Do what you want

Do it until you find

Love...

Принципы страсти

Легко понять:

Делай что чувствуешь

Чувствуй до конца

Принципы страсти

Рождены в твоем сознании

Делай, что ты хочешь

Делай, пока не найдешь

Любовь...



(с) Enigma - The Principles Of Lust

Я больше не могу спать

Я безумна, я теряю контроль над собой

Я больше не могу спать

Я твоя

Пламя внутри всегда будет гореть

Чувствуй – понимай – и учись

(с) Enigma - Smell of Desire

Оооо, Enigma, моя любимая!!! Я улетаю!... Я танцую... Я обо всем, напрочь обо всем забываю!... Есть только я и музыка!... Боже, это непередаваемые ощущения!... Громкость на максимум, колонки на стенах, альбом за альбомом... И улетаем!!!.... В совершенно другой мир... В совершенный мир, добрый, теплый и светлый... Многогранный и многообразный... Погружение... И больше ничего не надо...



"Carly don't be sad

Life is crazy

Life is mad

Don't be afraid



Carly don't be sad

That's your destiny

The only chance

Take it, take it in your hands"

(с) Enigma - Age Of Loneliness (Carly's Song)







"If you understand or if you don't

If you believe or if you doubt

There's universal justice

And the eyes of truth

Are always watching you.

Если ты понимаешь или нет,

Если ты веришь, или сомневаешься

Есть Высший Суд.

И глаза Истины

Всегда следят за тобой."

(с) Enigma - The Cross of Changes

А мне хорошо! У меня все получится, пусть не сейчас, пусть не завтра, но получится!! А пока я буду набиратся сил и смелости, а жизнь будет продолжать меня учить удачами и неудачами, победами и поражениями . Здорово!

К вопросу о явности ответов в вопросах... Начинаю склонятся к мысли (или просто подробнее вспоминать Ричарда Баха.. хе-хе %)), что нужно четкое определение всех вещей, фигурирующих в вопросе. Тогда... может что-то появится %)))... Бред!

Ричард Бах, в одной из своих книг (уж не помню в какой %(), говорил, что, если правильно задать вопрос, то в нем сразу виден ответ как на ладони... Я, видимо, не правильно задаю вопросы, раз в них КРАЙНЕ редко нахожу какие-либо ответы...

"Я знаю только лучшее в тебе!

Мне от любви не страшно задахнуться!

Мы наяву живем, а не во сне,

А я все не могу никак проснуться...

Скажу ЛЮБЛЮ и это - навсегда!

Пускай смешно, пусть надо мной смеются!..."

"... Мы ведь так крепко сшиты..."

"... Рай каждому будет свой,

Но я возьму с собой

Нежные наши дни и ноты!" (с) не помню от куда все это %) Но это точно в десяточку, точно про меня и него %)))