Возникает ощущение из кое-каких наблюдений за собой, что я превращаюсь постепенно из романтика-мечтателя в улыбчато-равнодушного-цинника. Я реально ни о чем не строю иллюзии, не мечтаю о чем-то и ни о каком-то будущем, кроме разве что лета и дачи . И даже не хочется. Я только решаю задачи первостепенной важности: задачи, возникающие в настоящем. Словно машина, которая умеет и может критиковать, наблюдать и оценивать. Не хочу ни крылатых фраз, ни красивых мыслей-размышлений. Черт его знает, хорошо это или нет %)).

Признаки того, что действительно пора начинать новую жизнь продолжают появлятся...

Ко всему прочему добавилось и то, что у меня сдох веник, на котором собралось все самое лучшее за 5 лет его исправной работы путем удаления ненужного... Это и все альбомы энигмы, даже с не менее замечательными ремиксами, альбомы Эньи и Грегориан, вся музыка Сергея, то есть его собственная и та, которую он мне давал в качестве отличной и светлой, да плюс все альбомы Машины Времени (гигов 12-15 короче, если не больше. и хоть бы названия помнить!!!!фиг!). А так же это море красивейших картинок, моих фоток с 17 лет, а так же со всех слетов и с Москвы, а так же с озера и дней рождений и т. д. и т. п. Там отрывки моих мыслей пятилетней давности(ведь хотела же запихнуть их в этот дневник, как чувствовала...), там похоронен мой первый электронный дневник времен моего расцвета, там куча полезной инфы по компам и всяких хитростям-примудростям, и вообще по всяким разностям, там похоронены все логи аськи. Там черти сколько гигов книг прочитанных и не прочитанных еще. Там первая моя недоконченная и заброшенная те же самые пять лет назад собственная книга, которую я все как-то не удосуживалась даже перечитать... Там куча инсталляшек программ. И еще куча всякой нужной мелочи. Весь диск под завязку был забит. Там было все, что мне дорого, и оно ушло. Ушло и всякое упоминание о прошлом. Даже обо мне. Осталось все это лишь в моей дырявой памяти, которая и 10% сама не может сохранить... Полнейшая трагедия. Пройдет много лет и я не смогу вспомнить какой я была в 17 и т. д. лет... И внешне и внутренне... А мне это так нужно... Даже сейчас... Очень...

Но самое интересное, что до меня будто и не доходит ИНОГДА весь масштаб %). Только если кому-то начинаю рассказывать, аж расплакатся хочется, мол, как же я теперь-то? И ощущение возникает, будто здоровую часть меня вырезали и выбросили. А вот в остальное время даже не вспомню. А если и вспомню, то особо меня это и не тронет. Типа, так и надо, поживем - увидим, чего дальше будет. Типа, все ок!

Но почему-то поражает рекация людей, которые пожимают плечами и равнодушно говорят: "Ну бывает". Не понимаю.

А в планах полнейшее что хочу то и ворочу и все мне ни по чем . Скоро на 10 дней исчезну из универа, забивая это время курсами Норбекова . Хотя страшновато немного...

Вот пральна говорят, что овны сами себе ищут проблемы, когда жизнь хоть чуток спокойная у них. А у меня уж спокойней некуда...

)).