Есть несколько вариантов выхода из ситуации... По крайней мере из проблемы с семьей. Но ни в одном я не уверена, что они правильные, что приведут меня к нужному выходу. Интересно, если есть варианты, но ни в одном не уверен, то какой нужно выбирать? Или искать дальше? Или жить так, как живется?... Пора к психологам...

А ситуация не меняется... Ни в хорошую, ни в плохую сторону. Ни с семьей, ни с Сашей. У Саши вообще депрессия. И Оксана пропала. Остальные слишком далеко... А я становлюсь мелочной и злобной. И медленно и верно превращаюсь в скилета... Что-то надо менять, что-то срочно делать, пока не запущено слишком сильно... Но в то же время я понимаю, что никто из друзей мне не поможет. Мне не помогут даже советы, ибо нет сил и решимости следовать хотябы своим собственным найденым вариантам. Не удасться мне и сбежать от этого всего во встречи с Сашей или с Оксаной, как я делала раньше: лучше мне не станет да и нету их сейчас рядом. Но тяжело одной, устала... Что поделать, если общение с друзьями для меня важнее собственного будущего и семейного благополучия... Кажется, что без них я просто умру... И без любви тоже... Наверное, сказывается печальный опыт прошлых лет...

Но, когда смотришь на все это со стороны, чужими глазами, то кажется, что все, в общем-то, не так уж плохо, даже может быть наивно и по-детски смешно... Могло быть и хуже, наверное... Но что-то все равно тревожит. И поэтому мне не нравится вся эта ситуация... И, когда есть минуты счастья, когда на мгновение начинаешь чувствовать каждой клеточкой счастье, самой себе признаваться в этом почему-то страшно... Кажется, будто оно такое хрупкое, что только произнеси это слово "Счастье" и оно разобьется на мелкие осколки... А ведь я знаю, что могу быть полностью счастливой и, не боясь никого и ничего, говорить об этом... И ведь знаю, что мир не может заклиниваться и суживаться до одних этих проблем... Знаю, но опять боюсь потерять контроль и вовремя что-либо не исправить: эта семейная проблема выбила меня из колеи и заставила задуматься снова, где я ошибаюсь...

Где же я себя обманываю, где ошибаюсь? Чего в упор не замечаю? Жаль, что никто, даже психологи, на это мне не ответят... А так хотелось бы...

Не должно быть так... Не может такого быть! Не верю!...