Он не мало говорил сегодня о ней. Причину цитирую с его слов: "Ты ведь хотела знать о моей жизни"... Три раза проходили мимо ее дома, его бывшей. Специально? Не знаю. Он точно знал, что ее дома нет, ибо свет в окнах не горел. Он честно признался, что хотел бы, чтоб она его увидела со мной, как мы гуляем. Вполне понятное злорадство. Меня смущает, что оно есть до сих пор. Он расстался с ней год назад, он ее ненавидит и чувствует себя гораздо свободнее и лучше без нее. У него апатия, дошедшая до потери себя во времени и днях недели, и он не знает, есть ли смысл что-то начинать, что-то продолжать, нужно ли, потеря интереса к жизни (вполне возможно, считает он, что это от безделия и отсутствия работы уже месяц). Плюс, он прекарсно помнит те лекции, которые читал мне в начале и с помощью которых я справилась со своей апатией, но у самого не молучается применять это в своей жизни. На просьбу сказать мне прямо, если он не хочет меня видеть и слышать, он начинает уверять меня, что все хорошо и что, еслиб было плохо, он бы не звонил мне вообще и не хотел бы видеться(просила вчера). Признался, что последний год их отношений с бывшей прошел под эгидой неопределенности... На вопрос, не устал ли он случайно от неопределенности, ответил: "Не знаю". На свою реплику о том, что я устала от неопределенности, что Олег кормил меня ею постоянно и что мне хотелось бы ясности уже в конце-концов, получила ответ: "Я знаю"...
Он держал меня за руку все 2 часа, пока мы топтали тающий и растекающийся снег, целовал и обнимал несколько раз вполне искренне при встрече и напрощание, и один раз, когда я, играя и, шутя, изображая обиду, пыталась убежать от него(как раз тогда, когда он сообщил мне о своем желании, чтоб она нас увидела.мне было не очень-то приятно на самом деле.); откровенно говорил, что сильно хочет меня и что прогулка на улице его сдерживает чуток лучше, нежели посиделки дома (холод и многочисленные неудобства все же имеются для этого дела в избытке), говорил на разнообразные отвлеченные темы, я шутила и смеялась. В этой части прогулки было интересно и забавно, легко и непринужденно
.
Жалею только о том, что в начале пару раз пыталась заставить его не говорить о бывшей. Хотя и не знаю, что было бы правильней...
Сейчас подумалось, что, быть может, следовало сказать ему, что, сидя дома и запрещая себе видеться со мной (мне так кажется, что он запрещает себе), он так и не поймет никогда, нужно ему это или нет. Если не забуду, скажу.
Желаемой ясности не добавилось, с места не сдвинулись, ни к чему не пришли. Да, умеет он загрузить %). Стало интересно, а будет ли парень так откровенничать перед девушкой, с которой хотел бы завести отношения?...
По привычке хочется все это проанализировать. но я устала уже что-либо анализировать. Устала, а значит не буду. Не выужу я из этого ничего. Просто запомню как полезную информацию.
Не смотря ни на что, меня радует, что он откровенен со мной. Ясно чувствую, что мы будем еще долго на этом месте в отношениях топтаться. Так же ясно понимаю и, быть может, чувствую, что от меня ничего не зависит. Где-то в глубине души живет упрямая надежда и шепчет: "Все будет хорошо. Все у нас будет". Быть может это интуиция. Знаю одно точно: я поняла, что соскучилась по нем за эту неделю, меня к нему тянет и я хочу, чтоб наши встречи, столь частые, чуток романтичные и забавные, продолжались как когда-то.
Как бы то ни было, я довольна этой встречей почему-то %). Мне было хорошо
.
Думаю, я хорошо себя вела сегодня, особо не капризничала и не напирала, наверное... %). Но это я так думаю...
А пока мне остается продолжать жить своей жизнью, не загадывая на будущее. В последнюю неделю мне это нравилось. Хотелось бы продолжать в том же духе %).
П.С. А глаза у меня все же светятся, как сказала Оксанка
. Может, я глупая?... %)