Нельзя смотреть фотографии, книги, не замечать плакат на ковре и подальше запрятать в ящик тумбочки бумаги с его почерком, ибо только так все относительно хорошо. Пока не смотрю, не замечаю и не прячу, не хочу жить прошлым, не хочу ничего возвращать, а просто улыбаюсь и радуюсь, что это было.

Вся память мобильника забита фотками. Там уместилось все это время . Все от начала и до конца. Там, среди множества фоток, есть и он, навсегда застывший либо смеющимся, либо кривляющимся и дурачившимся, либо, и это чаще всего, томно и спокойно улыбающимся. И в голове, в душе начинается хаос. Желание все вернуть борется с нежеланием переживать все это заново. Разум отчаянно пытается внушить снова взбесившейся душе, что все на самом деле прошло, кончилось и ничего не вернуть. Я знаю, что мне не нужно было идти на эту связь, я вполне могла бы сказать "нет", но я точно так же знаю, что много хорошего упустила бы и врядли когда-либо в будущем мне еще раз предоставилась бы такая возможность, ибо судьба 2й шанс дает редко. А уж в моем случае реже просто некуда.

Незабываемое счастье чередовалось с напряжением, сомнением, болью, интригой, непониманием и страхом. Страхом, что все это в любой момент закончится. Нельзя так цепляться к человеку всей душой, боготворить его. Это ошибка. И она приводит к плачевным результатам. Но в то же время я так же четко понимаю, что по другому я не могла. С одной стороны испытанное мной за эти полтора года мне было нужно испытать и почувствовать. И я даже благодарна судьбе за это. Но с другой стороны... какая-то злость, недовольство. Все могло быть иначе.

Глядя на фотографии с тех времен, мало кто поймет почему, допустим, роскошная фотография неба вызывает у меня такую же печаль и иногда укол боли, какую вызывает фото Олега. А я понимаю. Все было пропитано им. Это было снято тогда, когда еще было счастье.

А бывает, что-то увижу или что-то вспомню и на лице улыбка, а в душе печаль и хаос меняются на позабытое ощущение блаженного полета где-то на седьмом небе... И, как бы то ни было, я рада, что это было. .

Все пройдет так или иначе. Все утихнет. Чего уж тут биться в истерике и кричать о несправидливости, от боли. Плакать, жалеть, изматывать себя. Все ни к чему. И даже глупо. Жить пошлым не выход. И даже не хочется. Но странно то, что мне все равно, каким будет будущее. Я живу, я хочу жить. Я не хочу опускатся до жалости к себе и мне уже кажется глупо испытывать боль. Мне хорошо и спокойно. До тех пор, пока не увижу его. Где угодно и как угодно. Но это пройдет. Когда-нибудь. Я знаю.

Спасибо...