Делаю все на автомате. Надо, значит надо и я делаю это. Чувства все на второй план заталкиваю, потому что ни в чем нет уверенности и гадать бессмысленно. Живу в режиме ожидания. И я даже не знаю, хорошо ли мне в таких условиях или не очень. Только физическая усталость уже дает о себе знать.

Вспоминаю дни, когда я, помимо внешних дел, искала "свет", искала ответы, искала гармонию в себе и с окружающим миром, стремилась к свету, к доброте и любви к миру, стермилась понять эту жизнь с другой, не физической, стороны. Вспоминаю, потому что давно уже не жила так. Иногда хочется сново окунутся в это, но вдруг понимаешь, что времени нет совсем на это. А разве это правильно? Нет, это не правильно.

А еще хочется значить что-то хоть для кого-то. Хочется поддержки и понимания. Но, с другой стороны, я-то понимаю, что в первую очередь нужно хоть что-то значить для себя самой и, сколько б друзей у меня не было, я - единственная надежная и постоянная поддрежка у себя. Только вот я сама редко понимаю себя %)...

И еще... Не понимаю людей, которые заботятся о тебе такими способами, от которых волосы дыбом встают и нервы звенеть начинают на пределе. Хочется крикнуть им:"Какого черта?! Неужели не понятно, что так вы мне только хуже делаете?!" А нельзя. И чувствуешь себя ничтожеством. Господи, как же я хочу, чтоб они оставили меня в покое!

Давно я не чувствовала себя такой подавленной. Это не правильно. То, как я отношусь ко всему этому - не правильно. Я понимаю, что дело только в моем отношении ко всему этому. Но чувства словно живут своей жизнью и не слушают разум, продолжная бушевать в виде обид, негодования и злости. Хорошо, что, когда я на людях, это не очень-то все заметно - чуток научилась переключатся с одной задачи на другую, то есть поняла, что те чувства и настроение, которые подходят для одной задачи и ситуации, совсем не подходят для другой задачи и ситуации. Но это не выход. Нужно что-то делать.