Наконец, дошло что со мной. Я часто скрываю от себя реальное положение вещей, пока они это не становится слишком заметно, чтоб скрывать. Я просто сплю %). Я сново брожу по сказочным мирам своих "снов". А точнее - брожу по сказочным мирам своего прошлого, своего будущего, мирам мечты, предвкушений и иллюзий, желаний и наслаждения. И уверяю себя, что все так и должно быть. Что все хорошо. Я просто помню, отлично помню те замечательные года, даже не полугодия, а целые года, когда моя жизнь круто менялась, менялась на 100% и я понимала, что я была готова к этому, это были на 100% положительные перемены, радикальные перемены, приводящие меня на новый виток жизни и развития. Свершалось такое, о чем я и мечтать не могла и даже догадыватся... Но, потом, я понимала, что именно это мне и нужно было. Что это я заслужила. Случалось даже больше, чем я желала. А так же я помню года, опять же не полугодия, а года простоя, года безмятежного сна, долгие и нудные паузы, растянувшиеся на год. Эти года делились на несколько частей. В первой части, в самом начале, это ощущение необыкновенной радости от происходящего, понимание того, чего я достигла, что со мной случилось и чем я это заслужило. Это время гордости собой. Это полная уверенность, что это будет длится вечность, что теперь можно чуток передохнуть и снова "в путь" по жизненным дорогам. Это простое наслаждение достигнутым. Вторая часть мало определена... Гордость успокаивается и перестает себя хвалить... Появляется какой-то страх. И жизнь постепенно начинает напоминать борьбу за выживание, но мною воспринимается как новые испытания, которым я рада и как борьбу за выживание пока не воспринимаю. Тут начинается практическое приминение знаний, начинаются вопросы "Зачем?", "Почему?" и "От чего?" и поиск ответов на них. Последняя часть характеризуется понимнием, что я потратила кучу времени в пустую, ничего нового за это время не произошло. Больше этот период напоминает знакомство с новой жизнью от начала до конца. Последняя часть часто не осознается до конца и тщательно скрывается. Но даже после "озарения", я ничего не меняю, потому что не знаю как и что менять конкретно, но знаю точно, что что-то надо. Самое интересное, что радикальыне перемены происходят тогда, когда этого не ожидаешь совсем, но, насколько я сейчас хорошо понимаю ситуацию, приходят тогда, когда есть понимание, куда и что нужно менять и к чему стремится. Понимание где-то на уровне подсознания, изредко возникающее в сознании и постоянно присутствующее на фоне, где-то на заднем плане любых жизненных событий и передряг... Но кое-что все равно пока еще остается загадкой...
Последняя радикальная перемена произошла год назад... даже чуток больше... Все это время я просто наслаждалась новой жизнью и совершала крохотные шажки вперед. Во время перемен я шагаю десятикилометровыми шагами, события развиваются со скоростью света, а тут черепашья скорость. Тепреь же я вижу, что я и где я. Уже прогресс
. Но, видимо, я до сих пор еще не насладилась в полной мере новой жизнью и менять все кардинально не имеет смысла. Разве что чуть-чуть кое что стоит поменять. Совсем мелкие детали. А ведь больлие перемены начинаются с маленьких! Это я помню! Память начинает восстанавливать некоторые детали...
Собственно, все это я пишу для себя... И по мере расписывания подробности понимания ситуации, начинаешь понимать что к чему и зачем. В начале я сказала, что я брожу по сказочным мирам и т.п., а теперь же я знаю зачем я это делаю
. Хоть и запутанно все выглядит... Уже отличный прогресс. Главное все разложить по полочкам и ответы как на ладони
. Мне лучше письменно раскладывать
. Хоть я еще совсем плохо понимаю всю ситуацию, но время, как всегда, покажет
. Я ему верю. Пусть и будет трудно.
Главное не боятся
Настроение сново поднялось. И музыка отличная в наушниках... Хорошо-то как...
Хоть еще многое нужно обмозговать... Но это потом . Время делу, время развлечению и наслождению