Мысли в голове скрутились в чудовищно сложно запутанный клубок. Ничего не понимаю.
Дома царит такой накал страстей, что хочеться бежать отсюда без оглядки и вообще забыть, что я была с этими людьми вообще чем-то связана... Сейчас даже еще хуже чем раньше. Дом разделился на 2 воинствующих лагеря и я раздираюсь между ними... С боку появился еще один фронт: там расположились те, кто любит допрашивать с пристрастием меня, как лицо относительно нейтральное, но которое учавствует в этом кошмаре. А с какой стати я вообще втянута в этот ужас?... О чем думают эти ненормальные свихнувшиеся люди?...
В личной жизни тоже какие-то непонятки...
Экзамены, проблемы дома и неурядицы в личной жизни - всё давит, вытягивает силы и энергию.
Днем я сохраняю относительное спокойствие и такое же относительное равнодушие. А ночью... Часто хотелось куда-то излить спрятанные эмоции... Но я повторяла себе: "Переживу. Справлюсь. Переживу. Ничего страшного". Но пару раз срывалась, рыдала навзрыд с полной отдачей чувствам... Недолго, всего несколько минуток. И как обычно недоумевала потом, что это со мной было и чего я так расстроилась... И не обращала внимания, как внутри меня кто-то словно отпускал сжатую до этого пружину... Словно ослаблял натяжение нервов... И становилось чуток легче.
Я-то может выдерживаю. Но сердце мое, похоже, не выдерживает... Наверное, это называется аритмией. Ощущение не из приятных и здорово мешает уснуть... И дышать нормально... Никогда не думала, что посажу сердце в раннем возрасте... Я просто слишком близко все принимаю к нему..
Я совсем не та, что была раньше... Недавно я поняла это с особой отчетливостью... Почувствовала с особой остротой... Бывает, что если становишься другим, то это не означает, что стал хуже. Просто другим и все. Но сейчас... Я стала определенно хуже... Также, я поняла совершенно отчетливо, меня словно осенило: в этом не виновато ни прошлое, ни настоящее, ни происходяшие события, я сама сделала себя такой. Вольно или не вольно, но сделала. Я просто не догадывалась все это время о том, что я делаю... От меня прежней остались лишь ошметки знаний, которые помогали мне когда-то и которые я знала как применять в жизни. А есть ли дорога назад?... И смогу ли я?... Я бы очень хотела ее найти...
Сергей всегда говорил, что мы не зависим от обстоятельств на самом деле. Я знаю это. Но хотела бы я вспомнить, как это... А то самой надоело это все... Самой не вериться, что в жизни чаще бывает плохо... Так просто не может быть...
Что же я утратила и что же происходит сейчас?...
Мои записи превратились в пустые пересказывания событий и мыслей... Печально и ужасно...