2 недели назад... Как было здорово... Была целая ночь волшебства, умиротворения и счастья... Были задушевные беседы в лесу на скамеечке до полуночи, были чудесные прогулки по этому лесу... Были полоскания ног в теплой воде, бег навстречу ветру вверх по горе и прямо, прямо, все время прямо, да быстрее и быстрее, до ощущения полета... А потом тишина и легкий ветерок нежно дотрагиваелся до волос, ласкал лицо, шею, руки, все тело... и душу... Больше всего душу... Так можно было стоять бесконечно, ничуть не устав, с закрытыми глазами, раскинув руки и не чувствуя даже земли под ногами... Не чувствуя веса собственного тела... И кажетсья, будто паришь... Поднимаешься все выше и выше, туда, к сияющим звездам, от которых веет добром и гармонией и ты чувствуешь это всей душой... А в душе ощущаешь огромную благодарность и Любовь... И ничего вокруг не было, ничто не волновало... И время останавливалось... И как было прекрасно, что рядом был человек, которому не надо было объяснять то, что ты чувствуешь, - она сама это все чувствовала... И мы лежали и смотрели, как вода с невообразимо огромной силой, но в то же время с умиротвояющим спокойствием, срывалась вниз, и, сбивая пену в округе, удивительно легко сливалась с покоящейся водой внизу... Водопад... Когда смотришь на него снизу вверх, он, почему-то, устрашает... А когда сверху... Это великолепное зрелище... Он агрессивен, когда ты снизу, но спокоен и величественен, когда ты сверху... Это завораживающее зрелище... И можно дотронуться до него рукой и впервые не быть забрызганной . И я до того момента представить не могла, насколько будет необычным и удивительным зрелище, когда стоишь посреди реки, в полуметре от тебя вода срываеться словно в бездну с шумом, а мимо ног течет спокойно и даже сонно... А впереди открываеться безумно великолепное зрелище,созданное даревьями, отблесками фонарей и церковью в конце реки, словно в конце жизненного пути... И время останавливалось... И так легко и спокойно дышалось полной грудью... Как никогда... Я еще никогда не была настолько счастлива...
А потом были снова пешие прогулки, игры с маленькой, не понятно откуда взявшейся собачонкой и... До чего же здорово лежать в высокой траве, вдыхать ее запах, смотреть как она чуть-чуть колышыться на ветру, смотреть в черно-синее небо с серебром звезд и слушать тишину... И словно само время где-то потерялось... ... Моя мечта сбылась: я слушала божественный оркестр рассветных птиц, которые сначала неуверенно, но потом радостно встречали восходящее солнце... Мне так хотелось заснуть, лежа в этом поле...
Мы вспоминали наше детство, свои маленькие рекорды на спортивных площадках и снова называли замысловатые конструкции теми названиями, которые мы давали им в детстве...
В 4 часа утра мы вернулись домой... Уставшие, но безумно счастливые...
Через 3 с половиной часа я встала, собираясь на экзамен... И хоть бы один раз зевнула .
А потом вся неделя, и даже больше, в удивительных чудесностях, долгожданных возможностях познавать этот мир и просто в гармонии... И в приятных неожиданностях в виде случайностей и презентов ... Я думала, что теперь я на правильном пути, что наконец-то верю снова в Любовь, в счастье, в то, что гармония диши достижима... И я верила! Я снова ощущала это!
Но вчера... Она снова пришла... Побыла немного... Пообещала... И пропала... Потом звонки и смс без ответа... А потом обман... Мне стоило чуть-чуть изменить свое поведение и правда, на которую я так усиленно закрывала глаза минимум 2 года (не считая прошлых, далеких и немалых лет), явилась в своей полноте и "красоте"...
Я все понимаю... Но зачем же так?... Зачем же так равнодушно и без зазрения совести?... Зачем обманывать, когда можно прямо сказать?
Я просто убежала... Подальше от людей... Я была в бешенстве и меня раздирала на части обида... И всего капля слез... Снова... Это повторилось снова... Я помню, как это было раньше. И я чувствовала в тот момент, что больше не хочу такого. Мне стало наплевать на долгие годы дружбы (а была ли она в последние несколько лет?), мне стало наплевать на все... Меня раздирало желание поступить так, как я поступаю всегда. Мне показалось ложью все, что она делала и говорила хорошего...
Обычно в таких случаях я поступаю одинаково: игнор. Я просто больше не хочу знать этого человека.
Но тут... Другая история...
И поэтому я жду подходящего момента, не унижаясь посредством безответных смс с вопросами... И точно знаю, что я скажу ей при встрече. Если захочу ее видеть.
А пока я одна. Теперь я наедине с собой, с проблемами и хаосом в семье и с временами посещающей болью, которую я отгоняю прочь. Ведь я не для этого живу, чтоб терпеть рядом изнуряющую и изматывающую боль...
Но кажеться, она убила все светлые чувства, которые только-только пробудились во мне вновь...
Неужели я это заслужила?...