Вчера полдня лежала. Просто лежала, даже не спала. Не двигаясь. Только слушала звуки, голоса с улицы и смотрела в точку на шторе или в угол видневшегося окна. Хорошо было просто так лежать. Думала ли я тогда, чувствовала ли я тогда что-нибудь, я не знаю, я не пыталась ничего определить и уловить в себе. Мысли текли сами по себе, а я сама по себе. Я просто отстранилась напрочь от всего. У меня не было ни сил ни желания что-то делать, о чем-то размышлять, думать, мечтать, вспоминать, планировать, грустить и радоваться. Мне было на все с высокой башни... Это был как отдых от всего. Мне это было необходимо.
И я поняла потом, после этого, почему мир стал серым и таким неприятным... Я просто перестала верить в Любовь. В любых ее проявлениях... В мыслях я иногда цинично ехидничаю, если слышу малейшее упоминание о ней, о романтике... Заглядывая в прошлое, в то время, когда Любовь имела для меня иное значение и смысл, я кажусь себе очень наивной девочкой, которой не нужно много от кого-то и от жизни. Кажеться, это называеться взрослением? Мол, поумнела. Только мне горько от этого. Но взлетать вверх уже страшно...
А сегодня появился маленький результат, наверное. Весь день внутри меня что-то словно светилось и улыбалось, а я в ответ . Просто так, не понятно почему . И это хорошо.
А лежа в ванной и слушая музыку в плеере я забыла обо всем, закрыв глаза... Почти... Моя любимая музыка... Такая сладкая... От нее хочеться лететь. Лететь и не останавливаться. И меня пробило до слез. Напомнило что-то старое, давно забытое, но безумно родное, что-то мое, давно потерянное. Давно я такого не чувствовала. Я словно начала что-то понимать. В душЕ. Словно начала просыпаться. Лишь на короткое время, продлившееся больше, чем на самом деле. Я даже толком не могу понять, что именно. Я даже не знаю, это слезы радости или печали. Но мне было хорошо. Я была сама с собой и не пыталась убежать от себя, осознавая реальность. По большому счету, в тот момент мне было начхать на реальность. Я была с собой... Я общалась со своей душой .
А реальность... Меня снова накормили пустыми обещаниями, а дома продолжаються неприятности... Обидно. Не привыкать...
Я знаю, что это могут быть простые отмазки. Но мне чего-то не хватает, чтобы жить по-другому. Наверное того, что я потеряла и... Любви.
Пишу и ненавижу себя за это и за грусть.