В который раз я понимаю, что путь пессимиста не для меня. Но раз за разом на меня часто накатывает именно этот писсимистический настрой и одиночество начинает меня пожирать большими глотками. Мне начинает казатся, что одиночество моя стезя... Что я переливаю из пустого в порожнию, топчусь на месте и делаю вид, что двигаюсь вперед, и это раздражает... Я забываю о том, что рядом со мной есть близкие мне люди, которые меня любят... В такие моменты я чувствую себя неудачницей... Для этого в принципе есть не мало причин... Меня многое страшит, я многого боюсь и страюсь ускользнуть от неудач и не только... Я знаю все причины до одной... В такие моменты я просто ложусь на кровать и тихо плачу... и смотрю тупо в одну точку...
Все это проходит. Это странно, но проходит само и довольно быстро... Я снова удивляюсь сама себе, как я могла опять так опуститься. И снова верю, что все будет хорошо. А так же верю в то, что иначе со мной и быть не может...
Но вопрос:"А что я для этого делаю?" заставляет опуститься на землю и снова задуматься... Ничего...
Но слишком много мыслей в голове... Это сумбур, я не могу это все изложить в словах... Но они, эти мысли, словно давят... И я иногда не знаю чему верить и что вообще происходит... Вроде бы не так уж много со мной стало плохого и нежелательного происходить... Но кажется я начинаю расклеиваться... Я просто ничего не понимаю...
А еще мне стыдно даже перед самой собой, что я допускаю депрессию и негатив в свою жизнь...
Еще немного и я сойду с ума...