Нельзя постоянно думать, анализировать все подряд, размышлять над всем, на чем свет стоит. Я это делаю постоянно. Чаще всего без успеха. Но обнаружила, что по другому не могу.
В последние дни у меня хорошее настроение, я словно оживаю, появился снова интерес к жизни, е ее осмыслению и поиску ответов. Мне реально хорошо становится. Но по словам Саши я все равно нахожусь в постоянном сильном напряжении. Ни грамма не расслабляюсь. Видимо, стремление к осмыслению жизни и к поиску ответов на меня плохо влияет . Хотя меня уже и одиночество не тяготит как раньше. А может это я с ним только напряжение испытываю такое? В любом случае, я не замечаю этого напряжения в себе. Или же не хочу замечать...? Я просто обманываю себя. По прежнему. Не знаю уж как разобратся в себе... То, что я запуталась, это уж точно вижу...
Плюс снятся мне кошмары... Я не помню о чем они, а просто помню, что мне снился именно кошмар. После них просыпаюсь в омерзительном ужасе. Никогда мне не снились кошмары. Никогда. Один раз была совсем неприятная и даже жутковатая реакция на приснившийся кошмар при пробуждении. Картина натурально из фильма ужасов %). Мне наяву мерещились ужасны вещи в виде белых сгустков неких сущностей, все тело билось в крупной жуткой судороге, я хотела кричать, но голосом не получалось. Глаза были открыты, но я не понимала, что я делаю. Спустя минуту только очухалась. Парадокс в том, что днем у меня никаого остаточного подавленного чувства нету, а только хорошее настроение ведь день. Это явный сильный дисбалланс в душе. Полнейшее отсутсвие гармонии. Кризис. Срыв. Я не хочу так! %). Страшно.
Такого никогда не было. А может я не замечала?...