Насчет Олежки я не на столько категорична.
А сегодня... Не знаю как оформить в мысли все чувства. Я скучаю по нему, я тоскую, я хочу быть с ним, это да. Но я совсем не знаю, что ж нас ждет дальше? Как он дальше себя будет вести? Судя по нынешнему его поведению, ему не особо это досаждает, то что мы не видимся и у нас нет возможности таковой вообще. А точнее, вообще не досаждает. А может, он просто не грузится этим. Что, в общем-то имеет один корень. При нынешней ситуации, я иного выхода не вижу, кроме как... поставить на этом большой и жирный крест. И дело даже не только в его поведении. Тут все вместе наводит меня на эти мысли. Если раньше, когда мы в офисе все время, каждую неделю, могли видется, была атмосфера близости. Сейчас она улетучилась, лопнула как мыльный пузырь. Сейчас вдруг не осталось ничего, за чтоб можно было зацепится. И в набегающие от этого мысли верить совсем не хочется... И я СОВСЕМ не знаю, как с ним теперь себя вести. Чем зацепить. Я анализирую каждое слово, которое собираюсь ему сказать, я тщетно ищу темы какие-то для разговора, ибо он и не думает даже, от чего я уже не знаю, что думать. Дурдом. Только сейчас, спустя 45 минут после нашего последнего разговорчика (называемого "перекинемся парочкой словечек за 2 недельки молчания"), во мне созрел гневный, но вполне справедливый вопрос:"А ты сам-то хочешь увидеться в конце-концов?!" Найдется ли мужество спросить это в следующий раз?... Ибо задрало меня все это .
А что я чувствую?... Не знаю. Я слишком устала.
Да, у меня есть своя жизнь, она не совсем еще заклинилась на Олеге. Но если мои выводы оправдаются и он действительно уйдет из моей жизни навсегда, то она надолго потеряет яркий окрас и станет тускло-серой и все попытки что-то там "разукрасить" окончатся провалом. Потеряют значимость нынешние цели и идеи.
Боже, мой, ну почему все так?!