..., которого мне нет ближе..
Не хотела я писать о грустном, но я все таки напишу тут для себя...
Говорят, что убиваться и страдать по умершим домашним любимцам глупо, ведь это не люди... А я говорю обратное и всегда говорила... Животное как человек ведь, только разговаривает на другом, иностранном для нас языке!... Особенно, если это животное прожило с тобой целых 15 лет бок о бок... Это уже не просто член семьи, это гораздо больше... Для меня, по крайней мере.
Я о кошке мечтала еще с 5 лет. Оная появилась только на новой квартире в мои 6 лет, чинно войдя в распахнутые входные двери маленьким, очень маленьким котенком. Оставили только из-за меня. И назвали Мурка. Счастью не было предела!.. Я от себя не отпускала ее ни на шаг, игралась с ней постоянно... Учить ничему ее не пыталась, она ходила за мной по пятам и сама научилась открывать закрытые двери, ходить в человеческий туалет. Она всегда спала со мной, и если ее брали к себе в комнату родители, ночью она непременно перебиралась ко мне под бочок... Жаль, но из детства я только это и запомнила... А еще мы с Оксанкой выводили ее на улицу гулять, бедолага жутко боялась и каждый подъезд считала своим родным и улепетывала туда моментально %). Зато на даче ей было раздолье, будто это была ее родная стихия! ))... Она пропадала неделями, приходила требовательно просила есть, спала сутки, а потом опять на неделю-две пропадет )).. Защищала свою территорию от собак, дралась с ними. Да и на квартире она была не хуже собаки, чуть даже человек незнакомый, уже шерсть дыбом и рычит. Даже мать иногда цапнет, а меня ни разу... Только когда котенком была и мы игрались. .. Я помню как дядя, уезжая куда-то, оставил нам на время собаку свою средеазиатскую овчарку... Эдакий здоровенный белый медведь... Цейс, так его звали, с любопытством нюхал под кроватью, где пряталась Мурка... В ответ, она медленно выползла из укрытия, встала на дыбы, зарычала, зашипела и кинулась прямо на собаку в атаку, от чего тот, скуля, улепетывал как ошпаренный!!! И больше не подходил туда...
Мое маленькое родное золото... Моя Муся... Сколько вечеров мы провели с тобой лежа в обнимку в одиночестве... И я слушала с упоением твое мурлыканье... Рассказывала тебе все... И ты все понимала, иначе не утыкалась бы носом в руку или плече или бок... Сколько я спасала тебя от разных передряг, лечила твои ранки... Со временем, я безошибочно, по одному взгляду твоему, могла понять твое настроение или даже понять, чего ты хочешь от меня, громко мяукая... Не удивительно, я была рядом с тобой ВСЕГДА... Моя комната быстро стала и твоей комнатой и других ты не признавала... Когда я брала тебя на руки, все тревоги, печали, грусть, проблемы уходили, просто испарялись - ты забирала у меня негативную энергию... Забирала даже тогда, когда была при смерти... Ты обожала с диким ревом носится по квартире, взлетать по ковру на стене и удивительным образом прыгать с ковра в мааааааленькую щелочку между шкафом и потолком... Как ты умудрялась туда попасть с 3 метрового расстояния для меня до сих пор загадка... Ты, моя маленькая умница, пережила в свои 15 лет тяжелейшую операцию... Ты бала бойкой старушкой %)... То, что понадобилась операция, мне хочется винить себя... Ты серьезно заболела и я не могла допустить, чтоб ты умерла... Я дала тебе шанс, но ты не выдержала... Ты была как маленький беспомощный ребенок после операции, не могла двигатся и я постоянно помогала тебе то перевернутся на другой бок, то перенести тебя туда, куда ты упрямо просила тебя перенести %), то просто погерть на руках... А ночью, чтоб ты не замерзла, я ложила тебя рядом с собой, накрывала покрывалом и прижимала к себе . И я долго не спала, с умилением смотря, как ты согреваешься, расплываешься и мирно сопишь, засыпая, как тебе хорошо... Я не знаю, благодарила ли ты меня за то, что я попыталась облегчить тебе страдания твои и чуточку продлить тебе жизнь, но я делала все, чтоб тебе было хороош, делала все, чтоб ты поправлялась... И ты поправлялась, ты стала больше двигаться, гораздо больше есть... От старости... Врач сказал, что ты умерла от старости... Знаешь, детская уверенность в то, что тот, кто тебе очень дорог, кого ты любишь очень сильно, никогда тебя не покинет, сохранилась во мне и до сих пор... А мне уже второй десяток... Дети не знают, что такое смерть, не воспринимают это всерьез... Я, даже когда мне предложили выбор: усыплять или операция, и, выбирая операцию, я всерьез не задумывалась о том, что ты МОЖЕШЬ умереть и как это: пережить твою смерть и жить дальше... Оказалось, это ужасно больно, это непереносимо... Такую боль, наверное, можно сравнить только с той, еслиб у меня умерли мама или папа... (не дай Бог, тьфу, тьфу, тьфу!) Просто ты для меня была человеком... Со своим характером, со своими привычками, манерами, со своими бзиками... И к этому я привыкла, к твоему характеру и всему остальному и принимала это все как данное, сживалась, привыкала, как сживаются с характером, настроением и привычками человека, с которым живешь... Прошло 7 дней, а я до сих пор не в силах поверить... Мне кажется, что тебя просто увезли на дачу... Прошло 7 дней, а я, глядя на твои фотографии, вспоминая тебя, все еще не могу сдержать слезы... Мне просто больно это осознавать, ведь я так привыкла к тебе!... И глядя на фотки, мне очень хочется вновь ошутить твое тепло, мягкость твоей шерстки, услышать твое мурлыканье... Мне абсолютно все равно, что говорят вокруг люди на этот счет... Главное, что близкие мне люди меня понимают... Особенно, огромное спасибо Оксанке, которая в который раз делила со мной горе... Она ведь тоже знала Мурку с 6 лет... И сама теряла любимых первенцев... И знает, как это тяжело... Рыдала даже моя мама, которая вечно сдерживает любые свои эмоции до послденего... Еще... Я не в силах завести котенка какого-то, ведь он будет спать на твоей кровати (по совместительству и моей), греться на твоем усилителе, носится по твоему ковру на стене и запрыгивать на твой шкаф, есть из твоей плошки (!!!!!!! представить жутко!!!), расплыватся в холодные зимы на твоей батареи, спать на твоей подушке... Все это твое... В этом всем осталась частица тебя - воспоминания и... наверное, душа... Почему мне так тяжело без тебя? Потому что я любила тебя, потому что я сроднилась с тобой и потому что ты была удивительная кошка, и потому, что такой я больше не встречала, и потому, что я привыкла только к тебе и полюбила твой взбалмашный характер, хотя со мной ты была нежнее нежного ^_^...
Ты была моим другом... Ты была большой частью моего детства... Подумать только, ты прожила со мной ВСЮ мою сознательную жизнь до сегодняшних дней и вот тебя нет... До тебя я помню времена очень смутно... Я тебя не забуду никогда... Ах, еслиб ты могла сказать мне, простила ли ты меня... Мне тебя не хватает...