Трижды мама, приветствую! Честно, приятно удивлена и очень рада . Распологайся!
Первая установочная сессия подходит к концу... Остался последний зачет и можно будет спокойно вздохнуть от этой беготни на выходные... Потом меня ждет ежемесечная контрольная и каждодневная работа, но это уже ерунда... Слава Богу, что я не одна единственная в группе, кому давно не 18, есть истории и похлеще %)... А я боялась, что буду единственной... Первый день был, как первый блин, комом, но потом все как по маслу: группа попалась хорошая (ТТТ, чтоб не сглазить)... Надо сказать, это дело здорово выбивает все, не касающиеся учебы, мысли из головы напрочь, но я впервые не ощущаю себя опустошенной и раздавленной от этого, скорее мне впервые это интересно (это ненадолго, мне говорят %)). А 2 недели назад в моей комнате появилось чудо и чертенок в одной шкуре, лишившее меня напрочь чувства покоя и защищенности в собственной комнате... Я привыкла, что мне никто не мешает заниматься своими делами и думать о своем, но теперь я этого лишена %)... Это существо называется котенок... Господи, я никогда не думала, что они такие игривые ... Для нее все, что неправильно лежит или просто лежит, уже игрушка. Все, без исключения... Первое время я чуть ли не по пятам за ней ходила, чтоб она не испортила мне ничего в комнате, вздрагивала от каждого звука... Я приходила в ужась, когда, придя домой, обнаруживала на полу скинутую клавиатуру, чашки, дезодоранты, домашний телефон и прочую мелочь и когда она как на дерево взбираллась на мою пальму, но потом как-то привыкла %))))... Пришло время спать с бирушами... Но все же наблюдать за этим крохотным пушистым комочком одно удовольствие! ))... Забыла напрочь что такое одиночество.Но есть серия книг-ченнелингов, которым удалось завладеть моим вниманием на 90 % почти... Эти книги я буквально проглатываю, впитываю всем своим существом и они действуют на меня как бальзам на душу... Я нашла там не мало ответов на свои вопросы, и наконец-то теперь в моей голове сложилась парочка мозаек, которые я пыталась собрать лет 5... Я забыла, когда у меня было плохое настроение...
Бредовый сон...Снилось мне сегодня что-то очень странное... Вначале, я занималась любовью с Сашей... Потом, спустя где-то полтора месяца, неожиданно (!!!!!) рожаю ребенка... Беребенности не замечалось как таковой вообще (!!!!)... Весь сон думаю, кто отец: Олег или Саша (!!!!!)... После рождения с ужасом вспоминаю, что недавно же было у меня подозрение на беременность (Это я уже реальность приплела в сон)... И до конца сна нахожусь в шоке от того, что у меня теперь есть ребенок, настоящий, живой, мой собственный ребенок, которого не выкинешь на помойку как ненужную вещь, даже если тебе он совершенно не нужен, и которого надо воспитывать теперь, ухаживать за ним, менять пеленки, не спать ночами, кормить... Короче, вся жизнь на смарку... А было столько планов и тэпэ... Весь сон я этого ребенка не признавала, не брала на руки даже, я была напугана и находилась в глубочайшем шоке... %)))... Родители маячили где-то, они особой роли и не играли во сне... Значительную роль играли мои бабушки и дедушка и еще какие-то посторонние зеваки... Бабушки с дедушкой закрылись в соседней комнате и взяли на себя на эту ночь обязанность смотреть за ребенком... Он там орал за дверью, а я с ужасом думала, что ведь не все время они так будут делать, что это мне придеться теперь делать все, успокаивать его днями и ночами, я с ужасом думала, что плакала теперь моя свободная жизнь... А потом... вообще еще фантастичней все было... Окружающие куда-то постепенно исчезли, я осталась с ребенком одна... Он не то сидел, не то лежал рядом со мной, а я смотрела на него как на инопланетное существо, даже как-то с ненавистью... А он возьми и поведуй мне историю о том, что он родился не то чтобы только у меня по ошибке, а вообще по ошибке родился на Земле, что ему в другой солнечной системе родиться надо было... Поведал и погрузился в печаль и раздумья... А я сидела рядом и искренне сочувствовала и думала, что же теперь делать... И с интересом наблюдала натуральный третий глаз посреди лба... Еще не открывшийся, но явно дозревающий... Бл@, дурдом!...
Подобное записывание (расписывание) того, что творится в душе, помогает трезво взглянуть на вещи и раставить все по своим местам, помогает вылечить, когда это действительно необходимо. Теперь я совершенно спокойна. Я остыла. Все теперь будет по-прежнему и это успокаивает. Айна, ты была права насчет утра . Наступил день и все стало видно по-другому .
Слишком откровенно-личное...Это похоже на манию... Страсть медленно закипает во мне, бурлит и вот-вот она достигнет высшей точки кипения... Остановить практически невозможно... Она начинает изнутри разрывать меня на части, затрагивать меня за живое и требовать выхода все настойчивей и настойчивей... Фантазии, мечты и желания - все сплетаеться с ней, все идет от нее... Это как цепная реакция... И в голове уже почти не остается места для других мыслей, кроме одной: "Беги к нему!... Беги к нему!... Целуй, обнимай, прижимайся, смотри в глаза и не отпускай..." Не остаеться ни других желаний, ни других мечтаний, ни каких бы то ни было дел и мыслей... Только одно: обнять его, утонуть в его объятиях и глазах и слиться в сладком и страстном поцелуе, одтавая всю себя... Страсть и желание требуют выхода... И даже вопросы и ответы трезво смотрящего на это безобразие разума не в силах охладить пыл и желание... Он только ухмыляется и качает головой... А потом и вовсе злится... "Это все очень и очень глупо... Это бесконечно глупо... Ты сошла с ума... Этого никогда не будет, как ты не понимаешь? Нет ни одной причины, по которой было бы так, как ты хочешь, ни одной, пойми это наконец! Вы просто друзья и скоро ты поймешь, что тебе это не нужно!"На какое-то время ему удаеться утихомирить бурлящие чувства... Но потом все опять по нарастающей... Никогда еще так сильно не хотела парня... Как же это лечится?... Как же эта глупость несусветная лечится?... Ибо я из-за всего этого чувствую себя дурой... И это злит... Я всегда терпеть не могла подобные излияния от других страждущих (девушек в основном)... А тут сама пала жертвой... И мучительно пытаюсь найти выход из этой несуразной и глупой ситуации... А выход прост: забыть! Я всегда это другим говорила... И что теперь?...Боже, какая же я дура... Аж бесит... Вот во что выливается простое теплое отношение к человеку, когда во время не останавливаешься...
Металлика... Медляки... Мой 2002 год... И слезы на глазах от переизбытка чувств... Душераздирающие мелодии... Истории из моей жизни, люди, окружавшие меня тогда и то немногое, чем я тогда жила, но все такое близкое-близкое и до безумства, до боли в груди, родное... Я все помню... Я вас всех помню... Эти наизусть выученные медляки металлики словно машина времени переносят меня туда и я уже не здесь, я снова там, спустя таких долгих и таких разнообразных 5 лет... Через время и пространства, разрывая пелену памяти, укрывавшую плотным одеялом все то, чем был наполнен этот год и теми людьми, и теми чувствами, и теми историями... Я думала, что все похоронено и не осталось ничего ни в душе, ни в памяти... Но нет. И я снова там, я снова до самых тонких струн души помню, чувствую и ощущаю всем своим существом мелодии того времени и они отзываються... Отзываются с полной отдачей до мурашек по коже, до слез по щекам, переполняя душу, разрывая ее на части так, что хочеться кричать... Я все помню, до мельчайших подробностей... Я вас всех помню!!!!... И люблю... "Here I am, on the road again, there I am, up on the stage There I go, playin' star again, there I go, turn the page... ""Let's my heart go..... Mama, let's my heart go!!.... "(с)
@музыка: Metallica - Mama said, Nothing else matters, The Unforgiven, Turn The Page lyrics и др.
Пашка Москву не переварил. Какой-то озлобленный был, нагрубил мне. Хоть и по пустяку, но все равно ужасно не приятно. Ни разу так со мной не разговаривал. Может быть я слишком чувствительна (мнительна? впечатлительна?), но ниче с собой поделать не могу... Но, несмотря на это, сижу и думаю, как исправить это? Как вернуть наше теплое общение?... Понятия не имею... Блин, аж бесит!
Осень... Ужасно становиться в душе только при мысли о наступлении осени... Только не она... У меня в душе еще лето!... Яркое, зелено-голубое, жарко-красное, горящее!... Я еще так мало побывала на даче... Где лето ощущается в тысячи раз сильнее, чем в городе...Мне снилась дача... Мне снилось, что я приехала на дачу на эти выходные... Как раз с пятницы на субботу... Так странно... Такой яркий, такой отчетливый сон, такой реальный... Все краски и звуки, все запахи лета, дачи - все там было... И я чувствовала безумное счастье и радость, что я снова приехала туда, что снова ощущаю опьяняющие ароматы и вижу безумную красоту лета... Но это был лишь сон... И к тому же короткий... Как-то совсем не вериться, что лето уже кончаеться, что впереди долгие месяцы холода, темноты и короткие дни и что нужно их заново пережить прежде, чем снова окунуться в лето... Не вериться, что впереди целый год холода, дождей, слякоти, белезны снега и что только пережив все это я снова смогу приехать на дачу... А может быть и не смогу... Ведь... дачу продадут, скорей всего... Место, где я выросла... Это еще больше убивает... Лето... не уходи... Мне будет плохо без тебя...
А дневнику моему уже три года... Вчера у него, оказывается, был день рождения. Уже... Возраст вроде бы и не очень-то большой... Но если вспомнить, сколько всего произошло за эти 3 года... Так это уже будет целая история! Столько всего, столько событий, столько изменений и в моей жизни и со мной произошли! Какая я была тогда и какая сейчас... Кажеться, будто разные люди... Совсем не вериться... Словно только вчера завела этот дневник... Так удивительно... И так... по-доброму странно.... %)... Одно могу сказать точно: растем-с! Ну что ж . С днем рождения, мой Дневничек! Я тебя очень-очень люблю!
Она легла спать рано. Впервые в такой похожий на другие вечер. И никто не пожелал ей спокойной ночи. За долгие годы в который раз. Семья уже просто и не семья вовсе. От нее ничего уже не осталось. А она мечтала о ней, она старалась очень чтобы всем было хорошо, чтобы семья была уютным, темлым родным уголком, где все жили бы в чистоте и сытыми... И была молодость, радужные мечты и вера в то, что вся жизнь, яракая и интересная, у нее впереди, что у нее все получится, что мечты сбудутся, была вера в счастье и она была счастлива... Была вера в семью... То ли по привычке, то ли машинально, то ли продолжая верить и надееться, она стараеться из последних сил делать для семьи, или для того, что от нее осталось, хоть что-то еще нужное от нее, необходимое. Но каждую ночь, или под утро, она ложится спать в пустую кровать и никто этого не замечает, никто не желает ей спокойной ночи и не скажет ей "Люблю"... Семья разрушена. Кто знает, почему? И она не знает. А ведь когда-то она была счастлива от того, что у нее теперь есть семья, своя, родная и любимая, и море планов будут осуществлены, надежды оправданы, мечты воплощены. Счастлива от того, что рядом любимый и любящий человек. А потом и ребенок... Не вышло... И где все это сейчас? Так и осталось не исполненным, не оправданным, не достигнутым. А скрее - просто утерянным. Загубленным. А жизнь... Жизнь неумолимо подходит к концу. И все меньше и меньше остаеться времени и веры, надежды и возможности. И все больше и больше съедает печаль и тоска, страх и боль, пустота... По утрате. Не сложилось. А могло?...Только память о счастливой, бурной и безмятежной молодости, полной многочисленных надежд и возможностей, напоминает, что раньше все было по-другому. Но никогда уже больше не будет. Никогда. И не вернуть ничего. Впереди лишь пустота. И колкие воспоминания... И боль... Прости меня... Я не в силах что-либо исправить... Прости...
Кто все эти люди??? Я среди них как белая ворона... Я не понимаю ни грамма ни то, как можно жить тем, чем они живут, ни то, как они живут, я не понимаю их взглядов на жизнь, я не понимаю, как так можно думать, как они! Я не понимаю, что я среди них делаю и как с ними жить! Я не понимаю, для чего я уродилась именно у этих людей? А не у тех, которые были бы мне действительно близки по духу, по образу жизни, по взглядам на жизнь и т.д. Я не понимаю!!!!Я не могу с ними жить!!!!
