Понятия не имею как назвать эти субботу и воскресенье... Просто слов не нахожу, которые описали бы их полностью %)... Они были такие чудесные )... Воскресенье в особенности!... Я только ночью, вернувшись домой около 3, вдруг нашла неожиданное описание всего этого вечера: "Этот вечер имел четкий запах Москвы...". Это тонкое, неуловимое ощущение-ассоциация, понятная лишь мне и моему сердцу, но не уму... Было в этом вечере что-то отчетливо напоминающее мне те светлые дни в Москве... Те ощущения, события и эмоции... Было что-то в нем такое, что незаметно повернуло на мгновение время вспять...
А начиналось все с малого %).. Посидев немного в лесу на покрывале (!) и болтая о всякой прикольной чепухи и читая башорг, отправились мы на трудовые резервы, на набережную мелкой речки и, полоща ноги в воде, разговаривали уже по душам друг с другом, с небом и со звездами, о мире, о людях, о таинствах и тайнах мироздания, о душе... Удивительно было то, что поначалу звезд на небе было совсем мало, не смотря на давно опустившуюся ночную темноту. Но когда мы словно погрузились в небе, растворились среди звезд, их, вдруг, постепенно становилось все больше и больше... То же самое я заметила и на даче... Когда небо было сновно тучами затянуто... Черное и абсолютно пустое... И только когда я пожалела о том, что не вижу в эту августовскую ночь в дали от города звезды, они стали постепенно словно зажигаться на небе... Удивительное зрелище...
Я не могу сказать, что это были философские разговоры. Быть может кто-то другой и назвал бы их так, но мы - нет. Ибо мне они кажутся сухими и бездушными... А главное, требующими обязательных доказателств, как и любая другая наука...
В наших разговорах словно оживало сердце и душа... Они словно начинали петь... А мы словно давали им право высказаться в этот вечер словно впервые за долгое время... В крайний раз я такое делала в одиночестве на даче, о чем писала тут... Как чудесно было разговаривать об том же с Оксанкой и видеть, и слышать, как она буквально читала мои мысли и продолжала начатые мною предложения... Я ей начинала рассказывать все свои мысли и чувства, посетившие меня в ту ночь на даче, а она продолжала за меня... Это были моменты откровения, умиротворения, вселенской любви и счастья... Это было "здесь и сейчас"... Забавно было то, что некоторые песни Цоя гармонично вписывались во все это... И мы их пели... С душой...
Время пролетело удивительно быстро за этим и я вспомнила о Пашке, о том, что скоро, совсем скоро отходит его поезд... В 23:55, а было 23:15, когда я вспомнила об этом... В течении дня я сама напрашивалась несколько раз проводить его, а он все отнекивался, мол, вам же поздно возвращаться потом... Когда я позвонила ему в 23:15, получила неожиданно прямой вопрос: "А вы когда подъедите?!". В ответ мы с Оксанкой просто рванули с места и помчались на всех парах в метро... Вот так из спокойной и умиртворенной атмосферы общения мы резко перешли к ативным действиям, к простой погоне за временем, чтобы только успеть... А ведь в начале мы даже и предположить не могли, что именно этим закончится наша с Оксанкой вечерне-ночная встреча!!!... Такого с нами еще не было, чтоб мы ночью сломя голову неслись на вокзал провожать человека!! %)))... Надо сказать, что от трудовых резервов до метро спокойным шагом идти минут 30-35... Мы же, теряя на ходу бассаножки, хватаясь за уже ноющие бока и просто задыхаясь, проклиная наши сумки и желая их попросту выбросить, чтоб не мешали, добежали за 15 минут %)).... И это после того, как мы расслабленно валялись на набережной, выхлебав 2 полторашки крепкого пива и выкурив целую пачку сигарет за один вечер!!! Да... Это называеться: Ударим спортом по пьяному и обкуренному, уже не совсем здоровому организму! %))) И вот же засада... Когда мы буквально ворвались в метро, прямо у нас из-под носа уехал наш поезд... Опоздали всего на полминутки каких-то!... Во что вылились эти полминуты... Я потом долго не могла прийти в себя на вокзале и мне хотелось откровенно разрыдаться... Я попросту не верила в то, что мы по глупости своей опоздали... А там, сидя на станции и ожидая следующего поезда целых 8 минут, очень хорошо, что сообразили спросить у Пашки хотябы платформу, путь и номер вагона... Пока ехали в поезде в метро, прицепились к нам какие-то металлюги... Один бесцеремонно сел рядом, другой еще более бесцеремонно развалился прямо у нас на каленях... Слава Богу, что им надо было раньше выходить... А мы, доехав до своей станции, опять пустились в сумасшедшие бега, теперь уже лаврируя между идущими пассажирами и прохожими и пытаясь ни в кого не врезаться, и по прежнему теряя на ходу бассаножки, смеясь и задыхаясь, хватаясь за уже колющие бока и желая выкинуть к чертовой матери свои сумки со свитерами, бутылками и прочей ерундой %))...
И пока я бежала уже почти японского стиля пробежкой от бессилия по длинным подземным корридорам от метро до платформ и путей вокзала, словила себя на мысли, что будь это не Пашка, а Олег, я бы в жизни так не торопилась, задыхаясь и спотыкаясь! Ни за что и никогда бы даже не побежала, не говоря уже о таком сумасшедшем марафоне после очередной почти пьянки... А тут несусь сломя голову и к кому? К вроде бы просто другу! К просто хорошему знакомому! Который, правда, постепенно переходит в разряд близкого мне человека, но все равно пока еще просто друга, просто хорошего знакомого... И почему, главное, я так усердно стремилась успеть хотябы рукой ему в окошко помахать, я сама до сих пор понятия не имею... Хотелось сделать приятное?... Может быть, но чтоб с таким усердием??... Я не помню, когда я в последний раз так же куда-то летела... В любом случае, я чувствовала к Пашке в то время нечто большее, чем как к просто хорошему знакомому... В первую очередь для меня в тот момент это был простой человек, который в одиночестве уезжал далеко и надолго, и которому из всех нас удалось поехать на эту авиа-космическую выставку, а его никто кроме меня из всех не собирался провожать, которому наверняка было тоскливо и одиноко, что он один... И в силу того, что я в последнее время остро чувствую других людей, их переживания, я просто не могла поступить иначе... В общем, я наверное неномальная %))... А Оксанка еще больше, ибо она сама вызвалась участвовать в этом мероприятии %)).. Спасибо ей огромное, что разделила в полной мере это мое стремление, и мое старание успеть, и мои переживания по поводу опоздания...
Как бы то ни было, вылетели мы на платформу ровно в 55 минут... Задыхаясь и ловя ртом воздух, бегая по платформе как ненормальные вдоль поезда, мы чуть ли не орали в трубку Пашке:"Где твое окно?!!... Черт, мы не в ту сторону бежим! Это 10 вагон, ща погоди, до твоего добежим... Алло?? Я тебя не вижу!! Где ты?? Я тебя не вижу!!...." А Пашка совершенно спокойным голосом сообщал, что у него окно напротив выхода из зала ожидания, что с другого конца вогона идет посадка и там куча народа, что поезд уже отправляеться... Как я тогда не сообразила по этим приметам найти окно, как не догадалась, понятия не имею и очень жалею об этом... А я в какой-то почти панике уже жалобно пищу в трубку, что я по-прежнему его не вижу... И только когда в самом последнем окне медленно проплыл до боли знакомый силуэт, махающий мне рукой, а в трубке послышалось что-то вроде "а я тебя вижу, вон ты где...", я испытала дикую радость и легкое удовлетворение, и тело словно обмякло... Хоть так, хоть мельком, на пару секунд, но я увидела его и это вполне можно засчитать как проводила...
Глядя на уходящий и набирающий скорость поезд, я пожелала Пашке удачи, чтоб отлично отдохнул, доброго пути и что я ему завидую... Ведь он уезжал на том же поезде, в то же самое время, как и я полтора месяца назад... Он уезжал в Москву...

Теперь, как минимум, определенно есть что вспомнить . Вспомнить то, что моментально рождает на лице и в душе улыбку до ушей... ...

То, что я ощутила в эти выходные на даче, не поддается никакому словоописанию... Таких слов еще не придумали, чтоб это можно было описать без потери информации и без ограничений... Это совершенно новые ощущения (или давно забытые старые?)... Ощущение единения с природой, какое-то всепонимание, всевиденье, полная гармония с миром и даже частичное погружение в великое Ничто...
Я слушала шум листвы на деревьях, ощущала ветер, вдыхала ароматы лесов и полей, озер и рек, я любовалась голубым стеклом дневного неба и бездонной чернотой ночного... Я видела миллиарды звезд, смотревших на меня, и ощущала их величие... Я чувствовала, что я не просто живу, я живу посреди безкрайнего, бездонного, черного и полного жизни... космоса... Я слышала, как веселятся вокруг меня люди, но они мне даже не мешали. Странное дело, они гармонично вписывались в эту картину, в мои ощущения... Потому, что, вероятно, я понимала, почему они так живут, почему их волнуют эти вопросы, а не те, почему они делают это, а не то... И я тоже вместе с ними... Они были в тот момент похожи на детей, которые слишком уж заигрались в свои игры, не замечая реальной жизни, не замечая того, что вокруг них есть... Я ощутила тяжесть груза, которое взвалило на себя человечество, требуя друг от друга и от окружающего нас мира разных благостей, исполнения любых прихотей в угоду себе и возводя какие-то придуманные эгоистичностью правила, которые непременно каждый должен соблюдать... Каждый думает, что все должно быть так, как он того желает... Он! А потом, естественно, начинают обижаться и обзывать Жизнь разными нехорошими словами... Я просто ясно увидела и ощутила бессмысленность и ненужность этого всего... Мир придумывает правила, а мы, его дети, обязаны соблюдать их, ведь мы без него ничто. Мы не жильцы без него...
В начале я почувствовала что-то очень похожее на одиноество, но оно, казалось, распространялось гораздо дальше границ нашего небесного океана... И даже восхищало меня, а не угнетало... Вносило покой в мою душу...
Потом я ощутила легкий страх... Все же, что я знаю обо всем этом?... Откуда я знаю, что там, в бездонном и холодном мире? И это слегка пугало... Но место страха заполнила радость... Невесть от куда взявшаяся, теплая-теплая радость... И я вдруг ощутила себя единой со всеми и с миром, ощутила себя маленькой клеточкой гиганского организма... Ощутила себя маленьким ребенком Неба-Отца и Земли-Матери... И я безвозмездно полюбила их. Я ощутила себя Дома... И была безмерно благодарна Миру за это...
Возможно, это все звучит очень сумбурно и непонятно... Здесь далеко не все, что я ощущала... Словами невозможно передать всю гамму, всю глубину чувств, которые наполняли мою душу... Я лишь надеюсь, что это все не затеряеться в суматохе дней. Я, по крайней мере, попыталась и, быть может, когда-нибудь в будущем, это чуточку поможет мне восстановить память об этом. Об этих удивительных чувствах и ощущениях. Ведь, я чувствую, это только лишь малая доля того, что мне необходимо понять и чему должна научиться моя слепая и глухая душа...

Вот ведь странно... В душе безмятежное спокойствие и даже радость, но стоит со мной кому-нибудь заговорить, тут же показываю оскал и рычу... А после сижу и думаю: и чего это я? Даже жалко этого человека становится: за что я так с ним?... И сама не понимаю... Странно... Хочется подойти, поговорить нормально, извиниться, а не могу... Ведь опять зарычу, чувствую.
Я вникаю в чувства других, в их стремления и желания, в их переживания. Я чувствую это с особой остротой. И мне хочеться что-то сделать, поддержать их, хочеться, чтоб все получилось у них и чтоб Мир был к ним добр...
Но все, почему-то, меняется, когда я начинаю разговаривать с ними...
Непонятно...

Разговаривала с Максом...
Слушая его и видя его успехи, невольно появяется надежда, что и у меня все получится. И эта надежда греет...