Результат теста: "В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)

"Твой результат - Москва!

Твой идеальный любимый - отзывчивый и чуткий, "душевный" человек, даже если эта душевность скрывается под суровой внешностью. Ради друзей он готов на все. Он способен и на любые безумства во имя любви - но только в том случае, если это Самая Настоящая Большая Любовь, а не просто легкое увлечение. Он умеет зарабатывать деньги, но с легкостью готов их потратить, проявляя иногда даже излишнюю щедрость. Он вообще все любит делать "с размахом", и если чем-то увлекается, то всем сердцем. Таких мужчин нужно беречь и любить - и все это ты умеешь делать превосходно!



Блин, прямо в десяточку! %))... Хотя я этим штукам доверяю 50/50, а то и вообще не доверяю из-за качества вопросов, но иногда попадаются ответы, которые ударяют прямо в яблочко! =)) Как тут . Офигеть %) Самое интересное, что здесь сочетаются качества и Олега и Андрея!... Причем Андреевых качеств больше на 1 пункт: душевность, ради друзей готов на все, умеет зарабатывать деньги, проявляя при этом черезмерную щедрость и если чем-то увлекается, то всем сердцем (причем в Москве живет!!! там что, все москвичи такие? ). У Олега я не знаю как обстоят дела с щедростью для друзей (материальной, имеется ввиду), а в остальном все то же самое . Потрясающе, меня окружают любимые люди!!!! (А у Олега все родственники в Москве живут %))... Кстати, все то же самое касается и Вити! Про Оксанку вообще молчу - золотой человечек!... Ооо, я самый счастливый человек!!! Меня окружают идеальные любимые люди......... =)) %))

"Дневник ведется с 26.08.2004"... О Боже, я веду свой дневник почти 2 года?!... Я, почему-то, думала, что гораздо меньше!... Афигеть %)

Кстати, уже август... Лето уходит! Ужас!... Как назло за окном пасмурно уже кажется 3 день подряд и этот вид напоминает позднюю осень: холодно, переодически льется моросящий дождь с неба, пасмурно. Только что листья зеленые, а по ощущениям уже должны давно опасть... Ужас... А еще этот вид вдруг вызвал неприятные ассоциации с зимой... У зимы особая атмосфера и ею пропитываются все даже очень мелкие детали и события (не говоря уже о крупных событиях), которые происходили именно зимой. Даже просто просиживание за компом с книжкой до утра имеет совершенно иные настроение и атмосферу, нежели летом... А теперешний вид за окном напоминает только глубокую осень или зиму, если не смотреть вниз... Не хочу осень и зиму!!!!!

"Элизабеттаун" - это офигенный фильм!... Я в шоке!... Очень приятном... Ахринительный фильм... Нет слов!... Одни не желающие оформлятся мысли и куча разноцветных эмоций, которые льются через край просто... А еще куча образов, вызванных этим фильмом, постоянно плавающих в голове... Я в восторге... Чесслово...

А в ближайшие выходные меня ждут 43 фильма на винчестере и штук 15 на дисках... Только бы не сойти с ума и не ослепнуть от моника %)... Афигеть...

Я много чего хочу... Я хочу покупать много книг, хочу не мало новой одежды, хочу новую мебель, а лучше, свою квартиру (хотяб однокомнотную снять), хочу записатся на кучу всяких курсов (а еще на йогу!!) и еще по мелочи... И для всего нужны деньги... Прискорбно... Ну почему в нашем мире нельзя иначе?! А еще хочу спокойную работу и побольше свободного времени, чтоб сил оставалось и на творчество (уж сильно прет писать что-то...) и на авиацию... Я слишком много хочу? Почему чтоб все это получить, я должна неимоверно трудится в начале?... Наверное это типичный вопрос лентяя... Но все желание достигать чего-либо в этом материальном мире убивается напрочь одним только пониманием того, что все это материальное (работа, деньги, материальное положение, положение в обществе и т.д.) когда-нибудь обязательно уйдет и в мир иной я с собой это не возьму... Единственным утешением является то, что достигая чего-то в этом материальном мире, воспитывается и совершенствуется душа, постоянно чему-то учится. Но я как ученик-двоечник, толком ничему научится не могу... И больше похожа на наивную маленькую девочку, верящюю в сказки, которая случайно оказалась в серьезном взрослом мире... Не хочу взрослеть... %) И не понятно, кто из нас неправильно живет... Взрослые люди или я. Потому, что мне на них смешно смотреть, как они копошатся в своих повседневных проблемах, строя из них вокруг себя стены и считая, что это единственное, что у них есть и что за пределами этих стен ничего нет, кроме пустоты... А раз нет, значит то, что у них есть - единственно важное в жизни... Спрашивается, откуда у таких людей будет объективный взгляд на мир? А ведь мы все так живем практически... Я тоже иногда... Но я стараюсь, по крайней мере, с любопытством и восторженностью ребенка узнавать новое в этом мире, открывать новые грани... Пусть не получается иногда, но я стараюсь ... И думая так, мне иногда кажется, что я живу правильно, а они нет... До тех пор, пока мои родственнички не ткнут меня в правильность своего виденья мира.... И тогда мне просто хочется сбежать от них подальше... А получится ли? Вот почему я так скучаю по Москве и моим дурзьям. Там с ними я чувствовала себя свободной, я чувствовала себя как ребенок попавший в сказку, в совершенно другой мир и могла ни в чем себя не ограничивать. Мне с ними легко, они любят меня и принимают такой, какая я есть

Какая-то странная тоска меня съедает... И не понятная тяга к Москве... И вполне понятная тяга к любимому человеку... Наверное я знаю, откуда эта тоска... Я хочу покоя и тишины... А нужно идти на работу и весь день трудится на этой ненавистной работе... Благо осталось всего 3 смены отработать... Но потом начнется просто ужас: поиск новой работы и постоянные нервотрепки... Не люблю искать новую работу... Хотя где-то в глубине души горит надежда, что я найду-таки более менее хорошую работу. Хорошую в плане того, что она не будет мне доставлять столько проблем, не будет портить жизнь, не то что настроение. Я хочу покоя и стабильности, но жизнь нужно менять... Странно, эти мысли меня все равно не утешают и тоска по прежнему съедает... Вот опять знания не помогают... Впервые сегодня, только проснувшись утром, я ощутила какое-то всеобъемлющее одиночество... Одиночество я так особо не чувствовала раньше. Тем более, в эти 4 послемосковские дни. Да и особой тяги к Олегу я не ощущала, скорее была абсолютно равнодушной. А утром накатило... Все сразу... Странно... И нет сил с этим справиться... Посмотрим, что будет дальше...

Солнце, я скучаю!....

Ах, Москва, Москва... Великолепный город! Чудесный... Прекрасный... Не правда, что там сплошная суета и все кипит вокруг... Не больше, чем в Минске в центре... Очень красивый, так сказать, величественный город. Величественный не своим прошлым, а именно архитектурой, строением улиц и домов, самими домами и, главное, атмосферой... Это совершенно не та Москва, которую я рисовала себе в воображении, смотря фильмы, снятые в ней. Это совершенно другая Москва. 2 дня мало для того, чтоб прочувствовать город до полноты оформления мыслей. Но прочувствовать город я все же успела. И осталась этим полнотью удовлетворенной и влюбленной в этот большой и красивый город. Впечатления о нем только положительные... Даже в далике от центра, улицы остаются не узкими и жалкими, как в Минске, а по прежнему строгими, величественными, широкими и полными жизни. Я понимаю, что для тех, кто этого не видел в ПЕРВЫЙ раз в свой жизни, мои слова могут быть пустыми. Но то, что я там увидела и почувствовала, это прекрасно! Возможно, отчасти такие чувства возникали еще и из-за свободы, которую я там ощущала... Не то, чтобы, типа, город больших возможностей, нет. Это скорее интерес, где, что можно сделать, посмотреть, увидеть, ОТКРЫТЬ НЕЗНАКОМОЕ в другом НЕЗНАКОМОМ городе. И открытий было не мало! Есть моменты, которых нет в Минске совершенно... Таких улиц в Минске я никогда не видела, и даже ларьки в Москве совершенно не такие: их гораздо больше и это больше похоже на мини рынок, причем не какой-нибудь там захудалый или простенький... В общем это надо видеть и ощутить. В Минск я совершенно не хотела возвращатся... Потому что там, в Москве, со своими родными и близкими людьми я была свободна и счастлива! Как никогда еще... Я в полном смысле слова отдыхала при том, что мы там совершенно не отдыхали физически. Все время, с раннего утра и до позднего вечера мы куда-то ходили, где-то ходили, что-то делали и даже ели стоя, потому, что не хотели терять времени на посиделки в каком-нибудь кафе, котоыми Москва напичкана на каждом углу и причем кафе дешовыми. Не то, что в Минске: дорогие бары и не менее дорогие кафе, а если кафе дешевое, то и по качеству оно будет дешевое... Или это мне так не везло? Минск по сравнению с Москвой просто деревня... Маленький провинциальный городочек... И даже совершенно не в размерах дело. А в качестве... В духе города, в атмосфере, построении улиц и их архетектруре. Еще первым впечатлением было то, что улицы, даже те, что далеки от центра, всегда очень широкие... Живут на широкую ногу? ... В общем, Москва воспроизвела на меня неизгладимые впечатления... И в Минск я возвращалась со слезами на глазах, которые не хотела показывать моим друзьям, которые меня провожали у поезда... Отчасти, мне повезло: мой вагон был последним в составе и, выходя покурить в тамбур, можно было посмотреть на убегающую от тебя рельсовую дорогу... Я туда вышла сразу после того, как поезд тронулся. И с первой затяжкой разразилась бурными рыданиями... Потому, что я теперь опять на целый год прощаюсь со своими друзьями, которые, почему-то, любят меня и заботятся обо мне гораздо больше и выраженней нежели даже родственники мои... Потому, что не хотела уезжать из той сказки, в которую окунулась с головой в этом городе и с этими людьми... Для меня все новое, все неизведанное как чудесное погружение в сказку и я восторженно, как ребенок маленький, исследую новые места и открываю для себя что-то совершенно новое... Меня опят многие не понимают... Может я действительно что-то придумываю себе неправильное и лишнее? Не знаю.. Но я как-то больше доверяю тому, что чувствую. И даже разумом я понимаю, что мои чувства не безосновательны.
А еще я была на ВДНХ, видела один из первых самолетов ТУ-154, сидела в его кабине и мы с Максом с упоением изучали приборную панель инженера (где запускаются двигатели, где какие краны, переключатели, включатели, где какие приборы чего показывают), сидела в кресле первого пилота и поражалась, сколько всяких приборов для того, чтоб эта махина взетела в небо... Конечно, я это и по симулятору знала, но воочию увидеть это было гораздо интересней! Еще там же видели ракету Гагарина, офигенно красивые фонтаны и здания-павильоны, где проходили выставки разных работ разных народов... Офигенно красивые здания... Каталась на монорельсовом поезде и совсем близко проехжали на нем мимо Останкинской башни... Красота... А снизу, под нами, плыли дома, ходили маленькие люди... Забавно... Красная площадь, Васильевский (кажется так) спуск и вид с моста у самого Кремля... Москва-река и прямо перед тобой здоровенный красивый храм... Кажется, будто он венчает эту реку, возвышаясь над ней... Умопомрачительный вид... Алексеевский сад, где люди спокойно сидят на траве и отдыхают, ГУМ, похожий на небольшой провинциальный городок со своими улочками, расписными домами с окнами и балкончиками, с фонтанами и скамеечками посреди этих "улочек" под прозрачным куполом... Восхитительно!!! Настоящих город!... И конечно же Арбат... Это вообще отдельная история... Тихая, безмашинная улица, там нет суеты городской, там люди спокойно бредут вдоль невозможно красивых домов по булыжной мостовой и эхо птичек успокаивает душу... А еще там очень красивые и странные сувенирчики продают... В основном, предназначеные туристам... Там можно купить даже скафандр, шлем летчиков истребителей, старинные советские плакаты и значки и майки с интересными надписями вроде "Я был в России. Медведей здесь нет!" или что-то вроде " Голова ребенка вся белая от седых волос. Хорошо живется пионерам в советской стране!" (только в тихотворной форме %))
А еще аэропорты Домодевово и Внуково... Минск-2 и рядом не валялся... А какие там самолетыыы!!!... Шик, блеск, красота!!!... Стоянки бквально ими напичканы... А они стоят, величественно расправив крылья с гигантскими каплями под ними и гордо задрав нос и хвост кверку... Гигантские величественные Птицы... Я их обожаю... И смотреть, как они взлетают практически прямо над тобой, эти многотонные махины, одно наслаждение... Время просто останавливается!... Разбег, нос вверх и он взмывает... И кажется, будто расправляет свои могучие крылья навстречу ветру и устремляется уверенно и мощно в небеса... И время останавливается и все земное уходит дальше второго плана... Величественное зрелище... А потом неясной точкой зависает в небесной голубизне... Незабываемое зрелище, незабываемое... И посадка тоже такое же впечатляющее зрелище... Из-за леса они выныривают и на огромной скорости, чуть задрав нос кверху, почти рядом с тобой проносятся, снижаясь и маневрируя для того, чтоб попасть точно на середину полосы... Подумать только, этими могучими, гигантскими Птицами управляют малюсенькие, по сравнению с ними, люди... Чудесно... Волшебно!!...
А их окна моего номера, гостиницы "Турист" в ночи, наполненной "пением" кузнечиков и дико шумной (простая улочка, а шум как у нас на кольцевой!) дороги, в далике за темными "горами" деревьев возвышалась светящаяся Останкинская башня... И ночное спокойствие... И предвкушение завтрашних открытий и прогулок по городу...
Эх... Как же я хочу пережить все это заново!!!... Так много мыслей, чувств и эмоций и так мало возможности все сразу пересказать...Ввиду отсутствия подходящих слов... Но я все запомню... Все до каждой мелочи... Вплоть до каждой дружеской и теплой улыбки каждого из моих друзей... До каждого окошка московских улиц и кадждой секунды взлета/посадки величественых Птиц... Я запомню... И буду ждать следующего лета...
- "Прости мне мою печаль... Позволь мне немного слез"... Я была счастлива...
- Я тоже... Не грусти... Мы еще свидимся... А то и мне грустно становится...

А в носу до сих пор его запах... Ореолом вокруг меня... Стойкий, терпкий, мужской, немного пряный, но сладкий запах... Его запах... Обожаю... И растворяюсь...

Становится стыдно за свои мысли и записи... Ибо правильно заметил Витя: я бросаюсь из крайности в крайность и из мухи раздуваю слона. В конце-концов, когда же я научусь слушать то, что говорит мне интуиция?... %)))

После вчерашнего вновь чувствую разливающееся, широкое спокойствие в душе . И почему-то вновь становится все равно каким будет будущее . Наверное потому, что я уверилась в настоящем.

Все произошло совершенно неожиданно... В мирке (mIRC) в привате мы с одинм нашим верным пилотом, Андреем Качаловым, обсуждали его последний полет... То бишь, я тогда сделала замечание ему, что он кое-что не правильно сделал. Он сначала согласился, а потом откопал некоторые пункты из НПП (Наставление по производству полетов) говорящие о том, что это я оказалась не права... Развилась дисскуссия, шли бурные обсуждения, подключились к нам еще знающие люди и в конце-концов вопрос был решен. Оказалось, мы с Андреем были оба не правы %). Хи, здорово, стоит затронуть какой-то вопрос и все уверенные в своих знаниях, благо таких не много, кидаются в дискуссию по этому вопросу %) Обожаю эту атмосферу! Давно я не ощущала такого ЖИВОГО участия этих людей... Совсем как в старые добрые времена...

Мы еще потом многое с Андерем обсуждали, разговаривали, он задавал вопросы, надеясь, что я как диспетчер, как начальник над пилотом, помогу разобраться с ними . И я помогала... И в этот момент пришел Он... Все, что я испытала, это небольшое удивление, мол, сново без меня?... А потом вдруг стало все равно... Я не ждала от него ничего, никакой реакции, мне это было не нужно. Я даже не здоровалась. Я была занята другим. А он взял и все объяснил %))).... Оказывается, все очень просто . У него дома ремонт и он фактически поселился в офисе... (еще примерно неделю там будет "жить". почему я в Москву уезжаю?! %)))))Но не один, а с Максом Дегтяревым... С ночевками %).. Естественно, меня звать было бы опрометчиво... Макс - частый гость даже у него дома, не то что в офисе... Но первое, что мой Ангел спросил:

-Почему ты не звонишь?

Моему удивлению не было предела!... Не звонила-то я специально ))

Хотя... опять же, детский сад, но приятно... А так же мало понятно %)))

Естественно, он скучал... Естественно, он хотел меня видеть и не смотря на поздний час звал к себе . И я на "картонных крыльях любви" "словно пес, сорвавшийся с цепи" полетела к нему ... На его предусмотрительно присланном такси... У себя он поил меня кофем, кормил булочками и с самодовольным видом демонстрировал всё видео, что они с Максом назаписывали за неделю их полетов %))))... Для следующего раза срочно покупаю DVDшник!! Чтоб все это записать себе!!.. Какая красота, елки палки!! Они вместе сидели, бок о бок, каждый за своим компом, изредка переговаривались и поочереди снимали дург друга в разных ракурсах... То в кабине, то снаружи... ... Очень красиво ... А так же греет душу, что они так хорошо дружат и любят авиацию... И я их люблю за это . А одного из них больше жизни!! Но не только за это

А потом он любезно предоставил мне импровизированный душ и ночью... Ночью я была просто безмерно счастлива... Никогда не думала, что меня так сильно могут возбудить и вознести на небеса простые слова: "Я тебя хочу"... Ммм, хорошо...

Я люблю тебя

Счас подумала... И вдруг поняла, что тревога, в основном, возникает от моего желания держать контроль над ситуацией, чтоб, мол, ничего не упустить...

С выстоты "птичьего полета" эта ситуация вообще кажется смешной ... Но это желание ничего не упустить из виду, хоть каких-то малейших нежелательных признаков беды, не дает покоя. Такие отношения как наши всегда подразумевают обязательное присутствие напряженности ожидания, что это все вот-вот закончится. Но иногда, и сейчас это было довольно продолжительное время, это напряженное ожидание напрочь отсутствует! Поэтому так нелегко к нему вновь привыкать. Вопрос: ЗАЧЕМ? Проще говоря, не хочется. Значит, будем ждать... И тайком скучать... Ведь он, как ни крути, - самый лучший...

Я просто чувствую себя оторванной от него....

Наверное, что-то надо написать... Надо, чувствую, что надо. Ибо слишком много мыслей в голове.

Этот случай у меня ассоциируется с зимой, когда он так же охладел ко мне. В этот раз возможно внезапно... И я знаю, что я забегаю далеко вперед, думая, что это вновь начало зимней истории, когда я была ему совершенно не нужна... И я знаю, что не права, убегая вперед. Но меня это тревожит... Мне говорят, глупо смотреть по одному дню. А я говорю, что боюсь, что это не последний такой день... (Почему он сидел в офисе раза так 3-4, летал спокойно и не позвал меня ни разу? Почему раньше он, вот так часто оставаясь, звал меня всегда, а сейчас - нет?) И ведь понимаю же, что эти переживания и ассоциации рождает моя бестолковая голова, а не существующая реальность... (Вот оно: есть знания, но нет от них никакой пользы!)

И вдруг понимаю, что я устала от этого, от этих переживаний, от таких внезапных перерывах в отношениях. Я хочу постоянно ощущать эту любовь между нами, это счастье быть рядом с ним и быть нужной ему, верить и знать, что мы крепко чем-то звязаны (а связаны мы многими вещами) и не только в какие-то периоды... И пусть этот период длился ни много, ни мало, а целую весну и пол лета, мне все равно не хочется никаких перемен, не хочется никаких пауз и т.д, потому, что теряются за непониманием и тревогой эти все ощущения, эта вера в нас... Не хочу, что б это все терялось и уходило на второй план, не хочу утрачивать и делать паузу в этой сказке!

Опять ожидание, опять томление... Не хочу...

- Тебе это надо? Выйди ты в интернет или на улицу, или куда-нибудь и найди ты себе нор-маль-но-го парня! - говорит Витя. Впервые слышу это от него... Обычно, он всегда понимал меня. Не хочу я нормального парня! Не хочу. Это не мое, мне это не надо.

- Дай ему отдохнуть. Я тоже, как бы сильно девушку не любил, пропадал на недели, при этом находясь в том же городе, где и она. Бывает такое, что хочется побыть одному. (знаю, знаю... и понимаю... и знаю так же, что это мой эгоизм и чувство собственничества говорит во мне... Вот оно: есть знания, но нет от них никакой пользы) Один день не показатель.

- Он уже так целую неделю отдыхает...

- Давай посмотрим, что будет дальше, ладно?

Ладно... Но это тяжело и уже начинает надоедать... Но куда я без него? Я не смогу без него. При мысли, что у меня может быть постоянный парень, который будет со мной ВСЕГДА, но НЕ ОЛЕГ, мне становится скучно и тоскливо... Не нужен мне никто другой. Похоже, это болезнь... А еще, похоже, что мое поведение очень глупое и "дышит" переживаниями на уровне детско-подростковых, что я себя на самом деле зря накручиваю.

А еще... А еще много чего... Нужного, но беспочвенного...

Наверно, мне, как и всем людям, нужно ощущение стабильности, нужно знать что-то точно. А приходится все время ждать...

Ждем-с...

- Не переживай, Солнце. Все будет хорошо. Просто все будет хорошо. Я с тобой. Я с тобой. Не грузись так...

Спасибо, Витя. Странно, но твои слова утешают. Может специально?... Лучше бы нет ...