Я совсем потеряла способность мыслить ... И за что мне такое счастье, хотелось бы знать.... Сколько живу, столько убеждаюсь в одном все тверже и тверже - за все нужно платить... Это как своего рода поддержка балланса... Она (жизнь) не даст тебе покоя... Счастье - это стабильность, спокойствие, расслабление... Жизнь не любит тех, кто тормозит свой бег и всегда подстегивает бежать дальше, учится, искать новые ответы на новые вопросы... И тогда, если человек не обижается на жизнь, а послушно встает с насиженного места и бежит дальше, он достигает нового счастя, новый уровень... И так бесконечно.. %)

Самое интересное, что я не отношусь к этим мыслям серьезно %). Я просто знаю это. Видимо когда придет время, эти знания мне пригодятся...

А может это глупо: думать о плохом, пока все хорошо? Ась??



Полюбому, мне счас ПООООФИИИИГ....

Этакий белый писсимистичный и ОЧЕНЬ абстрактный стих родился у меня сегодня вечерком абсолютно налегке... даже не задумывалась над его сочинением.... просто в голову лились слова сами по себе... и что САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ(!!!!!!) настроение у меня было НАИВЫСШИМ!!.... Мне было просто клааааааааассссно!!!!!!!! и почему-то написалось вот это.... Лан, к странностям своих мыслей я вроде привыкла....



Время, время, время....

Ниспошлет нам синеву...

Чертежи спокойных лиц...

Страх неведомых границ...

Что сплетутся во узоре

Великаны-силачи...

И загадочные взоры

Устремятся в глубинЫ...

Слог тупой и бескорыстный

На закате прямо вспыхнет

И угаснет во лета...

Не узнают никогда...

Свет далекий

Синий

Яркий...

Тот безумный гордый крик

И мой лик

Поразивший прямо в небо

Мир, страну и все тепло...

Замела ты их давно

Тем усталым злобрым воем,

Что вскружил над нами ввысь...

Пеленой изрезал склоны...

И забрал у вздоха жизнь...

Так хочется, чтоб о тебе кто-то думал, помнил о тебе....

И так приятно, до мурашек приятно, когда о тебе помнят, когда беспокоятся, куда пропала и ужасно хотят встречи!! Неет, не любимый человек, нет... Неужели бывает такая дружба??? Бывает, Миледи, бывает . ДА!! Да, именно такую дружбу можно испортить и уничтожить, "переделав" ее в любовь... Именно такая дружба не ведет к любви, а к единению душ, к такой степени доверия, что становится сладко, сладко на душе, тепло, тепло!!! И просто радостно.....

Да даже дело не в том что о тебе помнят.... Ты просто знаешь, что такой человек есть ...

Работа - ад.... Но без нее теряю почву под ногами... С радостью осталась бы дома на недельку, еслиб на работе меня не выгнали за это %).... А все потому что тебя не считают человеком, если ты не зарабатываешь на жизнь уже собственным трудом... Это стандрарт нашего мира... Странно, раньше я ненавидела стандарты, а сейчас я поуши в них.... И даже не заметила как обрасла ими... Бегу по ровной широченной дорожке, которую протоптали миллионы людей до меня... Вероятно, челевеку необходимо ощущать постоянство вокруг себя, благополучие вещей... И становится понятно, что если я раньше бежела от безопасности, то совсем недавно взяла совершенно иной курс - в безопасность... Ха!!!! Какой каламбур получается, ведь жизнь сама по себе штука ужасно непостоянная... Но все же как приятно знать, что на данном отрезке времени ты обеспечен, домом, деньгами и вообще всем.... то есть почти всем.... самым неодбходимым... А может постоянство портит человека???... Меня вон как изменило.... фактически я как робот, выполняю давно известную программу, знаю чем все закончится и как начнется.... Становится страшно.... Вот как получается, жалуешся, жалуешся, что все надоело, а как это надоевшее изчезает, лопается как мыльный пузырь, ты вскрикиваешь: "Господи да за что же это???? Неет, я так не хочу, верните все обратно иначе я умру!".... Даааа ... И смех и грех....

Хотя мне вовсе не смешно...

Каждый человек задает вопрос: «Почему?... Почему именно так?... Почему именно так должно было случится?... Почему должно быть именно так?... За что?...» Интересно что каждый человек на самом деле задает этот вопрос с разной целью. Кто-то так пытается добиться справедливости у жизни, спрашивая, ну за что же это наказание мне на голову, ведь я не виноват, почему же именно я, почему же жизнь так несправедлива?... А кто-то пытается разобраться, без жалоб, без лишних эмоций, в чем же тут дело, никого не обвиняя, а пытаясь разобратся что же он сделал не так или в чем дело вообще… потому, что знает, что ничего не бывает просто так, ничего не бывает бессмысленного и не справедливого.

Это очень упрощенно и цели могут быть разные… но в основе они имеют именно такие корни.

Я этот дневник воспринимаю как свой собственный форум... Сам задаешь вопросы, сам на них отвечаешь, сам темы создаешь, сам и развиваешь их... Хе... прикольно получается.... Несерьезно... )))



А может много думать - это вредно?... Постоянно о чем-то думаю, думаю, думаю.... И размышлять тоже?

Бывает даже когда засыпаешь, мысли лезут и лезут в голову... И нет им конца, кажется...

Мучает бессонница… уже вторую ночь… даже днем спать не хочется… вообще… не понимаю в чем дело, честно говоря.



С работой вообще зашибись… Прошлая неделя не особо удалась, и эта плохо начинается… Черная полоса что-ли?....



Мысли разрывают голову. Хочется, очень хочется с кем-то поговорить, поделится… Такой человек есть, Сергей, очень хороший человек, мой единомышленник, единственный вообще наверное за всю мою жизнь. Мой друг... Хе… Иногда кажется , будто он как родная душа мне… Мы во многом схожи, даже в мыслях… И тот вечно занят… Из души рвется крик… Дни и ночи напролет слушаю только енигму, как будто разговариваю с ней…. Странно, больше на сумасшествие похоже %))) Чувствую мне это просто необходимо!.. Знаю, что только он может это понять…



Пытаюсь каждую ночь войти в транс, научится медитировать… Не легко оказывается… Вначале вроде получается, а потом какая-нибудь мысль вскочит в голове и все прекарщаестя… только очень странные чувства остаются в теле… иногда тошнота появляется… слишком резко выхожу из транса… жуть… Зато ощущения вообще не передаваемые! В голове нет ни одной мысли вообще, век на глазах не чувствуешь, будто они открыты… Легкое покачивание начинается, будто ты как маятник туда-сюда… А главное полное спокойствие охватывает, светло, хорошо в душе становится… Ничего не волнует абсолютно... Это единственное что запоминается… очень странно… Тело по моему вообще не ощущается… Если во время этого сильно заволноваться, резко выходишь, вот тада хреново… но зато потом классные сны снятся… такие какие-то добрые, светлые…

Один такой сон отлично помню до сих пор… На пианино играла… Очень профессионально… Во сне… Надо сказать на пианино ВООБЩЕ не умею играть… Зашибись… А во сне я просто виртуоз… Мелодия мне всю душу переворачивала, душа просто пела всем своим существом, в ней царила какая-то неземная любовь, радость… Отлично помню, как смотрела на клавиши во время своей игры… Все в точности совпадало, как и надо, в смысле не бессмысленное тыканье по клавишам было, а реально как и надо… Даже не знаю как это все описать… И еще мысль в голове появилась, как-нибудь покажу Сергею, пусть послушает… Не гордая мысль, как иногда бывает, а простая, такая… Дружеская… И просыпаюсь… Самое обидное, мелодия не запомнилась, хоть ты кол на голове чеши… Зашибись… Это ЕДИНСТВЕННЫЙ такой сон светлый был до сих пор, остальные бытовые какие-то… Все, что в реале, то и во сне обычно… А тут…

И после этого опять к гитаре потянуло, руки так и чешутся ее взять в руки, скользнуть пальцем пострунам… Проиграть пару аккордов каким-нибудь красивым перебором… Да пальцы уже отвыкли за год… Честно говоря думала уже, что больше не возьмусь на ней учится дальше играть… Почему-то…



Нет Сергея, так я в дневник все выкладываю…. Ну не все, если быть честной %)…

А вообще пофигисткой какой-то по жизни стала. Ну не то чтобы все пофиг, а просто чувствую, что волноватся по мелочам больше как-то не прет… Не имеет смысла…

Приболела вот… Мать во всю волнуется, мол, почему в поликлинику не сходишь, лечится же надо… и вдруг вздыхает: Все не слава Богу… А у меня мысль в голове: А почему собственно говоря должно быть все слава Богу… Кто это сказал?... Главное, зачем?... Логикой никак не объяснишь это, но и не надо наверное… Интуиция, наверное, как обычно, ответы подсказывает… Я просто знаю, что если б все было бы «слава Богу», то жизнь была бы не жизнь и мы были бы не мы, и люди были бы не людьми… Наоборот, хорошо что такие ситуации бывают!... Было бы скучно без «не слава Богу»…. Это неотъемлемая часть жизни каждого из нас!... Мы всегда хотим чтоб было все «слава Богу», а кто-нибудь думал, вернее представлял себе, чтоб было бы , если б ВСЕ было отлично??.. Всегда отлично… Утопия… Не было б такого мира вообще таким каким мы его знаем… Мы бы не смогли познавать этот мир, познавать это мироздание… Не смогли б учиться у него чему-то… Даже не смогли бы познать самих себя… Ведь жизнь нас постоянно чему-то учит, подбрасывая нам разные ситуации… мелкие и крупные…

Мало кто видит в жизни что-то светлое доброе… Еще меньше тех, кто стремится к этому… Ищет во всех мелочах, деталях это самое доброе, светлое… В музыке, в книгах, в чужых лицах, даже в собственных проблемах…



Плохо что в ближайшую неделю не смогу снова тренироваться в медитирвоании… Слишком горда тем, чего достигла… Хотя по сути ничерта не достигла, но рада что хоть что-то получается… ?



Очень странно получается, когда в словах пытаешься передать чувства, которые тебя охватывают…



Порой интуиция подсказывает в тысячу раз правильнее мысли, нежели наше мышление (то бишь логика)…

Иногда в голове появляются гениальные или просто хорошие мысли... Это, как говорится, мысль пришла, никого не нашла и ушла... Всегда так, когда нет рядом ручки и бумаги, включенного компа и клавиатуры, есть что записать, запечатлеть в денвнике...

Вот скоро осень . Честно говря жду ее с нетерпением... Уже представляю деревья, как пожаром обьятые, разноцветные листья, как ковер по всей земле разметались и все кружатся и кружатся на ветру только что сорвавшиеся с деревьев... теплое пальто, солнце еще высоко... и длинная аллея впереди... красота...

Хе... остается надеятся, что именно такой осень и будет...

Лето прогремело, протанцевало, к счастью не мимо меня.. И вот уже я, уставшая от жаркой любви лета, хочу прохладную, ностальгическую осень.. Осень - это ностальгия... Это грусть... Но иногда это хорошо...

Любовь не только возвышает.

Любовь порой и разрушает,

Ломая судьбы и сердца…

В своих желаниях прекрасна,

Она бывает так опасна,

Как взрыв.

Как девять грамм свинца.

Она врывается внезапно.

И ты уже не можешь завтра

Не видеть милого лица.

Любовь не только возвышает.

Любовь вершит и все решает.

А мы уходим в этот плен

И не мечтаем о свободе.

Пока заря в душе восходит

Душа не хочет перемен.