• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
16:38 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Как-то это все же странно: ПРИВЫКАТЬ к естественному состоянию... О_о Дожили х)))...
И жаль, однако, что таких хороших книг, как "Чайка...", "Биплан" и др. Ричарда Баха, пишут так мало. Жаль, что вообще таких авторов и таких книг мало. Нынешние авторы почему-то все беднеют и беднеют х))... Эх.

@темы: Для памяти, Книги, Мысли вслух, Приколы

20:14 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Бывает иногда так, что услышав что-нибудь от человека, ты вроде бы понимаешь, но до глубин души не доходит, так и остается плавать где-то на поверхности... А потом что-нибудь случается, и тебя это понимание пронимает аж до глубины души, ты понимаешь и ощущаешь это всем своим существом! Вот точно так же получилось у меня, когда мне Оксанка поведала свою градацию страха: мне страшно показывать людям и даже себе, что я счастлива, ибо боюсь таким образом разрушить это счастье, она тоже боиться, только она боится быть... несчастливой!... Только спустя несколько дней, вчера я это поняла в полной мере, что значит боятся быть несчастливой... Я ощутила этот страх всей своей душой! Как же действительно меня проняло вчера, как же я испугалась быть несчастливой!...
Теперь я меж двух огней... Прям как у Лукьяненко в "Фальшивых зеркалах", где герой постоянно оказывался на тонком тросе между двух стен: между огнем и льдом... Обе стены - смерть... Обе стены обжигают по своему, но смертельно... Так кажется на первый взгляд. На самом деле одна из сторон совсем не опасна. Какая? Мне это предстоит решить... %)

@темы: Мысли вслух, Чувства

19:54 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Пора мне понять и привыкнуть, что я больше уже никогда не буду жить так, как раньше и с тем, с чем жила раньше. Хочу я этого или нет. А мне пока еще не привычно даже осознавать это. И новое манит, и страшно расставаться с прежней жизнью: воспоминания все еще греют душу и иногда хочется сново, заново это все ощутить, пожить еще хоть чуток так, как раньше... Но нет. Нужно идти дальше. К новому. А прошлого не вернешь.
Еще меня удручает поведение людей, когда они сталкиваются со счастливым человеком... Они просто накидываются на него. Сознательно или бессознательно. В наше время счастливых не любят... Счастливые как белые вороны. Мне терпеть это больно. Не могу привыкнуть до сих пор ни к боли, ни к такому поведению людей: не люблю повышенного внимания. Так хочется встряхнуть их всех за плечи и крикнуть: "Людиии, да проснитесь же вы, блин!!! Что ж вы делаете, очниитееесь!!!"... Нет, спят они в своих кошмарах и думают, что так оно и должно быть... А все остальное нереально...
Улыбайтесь! Это всего лишь жизнь! :) :) :) А улыбка - поцелуй души... :) И я прячу улыбку за шарф...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Чувства, Люди

20:55 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Такое странное ощущение... Все хорошо, ничего смертельного не происходит, никаких ужасов. Так... мелкие повседневности обычной незаурядной жизни... А я чувствую себя так, словно нахожусь в безвыходном положении, в какой-то западне... И это гнетет, это убивает...

@темы: Вопросы, Мысли вслух, Жизненное

12:41 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Да ёмаё, что это я в самом деле ерундой страдаю, хожу в загрузе непонятно из-за чего, ведь все совсем не плохо! Ведь и проблем-то нет! Отчего ж меня колбасит? Единственное из-за чего может быть и стоит погрузиться, так это из-за отсутствия какого-либо движения внутри и в жизни. Но это исправить хоть чуть-чуть вполне в моих силах. В моих силах жить наслаждаясь жизнью, пока облака над головой не сгустились. Это не так страшно и не невыполнимо, как кажется мне на первый взгляд! В конце-концов самой себе мешать в этом деле по меньшей мере глупо. Однако по вечерам меня продолжает крутить и сверлить внутри какое-то давящее отчаянье, и одиночество, и тоска...
Давно пора взять себя в руки. Другого выхода нет. И ведь есть много вещей, которые я бы очень хотела, чтоб пришли в мою жизнь, я могу их добиться, это совсем не сложно. Но я сижу сложа руки и терплю это непонятное сверление... Дура... %)) Стыдно должно быть.
А весна, кажется, решила полностью завладеть положением и взять этот мир в свои теплые руки :). Сегодня идет дождь, пахнет по-весеннему оттаявшим свежим воздухом, кое-где проглядывает такая приятная для глаз все еще зеленая земля :). Мне это нравится. Дай Бог, чтоб больше не было морозов и снегов! :)
Олежка, я навсегда сохраню тебя в своем сердце...

@музыка: Enigma - MCMXC a.D. - Sadeness

@настроение: ХОРОШЕЕ!!!!!!! :))))))))

@темы: Мысли вслух, Чувства

03:14 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Есть несколько вариантов выхода из ситуации... По крайней мере из проблемы с семьей. Но ни в одном я не уверена, что они правильные, что приведут меня к нужному выходу. Интересно, если есть варианты, но ни в одном не уверен, то какой нужно выбирать? Или искать дальше? Или жить так, как живется?... Пора к психологам...
А ситуация не меняется... Ни в хорошую, ни в плохую сторону. Ни с семьей, ни с Сашей. У Саши вообще депрессия. И Оксана пропала. Остальные слишком далеко... А я становлюсь мелочной и злобной. И медленно и верно превращаюсь в скилета... Что-то надо менять, что-то срочно делать, пока не запущено слишком сильно... Но в то же время я понимаю, что никто из друзей мне не поможет. Мне не помогут даже советы, ибо нет сил и решимости следовать хотябы своим собственным найденым вариантам. Не удасться мне и сбежать от этого всего во встречи с Сашей или с Оксаной, как я делала раньше: лучше мне не станет да и нету их сейчас рядом. Но тяжело одной, устала... Что поделать, если общение с друзьями для меня важнее собственного будущего и семейного благополучия... Кажется, что без них я просто умру... И без любви тоже... Наверное, сказывается печальный опыт прошлых лет...
Но, когда смотришь на все это со стороны, чужими глазами, то кажется, что все, в общем-то, не так уж плохо, даже может быть наивно и по-детски смешно... Могло быть и хуже, наверное... Но что-то все равно тревожит. И поэтому мне не нравится вся эта ситуация... И, когда есть минуты счастья, когда на мгновение начинаешь чувствовать каждой клеточкой счастье, самой себе признаваться в этом почему-то страшно... Кажется, будто оно такое хрупкое, что только произнеси это слово "Счастье" и оно разобьется на мелкие осколки... А ведь я знаю, что могу быть полностью счастливой и, не боясь никого и ничего, говорить об этом... И ведь знаю, что мир не может заклиниваться и суживаться до одних этих проблем... Знаю, но опять боюсь потерять контроль и вовремя что-либо не исправить: эта семейная проблема выбила меня из колеи и заставила задуматься снова, где я ошибаюсь...
Где же я себя обманываю, где ошибаюсь? Чего в упор не замечаю? Жаль, что никто, даже психологи, на это мне не ответят... А так хотелось бы...
Не должно быть так... Не может такого быть! Не верю!...

@музыка: забыла, когда ее слушала...

@настроение: по привычке хочеться сказать себе:"Все будет хорошо"...

@темы: Вопросы, Мысли вслух

13:50 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Мне хорошо, легко и спокойно. Впервые за несколько месяцев я просыпаюсь с хорошим настроением вот уже несколько дней. Вечером иногда набегает то тревога, то тоска, то воспоминания, но быстро проходит. Нет никакого толка страдать и загружаться. Как же все таки хорошо не зависеть от обстоятельств!!! :hash2: Они изменчивы и не вечны, а я наоборот. Я ни на кого не надеюсь, ни на кого не расчитываю и никого не жду. Я сама по себе. Никогда не думала, что будет легко жить именно так. :). Но оказалось, что да, легко. И не важно, к чему меня это приведет: я твердо уверена, что все будет хорошо :).

@темы: Настроение, Мысли вслух

00:00 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Все, надоело, решила/захотела отпустить. Вспомнит, захочет услышать-увидеть - сам объявится. А я буду жить дальше, своей жизнью.
Когда ты живешь целиком своей жизнью (не равно "только для себя"), то вдруг, в один прекрасный момент, понимаешь, что тебе не нужны ни друзья, ни знакомые, ни родные, ни кто бы то ни был, чтобы быть счастливой, чтобы научится жить и жить наслаждаясь со своей жизнью наедине, ведь твоя жизнь - это и есть ты и больше никто. Это целый мир. Я сама строю свою жизнь, изменяю ее, допоняю и сама себя делаю счастливой. Не с помощью кого-то. Это успокаивающее, легкое одиночество, которое можно использовать себе во благо. И я отпустила всех. Пойдут своей дорогой - хорошо. Не пойдут - тоже хорошо. От этого понимания-мысли-ощущения сегодня утром стало так спокойно и легко на душе, так радостно!... И это не бег от людей в свою конуру, не закрытие на семь замков своего мира от внешнего. Как раз наоборот: я открываюсь для нового, для подходящего Выбора, для всего мира и не цепляюсь за тот минимум, который есть у меня. читать дальше
Посмотренный вечером старый русский фильм еще тех времен, когда жигулёнок считался самой модной и навороченной машиной, всколыхнул во мне забытые воспоминания 5-8-летней давности, когда я носила рваные, потрепанные джинсы, мужские рубашки, кросовки, красилась в темные цвета, слушала рок и, главным образом, Виктора Цоя (Кино). И вот именно из-за того, что в этом старом фильме крутили только Цоя, воспоминания ожили. Никакой ностальгии, никакого желания вернуть все это, никакого отвращения, которое бывало раньше. Просто тогда было все как-то проще, яснее, понятнее, четче. Просто вдруг оказались вновь по душе его некоторые песни. Сегодняшний вечер я посвятила ему, Цою. И именно тогда, после короткого разговора с Сашей, слушая песни Цоя и понимая их уже чуть по другому, я захотела отпустить Сашу. Я не сказала ему этого прямо. Это равносильно давлению. Я даю принадлежащее ему право выбирать. Вспомнит, захочет - позвонит, объявится. А я свободна.
Страшно отпускать и быть готовой к новому, к чему-то другому лишь тогда, когда все хорошо в данный или какой-нибудь момоент.
И еще. Главное - не торопиться и не торопить время.

"Волчий вой да лай собак.
Крепко, до боли, сжатый кулак.
Птицей стучится в жилах кровь,
Вера да Надежда, Любовь.
"

(с) В. Цой, Кино.

@настроение: утром было замечательное, к вечеру стало хуже, но потом переросло в нечто среднее.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Отношения

15:12 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
НППГА - это святая книга для всех, кто связал навеки свою жизнь с авиацией. НППГА раскрывает всю суть авкиции, указывает, где должен лежать каждый ее кирпичик, чтоб здание не развалилось. Это Библия. Книга о Боге, бесстрастном и строгом. По смыслу ничем не отличается от христианской Библии. И там, и там есть свои строгие законы и правила. И не важно, веришь ты в них или нет. Они существуют, не спрашивая, хочешь ты этого или нет. И если ты оказался в этом мире, под названием авиация, ты обязан соблюдать их, иначе погибнешь. "Не имеет значение, веришь ты в небо или нет. Ему это безразлично, оно и без твоей веры существовало, существует и будет существовать. Ты можешь даже не замечать его, говорить, что его нет, оно все равно будет жить. Но если ты оказался в его стихии, вера не поможет тебе жить в нём, в небе, ты обязан соблюдать ЕГО правила беспрекословно, иначе тебя ждет смерть." (с) Ричард Бах. Он это говорил как об авиации в целом, так и о Боге. В этом они схожи.
Ужасно хочу почитать еще Ричарда Баха. Надо срочно найти книгу хоть какую-то! :)) Читать Баха и НППГА одинаково интересно, это одинаково поглощает.

@темы: Мысли вслух, Философия, Увлечения

20:51 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Полтора дня кошусь на гитару... Начать чтоль заново ее мучать?... Так хочется играть...

@темы: Мысли вслух

12:36 

Эпоха большой нелюбви.

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Люди никогда не бывают уверенными в чем-то на 100%. Каждый человек не знает в действительности чего он хочет. Ведь даже когда мы получаем наконец то, его вроде бы желали больше всего, мы спрашиваем волей не волей себя, а надо ли нам это было и почему я все равно несчастлив? Но отгоняем опасную мысль. Те, кто говорит, что уверены в своих чувствах к другому человеку, в том, что хочет действительно только с ним связать свою жизнь и что он счастлив, для меня уже как приятное и... редкое исключение из правила. То же самое и с теми, кто на 100% уверен в том, что именно ему нужно от жизни, к чему именно ему нужно идти и от чего он именно сейчас будет счастлив на 100%. Все не уверены, все блуждают в сомнениях и страхах. Просто мало кто может откровенно хотяб самому себе в этом признатся и увидеть, что на самом деле в мире происходит. Люди просто потерялись и не заметили этого. Это слишком страшно...
Вот и я получила то, что хотела. И что вышло? Ничего. Надо было прямо сказать "Нет" и не поддаватся страсти, которая, правда, мучала меня несколько недель. Ему тоже не следовало. Мы хотели этого давно, а после думаем, а надо ли нам это было по крайней мере именно сейчас и именно на данном этапе? Просто отдать друг другу тела оказалось гораздо легче, чем души. Мы либо не знаем, чего именно хотим друг от друга, либо знаем, но очень боимся воплотить это в реальность, решится на исполнение желаемого, сказать просто об этом, открыть и, возможно, подарить душу и сердце друг другу... Даже в родной семье мы далеки друг от друга, закрыты на семь замков и давно уже разучились полностью доверять и понимать друг другу. Даже от самого себя далеки...
Никто ни в чем не уверен. Люди постоянно прибывают в страхах и сомнениях. От того и бегают от одного оазиса в этой пустыне к другому без оглядки. От того так много ошибок и боли, непонимания. От того так много свободных, страдающих от своей свободы, но кричащих о ней на каждом углу, мол, никто никому ничего не должен. И в результате остаются один на один с самим собой и вопрошают, почему ему не помогают близкие люди и почему он так одинок?... От того много отчужденности. Так много запутавшихся в вечном поиске, потерявших точные ориентиры... Ищут и сами не занют что именно. "Все семь миллиардов расстерянных граждан эпохи... большой нелюбви"(с) Макаревич. Это настолько глобально, что становится жутковато. Это настолько точно и остро сказано, что это приводит в леденящий душу ужас... Становится страшно... Холодно... И одиноко... До ощущения холодной, острой и тонкой иглы в сердце, которая убивает живое, прокалывает душу и замораживает... До слез...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Отношения, отчаянье, Одиночество

03:23 

Сумбур...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Невозможно передать и описать словами, сколько я сегодня "разговаривала" в мыслях с Сашей... И чуть-чуть с Олегом... Сколько всего перечувствовала и передумала, сколько всего хотелось ему (и даже обоим) сказать и высказать и хорошего и плохого. Но сдерживала себя, чтоб не дай Бог даже смску послать. Рано.
Одиночество... Оно режит на куски, давит со всех сторон и все невыносимее становится его переносить... И бесполезно кому-то что-то говорить об этом. Так надо...
Потом думала, зачем мне все это надо и злилась на него. Потом влезла в его "шкуру", прочувствовала все, что он говорил и стало жалко его, стала сочувствовать и захотелось чем-то помочь ему, советом, теплым словом, каким-то действием, поселить в его сердце снова какую-то веру и надежду, тепло... Но я не знаю, что именно он чувствует и о чем думает эти дни. Обиднее всего, что не говорит мне полностью. Спрашивать бесполезно. Но, наверное, и не нужно... Всему свое время...
Быть может нам лучше сейчас сразу перестать общатся вообще, пока мы окончательно не привязались дург к другу и не наделали глупостей? Ибо сейчас еще не поздно и не так больно будет потом обоим...
Вдруг опять стало больно видеть фотографии Олега... Что-то сильно щемит в груди, когда я вижу это добродушно улыбающееся лицо... Вижу его книгу и вспоминаю... Почему так сложно забыть человека?...

"... Прольются все слова, как дождь
И там, где ты меня не ждешь
Hочные ветры принесут тебе прохладу...
Hа наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того, где ты меня не ждешь...


А дальше- это главное
Похожий на тебя.
В долгом пути
Я заплету волосы лентой...

И не способный на покой
Я знак подам тебе рукой,
Прощаясь с тобой
Как будто с легендой...
" (!)...

@темы: Мысли вслух, Мысли через песни

02:29 

Так забавно и очень-очень мило :).

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Звонок.
- Выгляни в окошко!
Оксанка :). Как всегда оригинальна :).
- А что будет? Ты мне дашь горошка? ;-) :gigi: Если дотянешься, конечно, до 6 этажа... :gigi:
В трубке громкий смех :).
Выглядываю... А там СНЕЕЕЕЕЕГ!!! Сново все накрыто белым ковром! Снова это завораживающее ощущение зимы!! Красотииища! Определенно, лучше чем горошек %).
Оксанка стоит у моего подъезда и я слышу ее голос и в трубке и, с небольшим опозданием, с улицы. Вдвоем как дети радуемся снегу :))). Чудесно ).
- Тебе это ничего не напоминает? - с эхом спрашивает она
- Неа...
- "Элизабеттаун"!
Совершенно точно, только расстояние чуть побольше, чем у них там было :)!! Теперь меня пробирает смех :).
- Я думаю нам пора разъеденится и нормально разговаривать ;) - намекает она.
Все понятно, опять допозна бум сидеть и болтать.
Проболтали о том, о сем в подъезде, посмеялись, обсудили, порадовались, поприкалывались :). Вроде бы ничего особенного, а на душе уже спокойней... Уже отвлеклась... Значит, есть шансы уснуть...
Завтра экзамен... Абсолютно пофиг.

@музыка: тишина

@настроение: умиленно-улучшенное

@темы: Мысли вслух, Чувства, События

22:10 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Вытащила Сашу погулять с собакой, шоб мне скучно не было одной таскаться с ней. На вопрос, встретимся ли завтра, отвечает неопределенно. Хм... Неопределенность - основа моих последних 2х отношений... Что за... Мда, пора привыкнуть, что ли...

@темы: Грустное, Мысли вслух

21:36 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Слушаю подаренный сегодня Андреем альбом "Место где свет" и любуюсь на миниатюрного Биг-Бена прямо из Лондона... От вина чуть кружится голова. А мелодии знакомых песен напоминают почему-то наши прошлогодние ранне-осенние прогулки по городу, окутанному легкой дымкой и солнцем, ранним утром. Как мы гуляли по троецкому предместью а в ушах у обоих по наушнику, в плеере Макаревич :). И у обоих улыбки на лицах. У обоих тело и светло на душе, одинаковые чувства и мысли от музыки и смысла песен, обоим это понятно и хорошо знакомо, и не надо было лишних слов, чтоб что-то объяснять. Так и стоит перед глазами. А потом многочасовые разговоры в каком-нибудь ресторанчике или баре. О разном, о жизни, об авиации, обо мне и о нем, о наших жизнях, об учебке и учебках. О том, как он ценит таких людей как я. А потом долгое прощание в аэропорту Минск-2, где я его постоянно провожала, объятия, сожаления, что так мало есть времени для хорошего и одинокое возвращение в город на такси, но с теплом на душе и с улыбкой на лице от осознавания того, насколько это хороший человек, добрый и отзывчивый человек и что он есть в моей жизни, что он мой друг. А в плеере тот же Макаревич. И словно весь мир наполняется этой музыкой. Чувствуешь себя наконец человеком. А сколько он мне помогал, оо!... И морально и материально...
А сейчас сижу и думаю, ну чем я заслужила дружбу такого человека? Мне совсем нечем его удивить, ибо чувствую, что медленно деградирую и совсем ничего нового не могу рассказать, ибо никаких продвижений в чем-либо нету.
А вот он удивляет... Рассказывал, че делал эти 4 месяца. Он малотого, что в Лондон ездит на переподготовку каждый год, так еще учиться заочно в Москве, плюс стал занимать ответственную должность на работе своей (повысили, начальник), плюс расширил рынок, терь дополнительно летает еще в какие-то города по работе (партнеры и в Америке есть к тому же...), плюс планирует в аэроклуб записатся какой-нить и летать, плюс брал отпуск на месяц и всей семьей поехали на машине в путешествие по России, попутно навещая родственников... Живет полной жизнью и жизнь у него не стоит на месте. Ну а я?... Пустое место по сравнению с ним %). Я после всего этого вообще в осадок выпала %). Так и распирало спросить:"Тебе действительно все еще интересно со мной? %)"... Или все же год и несколько месяцев не проходят бесследно.
Но все равно хочется соответствовать его уровню. Как раньше.
Обещал, что еще свяжемся.
Посмотрим.
Обнялись, попрощались...
На душе рай...
:).

@темы: Воспоминания, Лирика, Мысли вслух

20:06 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Все чаще замечаю, что после встреч с Сашей невыносимо хочется опять и опять видеть его %). Хочется, чтоб встречи не кончались никада. Подозрительно как-то. Плюс недавно стала замечать, что все же он меня стал привлекать и в сексуальном плане %). Не, я понимаю, что это нормально ;), но все больше и больше начинаю подозревать, что так, с помощью Саши, пытаюсь избежать одиночества. Оно меня тяготит. Особенно ночью. Будто не могу представить, что можно жить без любимого человека. Но с другой стороны, мне и просто хорошо с ним. Чем-то он цепляет...

@музыка: Андрей Макаревич - Увидеть реку

@настроение: черти какое %).

@темы: Мысли вслух, Отношения

00:20 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Пока света в доме не было, лежала в темноте, слушала плеер и думала, вспоминала. А на душе было так хорошо, тепло... Всмоминала не только Олега и все, что с ним связано, а еще и свою бывшую работу, друзей, нашу учебку, как все это начиналось и все, что с этим всем связано в плане переживаний счастья, радости, неудач, разочарований и так далее, через что я проходила. В памяти всплывали самые мельчайшие детали, самые разные, вырванные из забытия, и с первого взгляда для непосвященного ничего не значащие. А мне от них становилось тепло-тепло на душе. Я рада, что все это было со мной. Что мне пришлось испытать столько хорошего, столько чудесного, столько счастья и столько же неприятного, досадного, столько же неудач и падений. Перед глазами разворачивался настоящий видеофильм. Это моя жизнь. Не прошлая, ведь это была я, а не кто-то за меня жил. Она никуда не ушла, не исчезла. Она во мне останется всегда. А я очень хочу постараться не изменять самой себе...

@настроение: хорошее

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

04:34 

Опять неразбериха.

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Нельзя постоянно думать, анализировать все подряд, размышлять над всем, на чем свет стоит. Я это делаю постоянно. Чаще всего без успеха. Но обнаружила, что по другому не могу.
В последние дни у меня хорошее настроение, я словно оживаю, появился снова интерес к жизни, е ее осмыслению и поиску ответов. Мне реально хорошо становится. Но по словам Саши я все равно нахожусь в постоянном сильном напряжении. Ни грамма не расслабляюсь. Видимо, стремление к осмыслению жизни и к поиску ответов на меня плохо влияет ;). Хотя меня уже и одиночество не тяготит как раньше. А может это я с ним только напряжение испытываю такое? В любом случае, я не замечаю этого напряжения в себе. Или же не хочу замечать...? Я просто обманываю себя. По прежнему. Не знаю уж как разобратся в себе... То, что я запуталась, это уж точно вижу...
Плюс снятся мне кошмары... Я не помню о чем они, а просто помню, что мне снился именно кошмар. После них просыпаюсь в омерзительном ужасе. Никогда мне не снились кошмары. Никогда. Один раз была совсем неприятная и даже жутковатая реакция на приснившийся кошмар при пробуждении. Картина натурально из фильма ужасов %). Мне наяву мерещились ужасны вещи в виде белых сгустков неких сущностей, все тело билось в крупной жуткой судороге, я хотела кричать, но голосом не получалось. Глаза были открыты, но я не понимала, что я делаю. Спустя минуту только очухалась. Парадокс в том, что днем у меня никаого остаточного подавленного чувства нету, а только хорошее настроение ведь день. Это явный сильный дисбалланс в душе. Полнейшее отсутсвие гармонии. Кризис. Срыв. Я не хочу так! %). Страшно.
Такого никогда не было. А может я не замечала?...

@темы: Вопросы, Мысли вслух

03:30 

Написано вчера.

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Нельзя смотреть фотографии, книги, не замечать плакат на ковре и подальше запрятать в ящик тумбочки бумаги с его почерком, ибо только так все относительно хорошо. Пока не смотрю, не замечаю и не прячу, не хочу жить прошлым, не хочу ничего возвращать, а просто улыбаюсь и радуюсь, что это было.
Вся память мобильника забита фотками. Там уместилось все это время :). Все от начала и до конца. Там, среди множества фоток, есть и он, навсегда застывший либо смеющимся, либо кривляющимся и дурачившимся, либо, и это чаще всего, томно и спокойно улыбающимся. И в голове, в душе начинается хаос. Желание все вернуть борется с нежеланием переживать все это заново. Разум отчаянно пытается внушить снова взбесившейся душе, что все на самом деле прошло, кончилось и ничего не вернуть. Я знаю, что мне не нужно было идти на эту связь, я вполне могла бы сказать "нет", но я точно так же знаю, что много хорошего упустила бы и врядли когда-либо в будущем мне еще раз предоставилась бы такая возможность, ибо судьба 2й шанс дает редко. А уж в моем случае реже просто некуда.
Незабываемое счастье чередовалось с напряжением, сомнением, болью, интригой, непониманием и страхом. Страхом, что все это в любой момент закончится. Нельзя так цепляться к человеку всей душой, боготворить его. Это ошибка. И она приводит к плачевным результатам. Но в то же время я так же четко понимаю, что по другому я не могла. С одной стороны испытанное мной за эти полтора года мне было нужно испытать и почувствовать. И я даже благодарна судьбе за это. Но с другой стороны... какая-то злость, недовольство. Все могло быть иначе.
Глядя на фотографии с тех времен, мало кто поймет почему, допустим, роскошная фотография неба вызывает у меня такую же печаль и иногда укол боли, какую вызывает фото Олега. А я понимаю. Все было пропитано им. Это было снято тогда, когда еще было счастье.
А бывает, что-то увижу или что-то вспомню и на лице улыбка, а в душе печаль и хаос меняются на позабытое ощущение блаженного полета где-то на седьмом небе... И, как бы то ни было, я рада, что это было. .
Все пройдет так или иначе. Все утихнет. Чего уж тут биться в истерике и кричать о несправидливости, от боли. Плакать, жалеть, изматывать себя. Все ни к чему. И даже глупо. Жить пошлым не выход. И даже не хочется. Но странно то, что мне все равно, каким будет будущее. Я живу, я хочу жить. Я не хочу опускатся до жалости к себе и мне уже кажется глупо испытывать боль. Мне хорошо и спокойно. До тех пор, пока не увижу его. Где угодно и как угодно. Но это пройдет. Когда-нибудь. Я знаю.
Спасибо...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

03:00 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Нельзя делать человека центром своей жизни. Нельзя основывать и строить на Нем свою жизнь и счастье. Ибо это не прочный фундамент - когда-нибудь он исчезнит и все здание просто рухнет... Но именно это я и делала. Теперь я поняла это в полной мере. Именно еще и по этой причине я стараюсь не думать об Олеге в таком ключе. Говоря простыми словами, забывать его. Это трудно. Но я заставляю себя. И сегодня я на несколько минут, когда смотрела с Оксанкой Интервью с Богом, я почувствовала Свободу...
Паразительно все же, как самые надоевшие и банальные истины становятся чем-то вроде чуда, чем-то вроде великого открытия после долгих мучительных поисков...
Но вот, что значит начинать новую жизнь на самом деле...

Мне немного страшно об этом думать, мне в душе совсем не хочется этого делать, хочется вернутся в ставшую привычной и такой до мелочей знакомую жизнь... Но я заставляю себя. Мне нужно жить.

"Мир
недолго страдал
после этой беды...
И лишь только
ветер небо качал
в круге чистой воды..."

@музыка: Машина Времени

@темы: Мысли вслух, Мысли через песни

ОТТЕНКИ СОЛНЦА

главная