Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Вопросы (список заголовков)
20:55 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Такое странное ощущение... Все хорошо, ничего смертельного не происходит, никаких ужасов. Так... мелкие повседневности обычной незаурядной жизни... А я чувствую себя так, словно нахожусь в безвыходном положении, в какой-то западне... И это гнетет, это убивает...

@темы: Вопросы, Мысли вслух, Жизненное

03:14 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Есть несколько вариантов выхода из ситуации... По крайней мере из проблемы с семьей. Но ни в одном я не уверена, что они правильные, что приведут меня к нужному выходу. Интересно, если есть варианты, но ни в одном не уверен, то какой нужно выбирать? Или искать дальше? Или жить так, как живется?... Пора к психологам...
А ситуация не меняется... Ни в хорошую, ни в плохую сторону. Ни с семьей, ни с Сашей. У Саши вообще депрессия. И Оксана пропала. Остальные слишком далеко... А я становлюсь мелочной и злобной. И медленно и верно превращаюсь в скилета... Что-то надо менять, что-то срочно делать, пока не запущено слишком сильно... Но в то же время я понимаю, что никто из друзей мне не поможет. Мне не помогут даже советы, ибо нет сил и решимости следовать хотябы своим собственным найденым вариантам. Не удасться мне и сбежать от этого всего во встречи с Сашей или с Оксаной, как я делала раньше: лучше мне не станет да и нету их сейчас рядом. Но тяжело одной, устала... Что поделать, если общение с друзьями для меня важнее собственного будущего и семейного благополучия... Кажется, что без них я просто умру... И без любви тоже... Наверное, сказывается печальный опыт прошлых лет...
Но, когда смотришь на все это со стороны, чужими глазами, то кажется, что все, в общем-то, не так уж плохо, даже может быть наивно и по-детски смешно... Могло быть и хуже, наверное... Но что-то все равно тревожит. И поэтому мне не нравится вся эта ситуация... И, когда есть минуты счастья, когда на мгновение начинаешь чувствовать каждой клеточкой счастье, самой себе признаваться в этом почему-то страшно... Кажется, будто оно такое хрупкое, что только произнеси это слово "Счастье" и оно разобьется на мелкие осколки... А ведь я знаю, что могу быть полностью счастливой и, не боясь никого и ничего, говорить об этом... И ведь знаю, что мир не может заклиниваться и суживаться до одних этих проблем... Знаю, но опять боюсь потерять контроль и вовремя что-либо не исправить: эта семейная проблема выбила меня из колеи и заставила задуматься снова, где я ошибаюсь...
Где же я себя обманываю, где ошибаюсь? Чего в упор не замечаю? Жаль, что никто, даже психологи, на это мне не ответят... А так хотелось бы...
Не должно быть так... Не может такого быть! Не верю!...

@музыка: забыла, когда ее слушала...

@настроение: по привычке хочеться сказать себе:"Все будет хорошо"...

@темы: Вопросы, Мысли вслух

02:01 

Куча-мала

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Он не мало говорил сегодня о ней. Причину цитирую с его слов: "Ты ведь хотела знать о моей жизни"... Три раза проходили мимо ее дома, его бывшей. Специально? Не знаю. Он точно знал, что ее дома нет, ибо свет в окнах не горел. Он честно признался, что хотел бы, чтоб она его увидела со мной, как мы гуляем. Вполне понятное злорадство. Меня смущает, что оно есть до сих пор. Он расстался с ней год назад, он ее ненавидит и чувствует себя гораздо свободнее и лучше без нее. У него апатия, дошедшая до потери себя во времени и днях недели, и он не знает, есть ли смысл что-то начинать, что-то продолжать, нужно ли, потеря интереса к жизни (вполне возможно, считает он, что это от безделия и отсутствия работы уже месяц). Плюс, он прекарсно помнит те лекции, которые читал мне в начале и с помощью которых я справилась со своей апатией, но у самого не молучается применять это в своей жизни. На просьбу сказать мне прямо, если он не хочет меня видеть и слышать, он начинает уверять меня, что все хорошо и что, еслиб было плохо, он бы не звонил мне вообще и не хотел бы видеться(просила вчера). Признался, что последний год их отношений с бывшей прошел под эгидой неопределенности... На вопрос, не устал ли он случайно от неопределенности, ответил: "Не знаю". На свою реплику о том, что я устала от неопределенности, что Олег кормил меня ею постоянно и что мне хотелось бы ясности уже в конце-концов, получила ответ: "Я знаю"...
Он держал меня за руку все 2 часа, пока мы топтали тающий и растекающийся снег, целовал и обнимал несколько раз вполне искренне при встрече и напрощание, и один раз, когда я, играя и, шутя, изображая обиду, пыталась убежать от него(как раз тогда, когда он сообщил мне о своем желании, чтоб она нас увидела.мне было не очень-то приятно на самом деле.); откровенно говорил, что сильно хочет меня и что прогулка на улице его сдерживает чуток лучше, нежели посиделки дома (холод и многочисленные неудобства все же имеются для этого дела в избытке), говорил на разнообразные отвлеченные темы, я шутила и смеялась. В этой части прогулки было интересно и забавно, легко и непринужденно :).
Жалею только о том, что в начале пару раз пыталась заставить его не говорить о бывшей. Хотя и не знаю, что было бы правильней...
Сейчас подумалось, что, быть может, следовало сказать ему, что, сидя дома и запрещая себе видеться со мной (мне так кажется, что он запрещает себе), он так и не поймет никогда, нужно ему это или нет. Если не забуду, скажу.
Желаемой ясности не добавилось, с места не сдвинулись, ни к чему не пришли. Да, умеет он загрузить %). Стало интересно, а будет ли парень так откровенничать перед девушкой, с которой хотел бы завести отношения?...
По привычке хочется все это проанализировать. но я устала уже что-либо анализировать. Устала, а значит не буду. Не выужу я из этого ничего. Просто запомню как полезную информацию.
Не смотря ни на что, меня радует, что он откровенен со мной. Ясно чувствую, что мы будем еще долго на этом месте в отношениях топтаться. Так же ясно понимаю и, быть может, чувствую, что от меня ничего не зависит. Где-то в глубине души живет упрямая надежда и шепчет: "Все будет хорошо. Все у нас будет". Быть может это интуиция. Знаю одно точно: я поняла, что соскучилась по нем за эту неделю, меня к нему тянет и я хочу, чтоб наши встречи, столь частые, чуток романтичные и забавные, продолжались как когда-то.
Как бы то ни было, я довольна этой встречей почему-то %). Мне было хорошо :).
Думаю, я хорошо себя вела сегодня, особо не капризничала и не напирала, наверное... %). Но это я так думаю...
А пока мне остается продолжать жить своей жизнью, не загадывая на будущее. В последнюю неделю мне это нравилось. Хотелось бы продолжать в том же духе %).

П.С. А глаза у меня все же светятся, как сказала Оксанка :). Может, я глупая?... %)

@настроение: хорошее.

@темы: Вопросы, Отношения

04:34 

Опять неразбериха.

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Нельзя постоянно думать, анализировать все подряд, размышлять над всем, на чем свет стоит. Я это делаю постоянно. Чаще всего без успеха. Но обнаружила, что по другому не могу.
В последние дни у меня хорошее настроение, я словно оживаю, появился снова интерес к жизни, е ее осмыслению и поиску ответов. Мне реально хорошо становится. Но по словам Саши я все равно нахожусь в постоянном сильном напряжении. Ни грамма не расслабляюсь. Видимо, стремление к осмыслению жизни и к поиску ответов на меня плохо влияет ;). Хотя меня уже и одиночество не тяготит как раньше. А может это я с ним только напряжение испытываю такое? В любом случае, я не замечаю этого напряжения в себе. Или же не хочу замечать...? Я просто обманываю себя. По прежнему. Не знаю уж как разобратся в себе... То, что я запуталась, это уж точно вижу...
Плюс снятся мне кошмары... Я не помню о чем они, а просто помню, что мне снился именно кошмар. После них просыпаюсь в омерзительном ужасе. Никогда мне не снились кошмары. Никогда. Один раз была совсем неприятная и даже жутковатая реакция на приснившийся кошмар при пробуждении. Картина натурально из фильма ужасов %). Мне наяву мерещились ужасны вещи в виде белых сгустков неких сущностей, все тело билось в крупной жуткой судороге, я хотела кричать, но голосом не получалось. Глаза были открыты, но я не понимала, что я делаю. Спустя минуту только очухалась. Парадокс в том, что днем у меня никаого остаточного подавленного чувства нету, а только хорошее настроение ведь день. Это явный сильный дисбалланс в душе. Полнейшее отсутсвие гармонии. Кризис. Срыв. Я не хочу так! %). Страшно.
Такого никогда не было. А может я не замечала?...

@темы: Вопросы, Мысли вслух

ОТТЕНКИ СОЛНЦА

главная