• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:58 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
А в субботу мы банально с Пашкой пили %)... Пили и драили мою бедную несчастную клаву... Спасибо ему за помощь, которую он с радостью оказал мне и моей клаве... Часа 2 отмывали ее... Она теперь белоснежная и совсем как новенькая, никак привыкнуть не могу... Болтали ни о чем и в то же время о чем-то важном... Потом сидели с его давними друзьями в парке... Прикольно посидели... Пашка молодец, не забыл после полторашки пива и 50 грамм водки про мой главный повод выпить в тот день и объявил в виде тоста перед всеми... Было очень приятно :)... Не забуду и то, как мы с Пашкой сидели в ожидании остальных, пока они ходили за закуской, и обсуждали сидящую напротив компанию из 4 парней и 2-х девушек... Угадывали роль каждого в компании, мотивы поведения каждого по этому же поведению и так далее... Безумно увлекательное занятие :))...
С Пашкой приятно, он все же очень добрый человек, душевный, несмотря на то, что наговорил про себя в ту ночь, когда он впервые разоткровенничался со мной по полной... И он никогда меня не оставлял без внимания... Даже когда явно перебрал со спиртным...
Есть только одна заноза... На сдедующий день, в воскресенье днем, когда он мне позвонил, он явно искал какой-то поддержки от меня, ему наверняка было очень неловко за вчерашнее... Это выражалось в простой фразе со вздохом:"Чето я вчера черезчур как-то наклюкался..."... Я человек не привыкший, честно говоря, видеть такое и присутствовать еще при этом, и поэтому ответила совсем не успокаивающе... Я просто согласилась с ним... Да еще и добавила "Тем более", когда прозвучала его фраза:"Да еще и на голодный желудок..."... Надо было успокоить, сказав, что со всеми бывает, что ничего страшного... Может со стороны других это глупо, но я переживала и очень сильно... Ведь не кому-то из друзей своих давних, присутствовавших в тот лентий субботний вечер он позвонил с этим, а мне позвонил!... Хочеться верить, что я свою вину искупила, когда весь оставшийся день напрашивалась его провожать, а потом ночью вообще устроила сумасшедшую погоню через весь город, чтобы только успеть... %)... Но, все же, наверное, недостаточно... Может, узнаю, когда он вернеться...
... Пашка неожиданно становиться для меня вот так просто почти близким человеком %)... И от этого так как-то радостно... х))

14:18 

Воскресный вечер...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Понятия не имею как назвать эти субботу и воскресенье... Просто слов не нахожу, которые описали бы их полностью %)... Они были такие чудесные :))... Воскресенье в особенности!... Я только ночью, вернувшись домой около 3, вдруг нашла неожиданное описание всего этого вечера: "Этот вечер имел четкий запах Москвы...". Это тонкое, неуловимое ощущение-ассоциация, понятная лишь мне и моему сердцу, но не уму... Было в этом вечере что-то отчетливо напоминающее мне те светлые дни в Москве... Те ощущения, события и эмоции... Было что-то в нем такое, что незаметно повернуло на мгновение время вспять...
А начиналось все с малого %).. Посидев немного в лесу на покрывале (!) и болтая о всякой прикольной чепухи и читая башорг, отправились мы на трудовые резервы, на набережную мелкой речки и, полоща ноги в воде, разговаривали уже по душам друг с другом, с небом и со звездами, о мире, о людях, о таинствах и тайнах мироздания, о душе... Удивительно было то, что поначалу звезд на небе было совсем мало, не смотря на давно опустившуюся ночную темноту. Но когда мы словно погрузились в небе, растворились среди звезд, их, вдруг, постепенно становилось все больше и больше... То же самое я заметила и на даче... Когда небо было сновно тучами затянуто... Черное и абсолютно пустое... И только когда я пожалела о том, что не вижу в эту августовскую ночь в дали от города звезды, они стали постепенно словно зажигаться на небе... Удивительное зрелище...
Я не могу сказать, что это были философские разговоры. Быть может кто-то другой и назвал бы их так, но мы - нет. Ибо мне они кажутся сухими и бездушными... А главное, требующими обязательных доказателств, как и любая другая наука...
В наших разговорах словно оживало сердце и душа... Они словно начинали петь... А мы словно давали им право высказаться в этот вечер словно впервые за долгое время... В крайний раз я такое делала в одиночестве на даче, о чем писала тут... Как чудесно было разговаривать об том же с Оксанкой и видеть, и слышать, как она буквально читала мои мысли и продолжала начатые мною предложения... Я ей начинала рассказывать все свои мысли и чувства, посетившие меня в ту ночь на даче, а она продолжала за меня... Это были моменты откровения, умиротворения, вселенской любви и счастья... Это было "здесь и сейчас"... Забавно было то, что некоторые песни Цоя гармонично вписывались во все это... И мы их пели... С душой...
Время пролетело удивительно быстро за этим и я вспомнила о Пашке, о том, что скоро, совсем скоро отходит его поезд... В 23:55, а было 23:15, когда я вспомнила об этом... В течении дня я сама напрашивалась несколько раз проводить его, а он все отнекивался, мол, вам же поздно возвращаться потом... Когда я позвонила ему в 23:15, получила неожиданно прямой вопрос: "А вы когда подъедите?!". В ответ мы с Оксанкой просто рванули с места и помчались на всех парах в метро... Вот так из спокойной и умиртворенной атмосферы общения мы резко перешли к ативным действиям, к простой погоне за временем, чтобы только успеть... А ведь в начале мы даже и предположить не могли, что именно этим закончится наша с Оксанкой вечерне-ночная встреча!!!... Такого с нами еще не было, чтоб мы ночью сломя голову неслись на вокзал провожать человека!! %)))... Надо сказать, что от трудовых резервов до метро спокойным шагом идти минут 30-35... Мы же, теряя на ходу бассаножки, хватаясь за уже ноющие бока и просто задыхаясь, проклиная наши сумки и желая их попросту выбросить, чтоб не мешали, добежали за 15 минут %)).... И это после того, как мы расслабленно валялись на набережной, выхлебав 2 полторашки крепкого пива и выкурив целую пачку сигарет за один вечер!!! Да... Это называеться: Ударим спортом по пьяному и обкуренному, уже не совсем здоровому организму! %))) И вот же засада... Когда мы буквально ворвались в метро, прямо у нас из-под носа уехал наш поезд... Опоздали всего на полминутки каких-то!... Во что вылились эти полминуты... Я потом долго не могла прийти в себя на вокзале и мне хотелось откровенно разрыдаться... Я попросту не верила в то, что мы по глупости своей опоздали... А там, сидя на станции и ожидая следующего поезда целых 8 минут, очень хорошо, что сообразили спросить у Пашки хотябы платформу, путь и номер вагона... Пока ехали в поезде в метро, прицепились к нам какие-то металлюги... Один бесцеремонно сел рядом, другой еще более бесцеремонно развалился прямо у нас на каленях... Слава Богу, что им надо было раньше выходить... А мы, доехав до своей станции, опять пустились в сумасшедшие бега, теперь уже лаврируя между идущими пассажирами и прохожими и пытаясь ни в кого не врезаться, и по прежнему теряя на ходу бассаножки, смеясь и задыхаясь, хватаясь за уже колющие бока и желая выкинуть к чертовой матери свои сумки со свитерами, бутылками и прочей ерундой %))...
И пока я бежала уже почти японского стиля пробежкой от бессилия по длинным подземным корридорам от метро до платформ и путей вокзала, словила себя на мысли, что будь это не Пашка, а Олег, я бы в жизни так не торопилась, задыхаясь и спотыкаясь! Ни за что и никогда бы даже не побежала, не говоря уже о таком сумасшедшем марафоне после очередной почти пьянки... А тут несусь сломя голову и к кому? К вроде бы просто другу! К просто хорошему знакомому! Который, правда, постепенно переходит в разряд близкого мне человека, но все равно пока еще просто друга, просто хорошего знакомого... И почему, главное, я так усердно стремилась успеть хотябы рукой ему в окошко помахать, я сама до сих пор понятия не имею... Хотелось сделать приятное?... Может быть, но чтоб с таким усердием??... Я не помню, когда я в последний раз так же куда-то летела... В любом случае, я чувствовала к Пашке в то время нечто большее, чем как к просто хорошему знакомому... В первую очередь для меня в тот момент это был простой человек, который в одиночестве уезжал далеко и надолго, и которому из всех нас удалось поехать на эту авиа-космическую выставку, а его никто кроме меня из всех не собирался провожать, которому наверняка было тоскливо и одиноко, что он один... И в силу того, что я в последнее время остро чувствую других людей, их переживания, я просто не могла поступить иначе... В общем, я наверное неномальная %))... А Оксанка еще больше, ибо она сама вызвалась участвовать в этом мероприятии %)).. Спасибо ей огромное, что разделила в полной мере это мое стремление, и мое старание успеть, и мои переживания по поводу опоздания...
Как бы то ни было, вылетели мы на платформу ровно в 55 минут... Задыхаясь и ловя ртом воздух, бегая по платформе как ненормальные вдоль поезда, мы чуть ли не орали в трубку Пашке:"Где твое окно?!!... Черт, мы не в ту сторону бежим! Это 10 вагон, ща погоди, до твоего добежим... Алло?? Я тебя не вижу!! Где ты?? Я тебя не вижу!!...." А Пашка совершенно спокойным голосом сообщал, что у него окно напротив выхода из зала ожидания, что с другого конца вогона идет посадка и там куча народа, что поезд уже отправляеться... Как я тогда не сообразила по этим приметам найти окно, как не догадалась, понятия не имею и очень жалею об этом... А я в какой-то почти панике уже жалобно пищу в трубку, что я по-прежнему его не вижу... И только когда в самом последнем окне медленно проплыл до боли знакомый силуэт, махающий мне рукой, а в трубке послышалось что-то вроде "а я тебя вижу, вон ты где...", я испытала дикую радость и легкое удовлетворение, и тело словно обмякло... Хоть так, хоть мельком, на пару секунд, но я увидела его и это вполне можно засчитать как проводила...
Глядя на уходящий и набирающий скорость поезд, я пожелала Пашке удачи, чтоб отлично отдохнул, доброго пути и что я ему завидую... Ведь он уезжал на том же поезде, в то же самое время, как и я полтора месяца назад... Он уезжал в Москву...

:ps: Теперь, как минимум, определенно есть что вспомнить :). Вспомнить то, что моментально рождает на лице и в душе улыбку до ушей... :)...


13:40 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Вчера очно познакомилась с одним нашим новым пилотом :). Пашка еще и его учит, оказываеться :). Приятно порадовало, что наш дивизион хоть как-то, но дышит...
А парень-то не простой оказался: учиться и работает в Дании, колесит по Европе и Америке... Вот блин, получаеться же как-то у людей взять вот так вот и уехать в другую страну учиться... Эх...
Еще больше меня порадовало, что Пашка и Кирилл, оказывается, хотят возродить дивизион!!! Вернуть все как прежде было!!! Это не мало работы, конечно, но это того стоит!!! А нужно нам минимум 3 инструктора и, по-моему, 20 активных пользователей... Забавно, что у нас записано вообще 50 пользователей, а из них активные и летающие только 14... Но... 14!!!! Откуда столько? %)))... Поразительно %)... Я думала от силы 5 набереться только...
В общем, есть идеи и цели и их надо осуществлять.
Займусь этим срочно, как только покончу с другой, не менее важной проблемой.
Главное, чтоб к тому времени я не сдулась... %)...
А вообще, неплохо так посидели :)... Душевненько :).

14:56 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Я каждый день думаю о том, чтобы уехать. Я даже сказала об этом одному человеку из всех родственников. На что получила требование, встать на ноги сначала тут, в Белоруссии, а потом уже ехать куда хочу. Это заявление очень глупое и оно меня бесит. Какой смысл, я не понимаю, мне терять тут время, если там я буду никем, даже если тут стану кем-то??? Какой смысл работать тут каким-то специалистом, чтоб в один прекрасный момент бросить все и уехать???? Ну чем они думают, чем??? Уж явно не головой...
Не смотря ни на что, я буду двигаться к цели, собирать деньги и я должна добиться своего. Но вот как? Перессориться со всеми подряд и уехать? Это не выход. Выход там, где они все меня поймут. Но это не реально.
Я пока еще ничего не знаю, как это будет. Но я точно знаю, что меня до смерти пугает одна лишь мысль, что я поддамся им всем и останусь... Мне даже думать не хочеться о том, что я тут проживу всю свою жизнь и состарюсь, зная, что у меня был прекрасный шанс уехать... Это меня уже убивает, а что ж будет потом?...
Нет, я должна найти выход, я нутром чую, что просто обязана найти выход и уехать... С минимальным ущербом... Я должна уехать...

14:29 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Наткнулась в своем дневнике запись про Олега, созданную еще в июле, про то, что фотка его сводит с ума, про то, что скучаю как-то уже... Вспомнила, чем это были навеяны такие чувства: мне тогда стукнуло, что ведь кончиться месяц июль и все, я его больше не увижу. Душу охватила тогда какая-то легкая паника. Сравнила, что чувствую сейчас. И поняла, что ни капли не скучаю, что никакой паники по этому поводу нет и я совершенно спокойно думаю о том, что вот теперь уж точно врядли увижу его, в силу нынешних обстоятельств. И я спокойно смотрю на его фотографию, как на фотографию человека, который давно ушел из моей жизни, а я давно отпустила его, переболела.
Пишу это как для факта, чтоб поставить галочку, что, мол, вот, в этот день я это поняла.
Но разве это не странно? Года 2 с половиной назад я бы была убита одной этой мыслью, что придеться его когда-нибудь отпустить и не переживать по этому поводу.
Я часто спрашиваю себя: не жалко ли мне тех чувств, желаний, мечтаний, грез, глупых надежд, которые теперь похоронены? И понимаю, что на 90% мне на них плевать. Это прошлое. Ведь жизнь идет, и я ясно это ощущаю. И даже рада этому.

13:56 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Другой человек - тайна. И всегда за семью печатями, когда мы пытаемся открыть ее теми же ключами, которыми открываем двери собственной души. Для каждого человека нужны разные, абсолютно другие ключи. Это и другая логика, и другое мировоззрение, миропонимание, другие взгляды на жизнь и другие способы жить, по немного другим правилам.
Я никогда не пойму другого человека, когда использую ту логику, которой пользуюсь в своей жизни, когда использую, словно инструменты, свое мировоззрения, свои правила, по которым живу.
Многие люди пытаются понять человека именно таким образом.
Но главная ошибка в другом: мы почему-то упорно используем свои "инструменты", накладываем на человека свои схемы поведения, не желая принимать и применять дургие, и непременно осуждаем, когда видим несоответствие. Нам не понятно почему это не совпадает наша схема с его схемой, нам не понятна логика, на которой выстроена эта схема, а раз не понятна, значит что-то в ней не так. Другими словами, мы всех и каждого равняем по себе. И даже не догадываемся, что кто-то может жить совершенно иначе, нежели мы и, главное, ничего плохого в этом нет. Это ошибка, так думать и делать. Делая так, мы создаем совершенно не верные представления и мнение о человеке и о его отношении к нам, о том, какой он на самом деле.
Ключи от дверей своей души может дать только сам человек, их обладатель. Только так мы можем заглянуть за двери. И, познавая каждого человека таким образом, составляем схему всего окружающего мира, то, на чем он стоит и "из чего состоит".
Оксана мне их дает. Постепенно, по одному.
Но нельзя думать, что, получив их, мы все сразу же поймем. Нет. Ведь другой человек - совершенно дургой мир, который необходимо еще понять, переварить, принять. А это точно так же сложно, на сколько сложно понять окружающий нас мир.
Другой человек - это другой способ Жизни выразить себя. И это надо ценить и принимать. Как бы тяжело это не было...

00:24 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Мир прекрасен!

00:16 

Загадки души...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

То, что я ощутила в эти выходные на даче, не поддается никакому словоописанию... Таких слов еще не придумали, чтоб это можно было описать без потери информации и без ограничений... Это совершенно новые ощущения (или давно забытые старые?)... Ощущение единения с природой, какое-то всепонимание, всевиденье, полная гармония с миром и даже частичное погружение в великое Ничто...
Я слушала шум листвы на деревьях, ощущала ветер, вдыхала ароматы лесов и полей, озер и рек, я любовалась голубым стеклом дневного неба и бездонной чернотой ночного... Я видела миллиарды звезд, смотревших на меня, и ощущала их величие... Я чувствовала, что я не просто живу, я живу посреди безкрайнего, бездонного, черного и полного жизни... космоса... Я слышала, как веселятся вокруг меня люди, но они мне даже не мешали. Странное дело, они гармонично вписывались в эту картину, в мои ощущения... Потому, что, вероятно, я понимала, почему они так живут, почему их волнуют эти вопросы, а не те, почему они делают это, а не то... И я тоже вместе с ними... Они были в тот момент похожи на детей, которые слишком уж заигрались в свои игры, не замечая реальной жизни, не замечая того, что вокруг них есть... Я ощутила тяжесть груза, которое взвалило на себя человечество, требуя друг от друга и от окружающего нас мира разных благостей, исполнения любых прихотей в угоду себе и возводя какие-то придуманные эгоистичностью правила, которые непременно каждый должен соблюдать... Каждый думает, что все должно быть так, как он того желает... Он! А потом, естественно, начинают обижаться и обзывать Жизнь разными нехорошими словами... Я просто ясно увидела и ощутила бессмысленность и ненужность этого всего... Мир придумывает правила, а мы, его дети, обязаны соблюдать их, ведь мы без него ничто. Мы не жильцы без него...
В начале я почувствовала что-то очень похожее на одиноество, но оно, казалось, распространялось гораздо дальше границ нашего небесного океана... И даже восхищало меня, а не угнетало... Вносило покой в мою душу...
Потом я ощутила легкий страх... Все же, что я знаю обо всем этом?... Откуда я знаю, что там, в бездонном и холодном мире? И это слегка пугало... Но место страха заполнила радость... Невесть от куда взявшаяся, теплая-теплая радость... И я вдруг ощутила себя единой со всеми и с миром, ощутила себя маленькой клеточкой гиганского организма... Ощутила себя маленьким ребенком Неба-Отца и Земли-Матери... И я безвозмездно полюбила их. Я ощутила себя Дома... И была безмерно благодарна Миру за это...
Возможно, это все звучит очень сумбурно и непонятно... Здесь далеко не все, что я ощущала... Словами невозможно передать всю гамму, всю глубину чувств, которые наполняли мою душу... Я лишь надеюсь, что это все не затеряеться в суматохе дней. Я, по крайней мере, попыталась и, быть может, когда-нибудь в будущем, это чуточку поможет мне восстановить память об этом. Об этих удивительных чувствах и ощущениях. Ведь, я чувствую, это только лишь малая доля того, что мне необходимо понять и чему должна научиться моя слепая и глухая душа...



23:27 

Шанс

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Увидела фотку Макса, на фоне которого виден кусочек города и здоровенный водопад... А Макс сидит и улыбаеться... И так захотелось к нему... Туда, в ту страну... Где мы сможем вместе осуществлять свою мечту... Где я буду с родным человеком, с другом...
Несколько дней подряд я думаю над одной лишь его фразой: "Приезжай тоже. Сдашься на беженство. А деньги считай только на билет и все. В остальном - разберемся."
Пару дней только и мечтала, чтоб побыстрее настал тот момент, когда я гляну на свои сбережения и с радостью скажу:"Хватает... Теперь можно ехать... На встречу к новой жизни!"
Но потом поползли вопросы. Самые простые на вид, но сложные на деле. А готова ли я все оставить и уехать, не зная, что на самом деле меня там ждет? Готова ли я оставить тут всех и навсегда уехать за тысячи километров, оставить родных, родную (какая есть, все таки...) землю, родные места, где я выросла и людей, с нем я выросла, музыку, на которой выросла и которую люблю сейчас... А получится ли у меня там то, к чему я стремлюсь?... Вдвоем, конечно, проще, чем одной, но все же... Это ведь крутейший поворот в моей жизни. Это жизнь с чистого листа!... С белоснежно-девственно чистого листа, даже не помятого... Способна ли я на такой шаг?...
Пока что, мне кажется, что да. Способна. Но что я буду ощущать, когда буду держать в руках нужное количество денег - пропуск в новую, абсолютно новую и незнакомую жизнь - не известно. Может испугаюсь. Может обрадуюсь. Может... Все может... Но пока я вижу только такой выход. И, как бы то нибыло, он меня греет. Греет точно так же, как довольная улыбка Макса на фотке...

Я хочу, чтобы он был счастлив...


23:01 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Вот ведь странно... В душе безмятежное спокойствие и даже радость, но стоит со мной кому-нибудь заговорить, тут же показываю оскал и рычу... А после сижу и думаю: и чего это я? Даже жалко этого человека становится: за что я так с ним?... И сама не понимаю... Странно... Хочется подойти, поговорить нормально, извиниться, а не могу... Ведь опять зарычу, чувствую.
Я вникаю в чувства других, в их стремления и желания, в их переживания. Я чувствую это с особой остротой. И мне хочеться что-то сделать, поддержать их, хочеться, чтоб все получилось у них и чтоб Мир был к ним добр...
Но все, почему-то, меняется, когда я начинаю разговаривать с ними...
Непонятно...


03:20 

Из книги

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
"Мы - не человеческие существа, имеющие духовный опыт.
Мы - духовные существа, имеющие человеческий опыт."

Рам Дасс



"Дети - это... очень древние души в крохотных телах

Магистр Адальфо



... Вот одна прекрасная история, которую я услышала некоторое время назад - о матери, которая только-только родила второго ребенка, еще одного мальчика. Кажется, это было так: однажды ночью она, подойдя к детской, увидела своего старшего сына, ему тогда было три года, который стоял у колыбели брата, не сводя глаз с лежащей там маленькой фигурки. Что бы там ни происходило, она не хотела вспугнуть его и поэтому осталась стоять за дверью. Она увидела, как ее старший сын наклонился к новорожденному братику и доверительно прошептал: "Тс-с... Эй, Джимми! Это я, твой брат Денни. Расскажи мне, какой он, Бог... А то я уже начал забывать"."
...

02:55 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Скажи мне, как ты можешь спокойно гулять, веселиться, заниматься своими делами, когда знаешь, не можешь не знать, что другой человек страдает и места себе не находит из-за тебя же? Скажи мне, как?...
Для чего я тебе нужна? Что ты получаешь от встречи со мной, что тебе нужно от меня получить? Мне необходимо это понять, мне необходимо понять твою цель: что ты хочешь от нашей дружбы? И не для того, чтобы подстроиться, а для того, чтобы ты ощутила мою боль и от чего эта боль. Чтобы ты почувствовала разницу между своей и моей целью, чтобы ты глубже узнала меня, себя и наши отношения и перестала корыстно пользоваться мной и нашей дружбой, как предметом, как вещью, которая нужна тебе время от времени.
Я не изменю тебя. Наши дороги уйдут врозь, если мы не узнаем, какова нынешняя цель каждой и какова она должна быть, чтоб была польза обеим. Только так я вижу наше будущее. В каждых отношениях должна быть единая цель для гармонии, роста и понимания себя и друг друга. Сейчас ее нет и не будет, пока ты не поймешь всего, всю меня и всю себя до необходимого на данном этапе момента.
А пока я испытываю лишь тягостные, угнетающие ощущения и в голову лезут такие же мысли о твоем наплевательском отношении к моим чувствам и ко мне. Так жить нельзя и я не могу так больше!
Из-за этого всего, из-за непонимания, я не знаю, для чего ты мне нужна. И не узнаю, пока не пойму тебя, твой цели, твоего способа... Я тебя не понимаю...
В конце-концов, мне хоть иногда просто жизненно необходимо поговорить с тем, кто знает меня больше, чем другие. Пусть не до конца, но значительно больше, чем кто-либо... А ты, конечно же, даже не догадаешься никак об этом. Ты живешь своей жизнью, получая свое от меня и от других и вспоминаешь обо мне лишь тогда, когда снова почувствуешь потребность во мне... Ибо ты занята только собой. Так я тебя вижу. Но я не вещь... Пойми, я не вещь... И не могу служить твоей цели и подстраиваться под тебя... Не могу......

02:43 

Ночное...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Залезть на крышу во второй раз не удалось...
Пока весь народ в доме мирно спал, мы, как самые ненормальные, пытали все присутствующие кодовые замки на подъездах дома, который растянулся вдоль главного проспекта и не далеко от самого центра города и который гордо нес большущие красные буквы "Милавица". Из всех замков сдался только один: код в нем все-таки удалось угадать благодаря догадливости и программерской способности Пашки :). Второй позиции свои сдавать не собирался, но мы все равно нашли лазейку: стекло в окошке двери было выбито и Пашка благодаря своему высоченному росту и длинным рукам с внутренней стороны открыл неподдающийся замок. Как мы это сразу не заметили - загадка. Но еще большая загадка заключалась в другом: в этих двух подъездах, охрану которых нам удалось обойти, выход на крышу был наглухо закрыт... Остальные же кодовые замки позиции никак не желали сдавать и посему у нас сложилось ясное мнение, что там выход на крышу открыт стопудофф... Невезение начинает смахивать на фатальное :)))... В общей сложности мы потратили на это весьма интригующее занятие где-то 40 минут, вздрагивая от каждого шороха, от каждого звука, похожего на голос и вообще делая вид, что мы просто проходили мимо, если кто-то заглядывал во двор...
А в целом прогулка по ночному городу и вообще встреча отличалась от предыдущей отсутствием прежнего объема эмоций, сумасшедших и просто веселых поступков и доверительных бесед... Все вышло довольно спокойно и быстро, хотя, не скрою, со своими прелестями. Прошагали мы по городу в целом где-то 2 с половиной остановки метро... Но откровений все же не хватало...

:ps: "Пираты Карибского моря 3" огорчили...


19:04 

Эпиграф из книги

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
"Вначале мне хотелось закончить среднюю школу и поступить в колледж.
А потом мне хотелось закончить колледж и начать работать.
А потом мне хотелось вступить в брак и завести семью.
А потом мне хотелось, чтобы мои дети подросли и пошли в школу, чтобы я мог вернуться к работе.
А потом мне хотелось уйти на пенсию.
А теперь я вдруг осознал, что я забыл пожить..."
...

18:33 

Позабавило

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Американцы походу воплощают в реальность фантазии писателей-фантастов :). Они запускают исследовательский зонд Феникс (не первый, оказывается), у которого есть миссия на Марсе: взять пробу льдов планеты, чтоб провести всяеские исследования и опыты и узнать, всегда ли вода на Марсе была замороженной и были ли в ней микроорганизмы. Пробу льдов этот Феникс будет брать механическими манимуляторами, а умный компьютер проводить всяческие исследовательские опыты... Ну совсем как у писателей :sunny::vv::rotate::hlop:

:ps: Только что услышала по телевизору, что Феникса уже запустили и 3 часа назад он вышел на траекторию от Земли на Марс... Мурашки по коже!... Ждем 10 месяцев!... С нетерпением!... :poka::rotate:

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:25 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Сегодня узнала, что мой крестный отец больше не хочет нам звонить, мол обидела.
Ишь ты, какой ранимый...
А то он нам так часто звонил! Раз в несколько месяцев, это ж так много! И так рьяно интересовался как я живу, как живет его сестра, моя мать, что узнавал все только тогда, когда оказывалось поздно что-то исправлять. А особенно так здорово помогал нам, что я не помню ни единого раза!
Как же это бесит! Как же это тупо и нелепо!
И с какой стати они считают, что я должна им отчитываться, что я делаю и что у меня в планах?... Все равно помощи от них не дождешься, только упреков кучу получишь или, на крайний случай, одобрительные улыбочки...
:fire::abuse::cens:
Ненавижу...

02:28 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Разговаривала с Максом...
Слушая его и видя его успехи, невольно появяется надежда, что и у меня все получится. И эта надежда греет...


02:22 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Вчера был праздник: день МВД. Но мы нашли еще кучу поводов для тостов :).
Пашка своего новоиспеченного ученика контролил и учил летать. А мы с Кириллом наблюдали с неприкрытым интересом %)... И забивали тосты, типа, "ну, за тех, кто в небе!", "ну, чтоб он не промазал поворот!", "ну, чтоб он вписался хотябы в глиссаду!", "ну, мягкой ему посадки!"...
Вспоминаю и улыбка сама наползает на лицо :).
Как же я обожаю и этих ребят и вообще все, что нас связывает! :)

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

ОТТЕНКИ СОЛНЦА

главная