• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:46 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Трижды мама, приветствую! :red: Честно, приятно удивлена и очень рада :). Распологайся! :)


17:32 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Совершенно не чувствую потребности писать сюда что-либо уже полмесяца почти. Весь дневник кажется пустым трёпом, бессмысленным. Не вижу в нем ничего стоящего... Но удалять дневник духу не хватает совершенно... А вот забыть о нем на некоторое время пожалуй было бы неплохо... Зачем сюда это пишу сейчас совершенно не понимаю... Это не нужно уже даже мне самой...
В моей жизни кое-что происходит, что стоило бы запечатлеть для истории, как следующий этап небольшой... Но с некоторых пор не вижу в этом ни малейшего смысла... Ни описывать, не расписывать, ни рассказывать совершенно не хочеться...
Хм... Посмотрим, что дальше...

01:52 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Боль... Боль... Боль... Больно...

20:47 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Первая установочная сессия подходит к концу... Остался последний зачет и можно будет спокойно вздохнуть от этой беготни на выходные... Потом меня ждет ежемесечная контрольная и каждодневная работа, но это уже ерунда... Слава Богу, что я не одна единственная в группе, кому давно не 18, есть истории и похлеще %)... А я боялась, что буду единственной... Первый день был, как первый блин, комом, но потом все как по маслу: группа попалась хорошая (ТТТ, чтоб не сглазить)...
Надо сказать, это дело здорово выбивает все, не касающиеся учебы, мысли из головы напрочь, но я впервые не ощущаю себя опустошенной и раздавленной от этого, скорее мне впервые это интересно (это ненадолго, мне говорят %)).
А 2 недели назад в моей комнате появилось чудо и чертенок в одной шкуре, лишившее меня напрочь чувства покоя и защищенности в собственной комнате... Я привыкла, что мне никто не мешает заниматься своими делами и думать о своем, но теперь я этого лишена %)... Это существо называется котенок... Господи, я никогда не думала, что они такие игривые :)... Для нее все, что неправильно лежит или просто лежит, уже игрушка. Все, без исключения... Первое время я чуть ли не по пятам за ней ходила, чтоб она не испортила мне ничего в комнате, вздрагивала от каждого звука... Я приходила в ужась, когда, придя домой, обнаруживала на полу скинутую клавиатуру, чашки, дезодоранты, домашний телефон и прочую мелочь и когда она как на дерево взбираллась на мою пальму, но потом как-то привыкла %))))... Пришло время спать с бирушами... Но все же наблюдать за этим крохотным пушистым комочком одно удовольствие! :)))... Забыла напрочь что такое одиночество.
Но есть серия книг-ченнелингов, которым удалось завладеть моим вниманием на 90 % почти... Эти книги я буквально проглатываю, впитываю всем своим существом и они действуют на меня как бальзам на душу... Я нашла там не мало ответов на свои вопросы, и наконец-то теперь в моей голове сложилась парочка мозаек, которые я пыталась собрать лет 5... Я забыла, когда у меня было плохое настроение... :)


22:44 

Фантазия больного ума или это что-то значит?...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
17:42 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Я гений... Мне нужно ставить памятник при жизни за то, что я вчера сделала... Я вчера самолично, своими собственными руками, собрала и разобрала компьютер одной девченки с работы... У нее дома, ее личный... Самое поразительное то, что там после такого издевательства всё работает!.... :alles:
Как, почему и зачем это было...
Но главное, другое... То, что она мне понарассказывала вчера, никак не укладывается в голове... То есть вносит некий беспорядок, так сказать... Она слышит голоса, которые ничего не объясняют ей, а лишь говорят, что то, что у нее происходит, это правильно и так нужно... Она слышит и другие голоса, но что говорят, разобрать не может... Она общалась неоднократно с любимым человеком мысленно не прилагая к этому никаких усилий... Даже не мысленно, она в некотором роде находилась и в своей квартире и одновременно там, где находился этот человек, то есть где-то в Канаде... Она присутствовала таким образом там, когда он пытался сжечь ее фотографии, что означало и ее гибель, и она просила помощи у Высшего Разума, она ощущала в тот момент его присутствие (тогда как сама не очень-то и верит в него и не знает точно, есть он или нет) и "слышала" что он ей "говорил"... А "говорил" он ей то, что помогать не будет, что она сама должна с этим справиться... И она справилась, что интересно! Не зная как себе помочь, она это сделала!... Еще была история про женщину-гадалку, я так поняла, темную личность... Эта женщина пыталась нападать на нее, но у девченки оказалась откуда-то мощная защита... И таких похожих историй у нее несколько... Самое главное, что она не понимает, что это все значит, зачем это все и что с этим делать... Ей страшно... Еще она рассказывала как в детстве у нее были спонтанные выходы в астральный мир, как ее там пытались убить и как ее вытаскивали от туда, рассказывала, как ее ночью пугали (вот это больше всего мне не понятно, кто и зачем так делал)... Она рассказывала много таких историй, а я говорила ей все, что знала по этому поводу... К сожалению, я не могла всего объяснить ей, но что смогла, то и объяснила... :crazy: Оказалось просто, что знаний у меня больше, чем у нее... Разговаривали мы об этом всем часа 4 и все равно нам этого времени не хватило... Это очень интересно и удивительно!!! Вот тогда я и ощутила кто я и кто она... Она практик без теории... А я теоретик без практики... Судьба? %) ;) Возможно... Но у нее такой хаос в голове, что мне с этим все же сложно разобраться... В то же время интересно...
Поражает меня и то, что по ней абсолютно не скажешь, что с ней такое могло происходить... Внешность весьма и весьма оказалась обманчивой...
Эта девченка с моей работы... Мы работаем вместе... Вот уж никогда не могла бы подумать, что такого человека я встречу на работе... Никогда б не подумала...
Хочу продолжения общения... Очень хочу... :hash2:
А как я вчера в час ночи добиралась домой с одного конца города в другой - отдельная история...

16:25 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Осень - это повзрослевшее лето. Оно стало взрослее, спокойнее после бурной молодости, степеннее, меняя свой нрав, с легким налетом печали... Это неяркие, золотисто-коричневые тона настроения, это остывающая страсть и кровь в жилах, в душе... Это пора размышлений и переосмыслений... Светлой грусти и грустной улыбки... Порой это пора меланхолии и одиночества... Это зрелый возраст лета, как зрелый возраст женщины, ставшей более спокойной и рассудительной, ставшей мудрее... Оно озолотилось этой мудростью, и с каждым днем все больше и больше этого золота, этой мудрости и спокойствия... Иногда бывают неяркие всплески, словно отголоски бурной молодости... Бабье лето... Но главное сути они уже не поменяют... А затем, это постепенное увядание, старение... Конец осени - это глубокая старость лета... Дожди, холод, слякоть, пасмурность и серость - темные времена старости, которые уже до предела пропитаны печалью и одиночеством...
А затем - смерть... Белая, ледяная...
А потом весна... Начало новой жизни, ее зарождение и пробуждение... Детство лета... С каждым днем теплее и теплее, потекут ручьи, наполняя землю живительной влагой, проклюнутся на деревьях маленькие, молоденькие листочки, высунется из земли молодая травка, распушится верба и зацветут сады, а небо станет высоким-высоким, теплым и голубым, с пушистыми облачками... Это самые легкие, воздушные, самые беззаботные дни зарождающегося лета... Это его начало, его детство... Оно играет, словно ребенок... А впереди у него... Впереди бурная, иногда бушующая, безшабашная, с бурлящей в крови страстью и жаром, молодость...

15:55 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Подобное записывание (расписывание) того, что творится в душе, помогает трезво взглянуть на вещи и раставить все по своим местам, помогает вылечить, когда это действительно необходимо. Теперь я совершенно спокойна. Я остыла. Все теперь будет по-прежнему и это успокаивает. :)

:ps: Айна, ты была права насчет утра :). Наступил день и все стало видно по-другому :).


03:45 

Дикий коктейль эмоций...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
02:42 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Забавная штука эта аська... Вот так не общаешься с человеком год, полтора года, но если нужно, при необходимости, всегда ответит, всегда поможет, чем сможет... А в реальной жизни давно б забыли друг о друге, скорей всего... Интересно %)...

04:55 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Металлика... Медляки... Мой 2002 год... И слезы на глазах от переизбытка чувств... Душераздирающие мелодии... Истории из моей жизни, люди, окружавшие меня тогда и то немногое, чем я тогда жила, но все такое близкое-близкое и до безумства, до боли в груди, родное... Я все помню... Я вас всех помню... Эти наизусть выученные медляки металлики словно машина времени переносят меня туда и я уже не здесь, я снова там, спустя таких долгих и таких разнообразных 5 лет... Через время и пространства, разрывая пелену памяти, укрывавшую плотным одеялом все то, чем был наполнен этот год и теми людьми, и теми чувствами, и теми историями... Я думала, что все похоронено и не осталось ничего ни в душе, ни в памяти... Но нет. И я снова там, я снова до самых тонких струн души помню, чувствую и ощущаю всем своим существом мелодии того времени и они отзываються... Отзываются с полной отдачей до мурашек по коже, до слез по щекам, переполняя душу, разрывая ее на части так, что хочеться кричать... Я все помню, до мельчайших подробностей... Я вас всех помню!!!!... И люблю...

"Here I am, on the road again,
there I am, up on the stage
There I go, playin' star again,
there I go, turn the page... "

"Let's my heart go.....
Mama, let's my heart go!!.... "
(с)


@музыка: Metallica - Mama said, Nothing else matters, The Unforgiven, Turn The Page lyrics и др.

03:45 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Вот уж воистину: если где-то потеряешь что-то, то в другом месте обязательно что-нибудь найдешь :).
Как приятно, что у меня есть мааааленький островок тепла и доброты. Обожаю Сергея!
Хороший разговор получился, очень хороший, продуктивный :). Согрел меня прямо.
Хоть и не каждый раз, но все же случается, что в разговоре с ним узнаю что-то новенькое, что даст возможность мне сделать еще шаг вперед.
Да даже не это главное! Главное сама атмосфера общения!! Невозможно ее описать, но от нее становится легко и очень-очень хорошо, очень уютно, как с близким и родным по духу человеком, чувствуеться тепло и доброта, и счастье, и доверие, и трепет... Особенно после простых слов на прощание перед сном: "Я люблю тебя"... Отвечаю всегда "Взаимно" и чувствую себя самым счастливым человеком с широченной и уютной свободой внутри души... И улыбкой на лице...
Как замечательно просто любить человека и признаваться в этом без страха и без тени сомнения :)...

01:55 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Пашка Москву не переварил. Какой-то озлобленный был, нагрубил мне. Хоть и по пустяку, но все равно ужасно не приятно. Ни разу так со мной не разговаривал. Может быть я слишком чувствительна (мнительна? впечатлительна?), но ниче с собой поделать не могу...
Но, несмотря на это, сижу и думаю, как исправить это? Как вернуть наше теплое общение?...
Понятия не имею...
:-/
Блин, аж бесит!


02:28 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Осень... Ужасно становиться в душе только при мысли о наступлении осени... Только не она... У меня в душе еще лето!... Яркое, зелено-голубое, жарко-красное, горящее!...
Я еще так мало побывала на даче... Где лето ощущается в тысячи раз сильнее, чем в городе...
Мне снилась дача... Мне снилось, что я приехала на дачу на эти выходные... Как раз с пятницы на субботу... Так странно... Такой яркий, такой отчетливый сон, такой реальный... Все краски и звуки, все запахи лета, дачи - все там было... И я чувствовала безумное счастье и радость, что я снова приехала туда, что снова ощущаю опьяняющие ароматы и вижу безумную красоту лета...
Но это был лишь сон... И к тому же короткий... Как-то совсем не вериться, что лето уже кончаеться, что впереди долгие месяцы холода, темноты и короткие дни и что нужно их заново пережить прежде, чем снова окунуться в лето... Не вериться, что впереди целый год холода, дождей, слякоти, белезны снега и что только пережив все это я снова смогу приехать на дачу... А может быть и не смогу... Ведь... дачу продадут, скорей всего... Место, где я выросла... Это еще больше убивает...
Лето... не уходи... Мне будет плохо без тебя...


01:53 

3 года!!! 8-)))

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

А дневнику моему уже три года... Вчера у него, оказывается, был день рождения. Уже... Возраст вроде бы и не очень-то большой... Но если вспомнить, сколько всего произошло за эти 3 года... Так это уже будет целая история! Столько всего, столько событий, столько изменений и в моей жизни и со мной произошли! Какая я была тогда и какая сейчас... Кажеться, будто разные люди... Совсем не вериться... Словно только вчера завела этот дневник... Так удивительно... И так... по-доброму странно.... %)...
Одно могу сказать точно: растем-с! :)
Ну что ж :). С днем рождения, мой Дневничек! Я тебя очень-очень люблю! :red:


01:42 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Всю неделю схожу с ума... Витаю где-то в облаках. В начале самой себе страшно было признаться почему именно. Под конец недели мое безумие, видимо, зашкалило %)... Так как наяву я уже потихоньку позвращаюсь на землю, безумие плавно перетекает в сны. 2-ую ночь подряд сниться Пашка. Но дальше - больше. Сегодня, даже когда я уже встала с постели, оделась и села на кровати тупо смотреть в одну точку, я, кажеться продолжала снить тот же сон... Пока окончательно не проснулась... С ума сойти... Если я ничего не путаю, там с Пашкой мы были вместе...
Все это черезвычайно глупо и похоже на бред какой-нибудь малолетки в подростковом возрасте. Но это наполняло целую неделю чем-то ярким, освежающим, бодрящим... Я просто вспоминаю все, что с ним связано и именно это дарит мне все эти чувства.
Может я влюбчивая натура? Никода не замечала за собой такое... Но стоит мне вспомнить то, как он всегда внимательно смотрел мне прямо в глаза, и каким именно взглядом, как он разговаривал со мной, что мы вообще вытворяли с ним, особенно, в ту ночь, когда он откровенничал, и вообще все, что я делала по отношению к нему... В душе моментально расплываеться радость искрящимся и живительным потоком и мне становиться легко и хорошо...
В то же время, я ловлю себя на мысли, что не могу и не хочу вроде бы завязывать с ним какие-либо продолжительные и серьезные отношения. Отношения "на раз" тем более. Было бы может быть и интересно, но стемно и не нужно. И именно эта мысль наводит меня на другую мысль о том, что это просто любовь к человеку. Не к парню как таковому, а просто как к человеку, к которому я просто сильно прониклась и с которым мне просто хорошо находиться рядом. Вот это больше похоже на правду. Я умею так любить людей. И это не пугает. Это радует. И единственное, чего я хочу, это чтобы после его возвращения из Москвы ничего не изменилось в худшую сторону. Я слишком сдружилась с ним и со всеми в целом за это лето... Слишком породнилась. Они мне дороги и меня это греет. Они, и в частности Пашка, меня просто как будто оживили! :)

01:10 

Вчера...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Она легла спать рано. Впервые в такой похожий на другие вечер. И никто не пожелал ей спокойной ночи. За долгие годы в который раз. Семья уже просто и не семья вовсе. От нее ничего уже не осталось. А она мечтала о ней, она старалась очень чтобы всем было хорошо, чтобы семья была уютным, темлым родным уголком, где все жили бы в чистоте и сытыми... И была молодость, радужные мечты и вера в то, что вся жизнь, яракая и интересная, у нее впереди, что у нее все получится, что мечты сбудутся, была вера в счастье и она была счастлива... Была вера в семью...
То ли по привычке, то ли машинально, то ли продолжая верить и надееться, она стараеться из последних сил делать для семьи, или для того, что от нее осталось, хоть что-то еще нужное от нее, необходимое. Но каждую ночь, или под утро, она ложится спать в пустую кровать и никто этого не замечает, никто не желает ей спокойной ночи и не скажет ей "Люблю"... Семья разрушена. Кто знает, почему? И она не знает. А ведь когда-то она была счастлива от того, что у нее теперь есть семья, своя, родная и любимая, и море планов будут осуществлены, надежды оправданы, мечты воплощены. Счастлива от того, что рядом любимый и любящий человек. А потом и ребенок...
Не вышло...
И где все это сейчас? Так и осталось не исполненным, не оправданным, не достигнутым. А скрее - просто утерянным. Загубленным. А жизнь... Жизнь неумолимо подходит к концу. И все меньше и меньше остаеться времени и веры, надежды и возможности. И все больше и больше съедает печаль и тоска, страх и боль, пустота... По утрате. Не сложилось. А могло?...
Только память о счастливой, бурной и безмятежной молодости, полной многочисленных надежд и возможностей, напоминает, что раньше все было по-другому. Но никогда уже больше не будет. Никогда. И не вернуть ничего. Впереди лишь пустота. И колкие воспоминания... И боль...

Прости меня... Я не в силах что-либо исправить... Прости... :(


00:51 

Запись создана вчера вечером

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.

Кто все эти люди??? Я среди них как белая ворона... Я не понимаю ни грамма ни то, как можно жить тем, чем они живут, ни то, как они живут, я не понимаю их взглядов на жизнь, я не понимаю, как так можно думать, как они! Я не понимаю, что я среди них делаю и как с ними жить! Я не понимаю, для чего я уродилась именно у этих людей? А не у тех, которые были бы мне действительно близки по духу, по образу жизни, по взглядам на жизнь и т.д.
Я не понимаю!!!!
Я не могу с ними жить!!!!


22:39 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.


Дневник: ChasticaSveta
Обследован: 20.8.2007
Пульс дневника:34
Диагноз: дневник здоров

Какой мой пульс?

ОТТЕНКИ СОЛНЦА

главная