Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Едим в Мск бомжевать...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Я - будущий бомж. Самый натуральный. Вернее, самая.
Нет, ну не идиоты ли? Едим в Москву, зная о том, что там нам негде будет жить: все гостиницы заняты, мест нет, а у друзей семьи - нельзя... Приедим в Москву, сразу будем удобные лавочки бронировать... Кому рассказать - не поверят...
Самое интересное, что, при мысли об этом, мне становиться ужасно смешно, ржунимагу %)... :lol2:

Эй, москвичи!!! Может у кого квартирка найдеться свободная??? А то как-то не хочеться 2 ночи подряд на лавочках ночевать...

А 25 числа Москва встретит нас переполненными гостиницами и негостеприимством... Мда...

01:29 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Как мало мне нужно иногда, чтоб чувствовать себя лучше и спокойней.
Всего полтора часика разговора и я успокаиваюсь, напряжение сменяеться легким расслаблением, а все происходящее перестает казаться таким уж невыносимым...
Жаль, что не надолго.
Спасибо в любом случае :).

01:00 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Наверное самая большая ошибка - быть радостной и гордой от осознавания того, что идешь своим путем, нужным тебе, и имеешь хоть какие-то знания, помогающие тебе.
Я гордилась этим и радовалась не осознавая. А когда горд и доволен, ты останавливаешься. Незаметно для себя. А остановившись, теряешь по крупице все, что накопил. И удивляешься, почему мир вокруг все больше и больше кажеться непонятным и запутанным. А когда понимаешь в чем дело, то вернуться на исходную уже не можешь, не знаешь как...
Эту ошибку я и совершила.
Я никогда не слушала, когда окружающие указывали какой мне нужно быть. Мне это не нужно было совершенно, я хотела оставаться такой какая есть и меняться только тогда, когда сама увижу в этом смысл. Но и тут я изменила самой себе... Звучит глупо и не логично, но я менялась сама не осознавая этого. И, честно говоря, видя перемены в себе, я совершенно не могу вспомнить причину, по которой я это делала и что меня толкнуло. Вероятные догадки-причины крутяться в голове и путаються так, что я не могу толком проанализировать...
Говорят, что если есть желание, то можно хоть горы свернуть. А я не понимаю, чем мне желание поможет, если я не вижу никакого способа или не догадываюсь о нем, КАК ИМЕННО эти горы свернуть. Мне не к чему приложить свое желание, свою силу и возможность.
Не понимаю.

22:43 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Я всегда беспокоюсь о чувствах других.
Даже таких, как Олег.
Совсем не важно вдруг становиться для меня то, что он делал когда-то некрасиво что-то по отношению ко мне. Важным становиться то, что я сейчас делаю некрасиво по отношению к нему. И пусть это мелочи, меня все равно волнует: обижу ли я его этим или нет.
2 дня подряд звонит и зовет в гости, не взирая на то, что вчера я сразу сказала, что до июля я не могу ну никак.
Я не отвечала на звонки и смс. Но сегодня меня тянуло к нему как никогда... У него я могла бы хоть денек отдохнуть от всего этого и забыться... Больше мне уже негде отдыхать. Негде и не у кого... Кроме него...
Но я запрещаю себе делать его своей опорой. Эта неустойчивая опора. Крайне неустойчивая... И я с тоской смотрю на мигающее на экране телефона родное имя и на сам дребежжащий телефон... И заранее мысленно прошу прощения, что снова не отвечу...
Не хочу его терять...

22:20 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Мысли в голове скрутились в чудовищно сложно запутанный клубок. Ничего не понимаю.
Дома царит такой накал страстей, что хочеться бежать отсюда без оглядки и вообще забыть, что я была с этими людьми вообще чем-то связана... Сейчас даже еще хуже чем раньше. Дом разделился на 2 воинствующих лагеря и я раздираюсь между ними... С боку появился еще один фронт: там расположились те, кто любит допрашивать с пристрастием меня, как лицо относительно нейтральное, но которое учавствует в этом кошмаре. А с какой стати я вообще втянута в этот ужас?... О чем думают эти ненормальные свихнувшиеся люди?...
В личной жизни тоже какие-то непонятки...
Экзамены, проблемы дома и неурядицы в личной жизни - всё давит, вытягивает силы и энергию.
Днем я сохраняю относительное спокойствие и такое же относительное равнодушие. А ночью... Часто хотелось куда-то излить спрятанные эмоции... Но я повторяла себе: "Переживу. Справлюсь. Переживу. Ничего страшного". Но пару раз срывалась, рыдала навзрыд с полной отдачей чувствам... Недолго, всего несколько минуток. И как обычно недоумевала потом, что это со мной было и чего я так расстроилась... И не обращала внимания, как внутри меня кто-то словно отпускал сжатую до этого пружину... Словно ослаблял натяжение нервов... И становилось чуток легче.
Я-то может выдерживаю. Но сердце мое, похоже, не выдерживает... Наверное, это называется аритмией. Ощущение не из приятных и здорово мешает уснуть... И дышать нормально... Никогда не думала, что посажу сердце в раннем возрасте... Я просто слишком близко все принимаю к нему..
Я совсем не та, что была раньше... Недавно я поняла это с особой отчетливостью... Почувствовала с особой остротой... Бывает, что если становишься другим, то это не означает, что стал хуже. Просто другим и все. Но сейчас... Я стала определенно хуже... Также, я поняла совершенно отчетливо, меня словно осенило: в этом не виновато ни прошлое, ни настоящее, ни происходяшие события, я сама сделала себя такой. Вольно или не вольно, но сделала. Я просто не догадывалась все это время о том, что я делаю... От меня прежней остались лишь ошметки знаний, которые помогали мне когда-то и которые я знала как применять в жизни. А есть ли дорога назад?... И смогу ли я?... Я бы очень хотела ее найти...
Сергей всегда говорил, что мы не зависим от обстоятельств на самом деле. Я знаю это. Но хотела бы я вспомнить, как это... А то самой надоело это все... Самой не вериться, что в жизни чаще бывает плохо... Так просто не может быть...
Что же я утратила и что же происходит сейчас?...
Мои записи превратились в пустые пересказывания событий и мыслей... Печально и ужасно...

02:22 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Такое ощущение, словно разбилась еще одна иллюзия... Еще одни очки...
Как же я люблю в них впадать, оказываеться...
О!... А может именно этому и пытаеться научить меня жизнь?... Не строить никаких иллюзий и не окунаться в них с головой?... Тогда мне нужно стать цинником, скептиком, эгоитской, никому не доверять, ни с кем не заводить никаких отношений и т.д....
Не понимаю...

02:30 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
2 недели назад... Как было здорово... Была целая ночь волшебства, умиротворения и счастья... Были задушевные беседы в лесу на скамеечке до полуночи, были чудесные прогулки по этому лесу... Были полоскания ног в теплой воде, бег навстречу ветру вверх по горе и прямо, прямо, все время прямо, да быстрее и быстрее, до ощущения полета... А потом тишина и легкий ветерок нежно дотрагиваелся до волос, ласкал лицо, шею, руки, все тело... и душу... Больше всего душу... Так можно было стоять бесконечно, ничуть не устав, с закрытыми глазами, раскинув руки и не чувствуя даже земли под ногами... Не чувствуя веса собственного тела... И кажетсья, будто паришь... Поднимаешься все выше и выше, туда, к сияющим звездам, от которых веет добром и гармонией и ты чувствуешь это всей душой... А в душе ощущаешь огромную благодарность и Любовь... И ничего вокруг не было, ничто не волновало... И время останавливалось... И как было прекрасно, что рядом был человек, которому не надо было объяснять то, что ты чувствуешь, - она сама это все чувствовала... И мы лежали и смотрели, как вода с невообразимо огромной силой, но в то же время с умиротвояющим спокойствием, срывалась вниз, и, сбивая пену в округе, удивительно легко сливалась с покоящейся водой внизу... Водопад... Когда смотришь на него снизу вверх, он, почему-то, устрашает... А когда сверху... Это великолепное зрелище... Он агрессивен, когда ты снизу, но спокоен и величественен, когда ты сверху... Это завораживающее зрелище... И можно дотронуться до него рукой и впервые не быть забрызганной :). И я до того момента представить не могла, насколько будет необычным и удивительным зрелище, когда стоишь посреди реки, в полуметре от тебя вода срываеться словно в бездну с шумом, а мимо ног течет спокойно и даже сонно... А впереди открываеться безумно великолепное зрелище,созданное даревьями, отблесками фонарей и церковью в конце реки, словно в конце жизненного пути... И время останавливалось... И так легко и спокойно дышалось полной грудью... Как никогда... Я еще никогда не была настолько счастлива...
А потом были снова пешие прогулки, игры с маленькой, не понятно откуда взявшейся собачонкой и... До чего же здорово лежать в высокой траве, вдыхать ее запах, смотреть как она чуть-чуть колышыться на ветру, смотреть в черно-синее небо с серебром звезд и слушать тишину... И словно само время где-то потерялось... :)... Моя мечта сбылась: я слушала божественный оркестр рассветных птиц, которые сначала неуверенно, но потом радостно встречали восходящее солнце... Мне так хотелось заснуть, лежа в этом поле...
Мы вспоминали наше детство, свои маленькие рекорды на спортивных площадках и снова называли замысловатые конструкции теми названиями, которые мы давали им в детстве...
В 4 часа утра мы вернулись домой... Уставшие, но безумно счастливые...
Через 3 с половиной часа я встала, собираясь на экзамен... И хоть бы один раз зевнула :).
А потом вся неделя, и даже больше, в удивительных чудесностях, долгожданных возможностях познавать этот мир и просто в гармонии... И в приятных неожиданностях в виде случайностей и презентов :)... Я думала, что теперь я на правильном пути, что наконец-то верю снова в Любовь, в счастье, в то, что гармония диши достижима... И я верила! Я снова ощущала это!
Но вчера... Она снова пришла... Побыла немного... Пообещала... И пропала... Потом звонки и смс без ответа... А потом обман... Мне стоило чуть-чуть изменить свое поведение и правда, на которую я так усиленно закрывала глаза минимум 2 года (не считая прошлых, далеких и немалых лет), явилась в своей полноте и "красоте"...
Я все понимаю... Но зачем же так?... Зачем же так равнодушно и без зазрения совести?... Зачем обманывать, когда можно прямо сказать?
Я просто убежала... Подальше от людей... Я была в бешенстве и меня раздирала на части обида... И всего капля слез... Снова... Это повторилось снова... Я помню, как это было раньше. И я чувствовала в тот момент, что больше не хочу такого. Мне стало наплевать на долгие годы дружбы (а была ли она в последние несколько лет?), мне стало наплевать на все... Меня раздирало желание поступить так, как я поступаю всегда. Мне показалось ложью все, что она делала и говорила хорошего...
Обычно в таких случаях я поступаю одинаково: игнор. Я просто больше не хочу знать этого человека.
Но тут... Другая история...
И поэтому я жду подходящего момента, не унижаясь посредством безответных смс с вопросами... И точно знаю, что я скажу ей при встрече. Если захочу ее видеть.
А пока я одна. Теперь я наедине с собой, с проблемами и хаосом в семье и с временами посещающей болью, которую я отгоняю прочь. Ведь я не для этого живу, чтоб терпеть рядом изнуряющую и изматывающую боль...
Но кажеться, она убила все светлые чувства, которые только-только пробудились во мне вновь...
Неужели я это заслужила?...

20:23 

Хм...

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Самоактуализация 53%
Ориентация во времени = 50%
Ценности = 67%
Взгляд на природу человека = 40%
Потребность в познании = 40%
Креативность = 53%
Автономность = 53%
Спонтанность = 40%
Самопонимание = 50%
Аутосимпатия = 67%
Контактность = 30%
Гибкость в общении = 50%

Хм... Плохо, по-моему... Нужно работать, работать и еще раз работать над собой...

1. Шкала ориентации во времени показывает, насколько человек живет настоящим, не откладывая свою жизнь на "потом" и не пытаясь найти убежище в прошлом. Высокий результат характерен для лиц, хорошо понимающих экзистенциальную ценность жизни "здесь и теперь", способных наслаждаться актуальным моментом, не сравнивая его с прошлыми радостями и не обесценивая предвкушением грядущих успехов. Низкий результат показывают люди, невротически погруженные в прошлые переживания, с завышенным стремлением к достижениям, мнительные и неуверенные в себе.

2. Шкала ценностей. Высокий балл по этой шкале свидетельствует, что человек разделяет ценности самоактуализирующейся личности, к числу которых А.Маслоу относил такие, как истина, добро, красота, целостность, отсутствие раздвоенности, жизненность, уникальность, совершенство, свершения, справедливость, порядок, простота, легкость без усилия, игра, самодостаточность. Предпочтение этих ценностей указывает на стремление к гармоничному бытию и здоровым отношениям с людьми, далекое от желания манипулировать ими в своих интересах.

3. Взгляд на природу человека может быть положительным (высокая оценка) или негативным (низкая). Эта шкала описывает веру в людей, в могущество человеческих возможностей. Высокий показатель может интерпретироваться как устойчивое основание для искренних и гармоничных межличностных отношений, естественная симпатия и доверие к людям, честность, непредвзятость, доброжелательность.

4. Высокая потребность в познании характерна для самоактуализирующейся личности, всегда открытой новым впечатлениям. Эта шкала описывает способность к бытийному познанию - бескорыстную жажду нового, интерес к объектам, не связанный прямо с удовлетворением каких-либо потребностей. Такое познание, считает Маслоу, более точно и эффективно, поскольку его процесс не искажается желаниями и влечениями, человек при этом не склонен судить, оценивать и сравнивать. Он просто видит то, что есть и ценит это.

5. Стремление к творчеству или креативность - непременный атрибут самоактуализации, которую попросту можно назвать творческим отношением к жизни.

6. Автономность, является главным критерием психического здоровья личности, ее целостности и полноты. Это понятие тяготеет к таким чертам, как жизненность (aliveness) и самоподдержка (self-support) Ф.Перлза, направляемость изнутри (inner-directed) Д.Рисмена, зрелость (ripeness) К.Роджерса. Самоактуализирующаяся личность автономна, независима и свободна, однако это не означает отчуждения и одиночества. В терминах Э.Фромма автономность - это позитивная "свобода для" в отличие от негативной "свободы от".

7. Спонтанность - это качество, вытекающее из уверенности в себе и доверия к окружающему миру, свойственных самоактуализировавшимся людям. Высокий показатель по шкале спонтанности свидетельствует о том, что самоактуализация стала образом жизни, а не является мечтой или стремлением. Способность к спонтанному поведению фрустрируется культурными нормами, в естественном виде ее можно наблюдать разве что у маленьких детей. Спонтанность соотносится с такими ценностями, как свобода, естественность, игра, легкость без усилия.

8. Самопонимание. Высокий показатель по этой шкале свидетельствует о чувствительности, сензитивности человека к своим желаниям и потребностям. Такие люди свободны от психологической защиты, отделяющей личность от собственной сущности, они не склонны подменять собственные вкусы и оценки внешними социальными стандартами. Низкий балл по шкале самопонимания свойственен людям неуверенным, ориентирующимся на мнение окружающих - Д.Рисмен называл таких "ориентированными извне" в отличие от "ориентированных изнутри".

9. Аутосимпатия - естественная основа психического здоровья и цельности личности. Низкие показатели имеют люди невротичные, тревожные, неуверенные в себе. Аутосимпатия вовсе не означает тупого самодовольства или некритичного самовосприятия, это просто хорошо осознаваемая позитивная Я-концепция, служащая источником устойчивой адекватной самооценки.

10. Шкала контактности измеряет общительность личности, ее способность к установлению прочных и доброжелательных отношений с окружающими. В вопроснике САМОАЛ контактность понимается не как уровень коммуникативных способностей личности или навыки эффективного общения, но как общая предрасположенность ко взаимно полезным и приятным контактам с другими людьми, необходимая основа синергической (см. выше) установки личности.

11. Шкала гибкости в общении соотносится с наличием или отсутствием социальных стереотипов, способностью к адекватному самовыражению в общении. Высокие показатели свидетельствуют об аутентичном взаимодействии с окружающими, способности к самораскрытию. Люди с высокой оценкой по этой шкале ориентированы на личностное общение, не склонны прибегать к фальши или манипуляциям, не смешивают самораскрытие личности с самопредъявлением - стратегией и тактикой управления производимым впечатлением. Низкие показатели характерны для людей ригидных, не уверенных в своей привлекательности, в том, что они интересны собеседнику и общение с ними может приносить удовольствие.

02:51 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Услышала на радио:
"Центр пластической хирургии приглашает вас! Телфон ***-**-**! Уроды..."
:lol2:

17:16 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Как приятно быть свободной!!!!!
От всего! :hash2:

@музыка: ATB - "In love with the DJ" и "I don’t wanna stop"

16:37 

lock Доступ к записи ограничен

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:20 

lock Доступ к записи ограничен

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:18 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Может взять таймаут?
А почему бы и нет? :)

03:16 

Хм... %)

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Итак, вы воплощаете- Любовь
Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.
Пройти тест


Как-то уж слишком %)...
Нет, преподавателем или врачем я быть не хочу...
А что, с людьми, воплощающими тоже Любовь у меня плохо будут складываться отноешния?... Не справедливо %)...
Хотя этим объясняються некоторые весомые моменты моей жизни...

04:25 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Чудовищно устала.
И все бы ничего, еслиб хоть что-нибудь было для души...

04:06 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
А вечером - приятная неожиданность.
Андрей собираеться отдать мне свой премиальный бесплатный билет на самолет Минск-Москва-Минск...
Еще не ясно, можно ли билеты передавать, но сам факт того, что он хочет сделать, меня заставляет выпасть в осадок...
Этот человек в наше время на вес золота... Нет, он бесценен...
Чтоб просто так, ни за что, помогать так вот уже 2 года почти...
С ума сойти... :buh:

03:57 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Но читая вот это, у меня аж ком в горле встает, а в душе что-то тает, меняеться, шевелиться и заставляет что-то вспомнить... Этот отрывок много для меня значит...

" Ведь это так просто - они все полны недостатков. На каждого из них можно злиться, каждого - презирать. Нет, не то... Не злиться, а просто - не любить.
И я словно приоткрываю какую-то узкую и тяжелую дверь и заглядываю в иной мир. Стерильно белый, выстуженный до абсолютного нуля. Мертвый и чистый, словно машинный процессор.
- Вика, - шепчу я. - Вика...
Зачем мы идем спасать Неудачника? К чему весь этот долгий и утомительный процесс?
- Вика...
Она заглядывает мне в глаза - и я вижу ее сквозь обличие эльфа, под золотыми кудряшками и бледным аристократическим лицом.
Обычную, настоящую.
Мою Вику.
Которой не надо ничего объяснять.
- Скажи "люблю", - говорит она.
Я мотаю головой. Не могу, я ведь еще там, в холодной белизне насмешливой истины. Правда и любовь - они несовместимы.
- Скажи "люблю", - повторяет Вика. - Ты умеешь.
И я делаю выбор.
- Люблю, - шепчу я еле слышно.
- Друзей и врагов...
- Друзей и врагов... - повторяю я.
- А я люблю тебя, - говорит Вика.
Славный город, Лориен.
Никто не смеется над человеком и эльфом, что обнимаются у городских ворот."
(с)

03:38 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Вчера полдня лежала. Просто лежала, даже не спала. Не двигаясь. Только слушала звуки, голоса с улицы и смотрела в точку на шторе или в угол видневшегося окна. Хорошо было просто так лежать. Думала ли я тогда, чувствовала ли я тогда что-нибудь, я не знаю, я не пыталась ничего определить и уловить в себе. Мысли текли сами по себе, а я сама по себе. Я просто отстранилась напрочь от всего. У меня не было ни сил ни желания что-то делать, о чем-то размышлять, думать, мечтать, вспоминать, планировать, грустить и радоваться. Мне было на все с высокой башни... Это был как отдых от всего. Мне это было необходимо.
И я поняла потом, после этого, почему мир стал серым и таким неприятным... Я просто перестала верить в Любовь. В любых ее проявлениях... В мыслях я иногда цинично ехидничаю, если слышу малейшее упоминание о ней, о романтике... Заглядывая в прошлое, в то время, когда Любовь имела для меня иное значение и смысл, я кажусь себе очень наивной девочкой, которой не нужно много от кого-то и от жизни. Кажеться, это называеться взрослением? Мол, поумнела. Только мне горько от этого. Но взлетать вверх уже страшно...
А сегодня появился маленький результат, наверное. Весь день внутри меня что-то словно светилось и улыбалось, а я в ответ :). Просто так, не понятно почему :). И это хорошо.
А лежа в ванной и слушая музыку в плеере я забыла обо всем, закрыв глаза... Почти... Моя любимая музыка... Такая сладкая... От нее хочеться лететь. Лететь и не останавливаться. И меня пробило до слез. Напомнило что-то старое, давно забытое, но безумно родное, что-то мое, давно потерянное. Давно я такого не чувствовала. Я словно начала что-то понимать. В душЕ. Словно начала просыпаться. Лишь на короткое время, продлившееся больше, чем на самом деле. Я даже толком не могу понять, что именно. Я даже не знаю, это слезы радости или печали. Но мне было хорошо. Я была сама с собой и не пыталась убежать от себя, осознавая реальность. По большому счету, в тот момент мне было начхать на реальность. Я была с собой... Я общалась со своей душой :).
А реальность... Меня снова накормили пустыми обещаниями, а дома продолжаються неприятности... Обидно. Не привыкать...
Я знаю, что это могут быть простые отмазки. Но мне чего-то не хватает, чтобы жить по-другому. Наверное того, что я потеряла и... Любви.
Пишу и ненавижу себя за это и за грусть.

02:16 

Среди тысяч дорог я ищу одну единственную, но ведущую к Свету.
Работа здорово помогла отвлечся от мыслей.
Как-то все пофиг стало, все в другом свете видиться :).
Я заметила, что мне по душе больше спокойное состояние. Ни восторг, ни какие бы то ни было волнения, положительные или отрицательные, ни печаль, грусть и страдания - ничто не сравниться со спокойствием.
Что это и хорошо это или плохо, разберемся позже...

ОТТЕНКИ СОЛНЦА

главная